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LA VIOLACION (NOVELA) CONTINUACION Y FINAL



CAPITULO 41
La cucaracha escruta

Los pasajeros madrugaron transportes llamados populares con más de 180 personas a bordo.

-Abuso al pueblo!-sentenció el propio Inspector loco de remate sobre todo por lo que le hacía su propia mujer e hijastro.

No era de los llamados Derechos Humanos-que yo supiera.Se escuchó una canción rara que decía algo así como...pues solo Dios será quien nuestro amor culmine...Seguí reflexionando y observando todo a mi alrededor.Como está escrita la Biblia no está escrita ninguna obra humana por ingeniosa que sea.

Como escriben sus escritores, no escribe ningún sabio, escritor o poeta seglar (ni los clásicos, ni los contemporáneos, ni los Premios Nóbel, ni los Cervantes...)Soy María Magdalena. Nací con una vida más adelantada que mi tiempo, y la amiga de mi hermana me traicionó, pues aunque toleraba mi modo de ser, fue más fiel con ella que conmigo y la justicia, y todo paró en mi suicidio por envenenamiento.Si, fue cuando me embarazó Manuel, aquel médico durísimo del Hospital Naval de La Habana del Este. 

Sabía que mi familia no soportaría que pariera soltera un hijo de no se sabía quién exactamente, pues yo andaba con mis cuentas locas y la cabeza bien mala. Suponía era de Manuel, pero ni muy segura estaba. Cuando vine a ver tenía ya cuatro meses y medio(un pionero!). 

Estaba muy concentrada en lo que me salió en el seno.Supuraba hacía meses y en casa decían que era seguro por andar con toda clase de hombres.Sabía que morir no era tan malo nada. Vi infinidad de niños en su fase final, yo les ponía las inyecciones y sueros en terapia intensiva. 

Trataba de salvarlos, pero a veces no era posible. Ni los santos podían hacer nada por ellos cuando les tocaba la hora. Pasaban días inconscientes con un sufrimiento que se me antojaba dulce respecto al de sus familiares que aguardaban el desenlace de los acontecimientos.Salía de mis fiestas-orgías juveniles directo para la danza de la muerte de infantes. Una vez Susana fue conmigo a Regla y otra a Lawton. Casi siempre salía con mi hermana de chaperona. Ella se metía en todo.Pero, no, la noche de Lawton me acompañó Susana solamente y no mi hermanita. Yo había vuelto con Isidro, mi primer novio, al que traicioné infinidad de veces-cosa que molestaba a toda mi familia, más que al propio Isidro.

Mi piel canela y mi olor a miel de abeja de mulata devenida en habanera atraía a los hombres y de qué manera!.Susana, la amiga de mi queridísima hermanita, fue mi cómplice esta vez. Ella andaba sola en esta bacanal, sola de hombres quiero decir, y se limitó a beber, comer, bailar y recordar su primer gran amor(frustrado). 

Le pedí de favor que no dijera nada a mi familia y menos a mi hermana de lo que allí viera.Y si que vio a distancia como hice el amor con Isidro en la escalera del solar de La Habana 

Vieja donde vivía, y allí mismo, sin asearme ni nada, me puse mi inmaculado uniforme y mi cofia blancos y me perfumé.Susana, la muy estúpida, se creyó la historia de mis sinvergûencerías que le contó mi hermana que se hacía la santa, cuando tampoco fue virgen ni en la Infancia.

Bien que lo gritó borracha en la fiesta de Guanabacoa, en los Quince de Irma:...Pedro(el de Campechuela), ese es el macho de mi vida....Con él hacía cochinadas, la muy zorra, cuando jugábamos a las casitas y ella creía que yo, la más chiquita, no me daba cuenta. En verdad hasta me asustaba y una vez no me pude contener y fui corriendo y le dije a Mami:...Están choch.a..o Mariluz y Pedro.Tremenda paliza que le dieron a la Mary y desde entonces me odió y fue espía de mi sexo y de todo lo mío de por vida.

Pero mi hermana pasó siempre por decente y juiciosa y se casó vestida de blanco, con traje largo de encajes, ramo de flores y casi que con las ceremonias de una iglesia.Siempre fue una hipócrita y una egoista.Ahora la imbécil de Susana que no se dio cuenta nunca, que se chibe. 

Qué pensó?. Que cuando cayera en desgracia Mariluz iba a seguir siendo su amiga?. De eso nada. Oyó por la Mesa Redonda que mencionaron su nombre y se aterró y para colmo en esos días se le apareció con unos papelitos de esos, de los Derechos Humanos, y la del Comité la llamó a contar enseguida porque se las saben todas.

Cómo mi hermana iba a arriesgar su profesión, la carrera de mi sobrino Yobani, sus prebendas de médico en Venezuela con las que está paliando el hambre de toda la familia?.

Jamás la llamará, le escribirá, ni la recibirá más en una casa donde ni yo misma cupe cuando arriesgué sus intereses por el solo hecho de ser diferente, transparente en lo de mi sexualidad.

Si yo tuve que quitarme esa vida incómoda de prejuicios corporales, qué puede esperar Susana de Mariluz?. 

Qué tonta!.Como siempre!.Mi hermana siempre rogó a Ochún por dinero, prosperidad y salud. Siempre ha tenido negociosclandestinos para escapar en este país de buitres. Claro que si pudiera se iría para Estados Unidos.

Claro que no lo haría en una balsa porque aquí sabe nadar y guardar la ropa para escapar. Es negra y duda que le den la visa. Qué parientes tenemos allá que los reclamen?.

Va a meterse a disidente, a opositora, a arregladora del mundo para irse cuando le apriete el zapato?. Va a correr el riesgo de caer presa y de lo que le esperaría?.

No, mi hermanita oye Radio Martí escondida, con audífonos y espera que la manzana madure y caiga por su propio peso. No es como Susana y sus nuevos amigos que andan alante siempre de los aconteceres.Pero al final mi Mariluz querida, su amiguita Susana y yo la sucia evidente, estaremos juntas para el juicio y nuestras almas inicuas irán al Seol. 

Que cómo he aprendido tanto?. Pues porque hasta después de muertos una se supera. De poco le servirá a Susana el atenuante de omitir detalles e intentar disuadir a mi hermana de su extremismo. Las tres tenemos vigas en los ojos.

La ungida u oveja leyó algo de su Biblia en la pesca que hacía en un asiento de la sala de espera de la Terminal de Omnibus de La Habana en la que escruto esta noche a todos desde mi apariencia de cucaracha.

Esos que están ahí leyendo el periódico, durmiendo trasnochados, comiendo cucuruchos de maíz( no de maní), haciendo poemas, noticias o canciones, hablando....., esos todos, o casi todos, aunque le teman al mar y o a los aviones, están dispuestos a volar si pudieran, hasta en el globo de Matías Pérez (ese con el que di antes de aterrizar en este cesto de basura). ...

CAPITULO 42
 Piloto de verdad.

"Juan de los Cielos y yo nos amamos sin Licencia del Destino?. No queriamos herir, pero nuestros ojos, nuestras manos, nuestros corazones…se amaban.

El llego como Principe en su Otono, retrasado en la hora de amar. Cuanto vago despues la Adolescencia, la Amorescencia paralela a su calle!. Convergimos en lo imposible acunando los frutos de mi Primavera. Como en cualquier edad del tiempo izamos por Amor legitimas violaciones.

A veces desee que hubiera colocado una semilla en mi vientre, aunque se derrumbaran todas las galaxias. Nada hicimos por impedirlo! Para nuestros queridos fue suerte que tuvimos!. Nosotros sabiamos que no, que una desgracia? Como esa, hubiera aliado todos los Cielos de una vez. De tanta suerte que tuvimos, del Niagara alcanzamos la otra orilla con los pedales rotos. Hoy me queda de amigo el Recuerdo de un Amor que fue un Rito de meses que se ingieren despacio, espaciados, como ya no se usaba desde entonces o desde antes.

Dedico esta novela a todos mis amores, en especial a los Grandes, pero a todos: a los de ayer, a los de hoy, a los de manana, a los de nunca, a los de siempre.

Algunos, descarriados por el libre arbitrio y los dioses falsos, pensaron que no habia desdoblado nunca mi panuelo para border en el mi libertad. Se equivocaron, Senores: sueno y me desvio. Llevo un animal adentro, mas no le admito siempre Poseerme!.

Despues de mi fracaso? Con Juan de los Cielos, dude mucho entregarme, pues temia que rozaran supersonicamente el ala de mis suenos, remontandome luego por las metagalaxias.

Temia retar el imperio del Sol, la Luna y las Estrellas, buscar incansablemente extraterrestres, aviadores, poetas, pintores, musicos, jardineros ( Angeles de Luz u Oscuridad) y que con el ala rota descendieran y que como Juan de los Cielos ( monarca del espacio y sus misterios), se olvidaran? de mi ala y de mi sueno, y me dejaran “loca, loca, loca”, “con lagrimitas de cristal”.

Pero decidi finalmente tirar nada perezosa del Recuerdo, ascender por la soga infinita de los suenos, con los pies bien firmes en la Tierra, amante y viva, fiera, tierna, Indefinida.

Me dispuse a no poner jamas edad al Amor, pues casi siempre es efimero. Nunca sabemos lo que va a durar, si puede estar en el Viento o prendido del Alma, si puede ser atemporal….Nada sabemos del amor.

Cuando perdi a Juan, antes de Cristo, antes de Nuestra Era, antes de la Era Comun; ya no volvi a estar sola mas, porque lo tuve en mis espaldas, fue mi cruz y mi corona de espinas. Fue ladron, malechor y su gemelo, y mi gemelo propio, fue mi Amor y mi Violador.

Juan se hizo inmortal en mis papeles. Todavia lo creo, lo recreo a mi imagen y semejanza como demiurga literaria. Todavia canto a su aridez que fertilizo. Y es que algo de esperma y de semilla hubo en el, que se frustro?

Todavia lo invento de la nada, y es que algo Grande fue, pese a todo. Todavia polvo le busco un sustituto que no le acaba de matar para que deje de ser TODO.

Todavia lo encuentro en el Parque Colon, hablandome de Amores y saludando a mi primo Jacob y al hijo de mi vecina Lucrecia, que creo que fue mozo de labores en la vega de su abuelo. Jacob me enamoro una noche en la Terminal de Omnibus pretextandome que me habia enamorado de Lucifer ( mi Juan) y que yo merecia un hombre como el, que me amaba sinceramente desde nina. Pero el Amor no entiende de esas logicas. Y mi primo segundo se quedo en su sueno.

Cuando empece a entender algo la vida, se anuncio la muerte. Mori ya muchas veces. Pero el Amor siempre lo agradezco, aunque se acabe, como la vida; aunque ni empiece, aunque no rebote pelota feliz,  ni por una primavera y un verano; basta que lo inspiren. “Como yo amo, nadie ama”. Se que hay viejos que siguen nuevos y hay muertos que siguen vivos.

De mis viejos y notorios amores, cuales perduran?. A cuantos di la mano, entregue sus poemas y sus cartas, monologos interiores, diarios, testimonios, cronicas?. A cuantos en realidad bese?

A cuantos me entregue en alma, cuerpo, mente, corazon literal y figurativo, espiritu?. Ni yo misma lo se, yo que he alimentado tantos mitos. Como yo amo, nadie sabe amar. 

Como a mi han odiado, a pocos se ha sabido odiar. Por eso tantas trampas, tantas encerronas. Cuantos de mis amores eran muertos, humo, espejismo, neblina, “falsa espectativa”…que solo conoci por libros, revistas, recortes de periodicos y vivencias ajenas?. A cuantos invente?. O inventare?..

Una vez dije a mi prima Maria que era la novia de Boris Polevoi?. Le mostre una foto suya que desprendi y recorte del libro “Asi se templo el acero”, que me regalo un ruso que conoci casualmente en la Primera Feria del Libro que recuerdo en Pinar del Rio. Era una ninita!. Y me hacia la mujer con un novio piloto de Guerra precioso!.Mi prima no oyo por radio la novela y mucho menos la leyo nunca. Asi es que creyo mi broma.

CAPITULO 43
Terapia intensiva al Corazon

"Soy como casi todos una simple equilibrista de carne, hueso, sangre, Corazon y mente humanos, entre esta vida y la muerte. Tengo hambre, sed, frio y a veces deseos de hacer el Amor y morir no solo en los papeles. No soporto las mordazas, la ilegalidad, ni la inmoralidad, al menos mucho tiempo.

No podia por principios cancelar a Juana de los Caprichos, que era la madre de los hijos de Juan de los Cielos, que le confirmaba siempre ser mas Macho que el patriarca Aureliano Buendia. Ese hubiera sido para mi un modo de prostituir mas que mi cuerpo, mi espiritualidad!. Y esa debe estar siempre virgen!.

Nunca me conforme con orgasmos corporales y masturbaciones perennes del espiritu.

Se acercaria  el dos de noviembre y seria de Nuevo la fiesta de todos los difuntos, disenada por el amo de esta Tierra, florecerian los sepulcros, las velas bailarian, miraria a trasluz y llevaria mis tumbas, mis flores y mi lumbre al sur del pecho. No sabria encontrar por mi misma en el cementerio catolico del pueblo a mis muertos mas importantes.

 Muchos yacen en el mar, en el aire, en otras fosas lejanas desconocidas, unos yacen quemados, otros ahogados, infartados, apunalados, baleados....Son pura ceniza de inexistencia. Pero todos viven en la Tierra fertil de mi Corazon.

Pase y vi muchos idolos rotos al pie de la gran ceiba de la Calle Sol. Hay muchos rotos en mi calle oscura. Comunismo en la Tierra?. 

Ya es mas dificil que la Vida Eterna.!. Creanmelo!.Estupida que fui yo y toda mi Generacion. Pero entiendan nuestras circunstancias malditas y no se burlen de nosotros!.De mi especialmente.

Ya no me entrego sin saberlo a los dioses falsos . Ya no me dejo poseer por las sensaciones insolitas, no danzo con espectros inmundos. Me cuido mucho de la sangre, la carne, los idolos, el sida y de las enfermedades venereas y de cualquier tipo. No bebo casi nunca. Y drogas?, solo he conocido las autorizadas por expertos.

Pero temo mucho por mis hijos y nietos y por los nuevos jovenes y amantes en general. Temo mucho por las nuevas generaciones de locos amantes en Sodoma y Gomorra de hoy. 

Temo por las desdichas y los jardines sin flores y los parques sin sol y sin cantos de aves. Temo por las nuevas heridas, el desaliento, la baja autoestima, la desesperanza de ahora.

Debo aprender a disfrutar y a ser feliz con lo que tengo y a creer en una TIERRA PROMETIDA, cuando han desparramado mis huesos y mi sangre familiar por todo el mundo, aunque deje atras los de mis antepasados y mis contemporaneos, los de Juan de los Cielos, que tal vez se junten con los mios en el AIRE, o en el MAR, o en los propios CIELOS.

En estos dias tan sombrios, tan dudados, no me basta mi estrella. En estos dias de PROSCRITA, cambio de religion, invento otra?, o simplemente regreso a mis raices primigenias de ATALAYAS y CANTICOS DE INFANCIA en los CINCUENTA:

Jonas no le hizo caso
a la palabra de DIOS
y vino un pez muy grande
y pum: se lo trago.

Jose Luis de la Luna se cree con los PIES EN LA TIERRA, cree que va para CANAAN-IDAHO a comer manzanas y uvas, que estaran silvestres en el patio y jardin de la casa, mientras nos caen como plumitas los copos de nieve encima, y que nos adaptaremos bien a ese clima y a comer pavos o cerdos que se engordan en un mes con piensos sinteticos  y que saben diferente.

Se deja arrastrar por los mirones, los opinadores y suena con la TIERRA constante y sonante, no con la LUNA LIRONDA.

Iba por la calle SOL a regresar a mi casa, iba por el camino mas lejano como siempre, pasaba por el arroyo y no por el rio SNAKE y su gran Cuenca, aunque circunvalara la ciudad. Sol esta en la esquina de COLON y sus carabelas ( CON B Y CON V). Habia tenido UN SUENO, ESTABA CAVANDO Y SACANDO LOS HUESOS DEL CAMPOSANTO. Era el 19 de septiembre del 2004 y supe de la muerte de Juan en el 2002.

 Estaba escribiendo La Despedida que incluia estos versos:

Las hojas verdes secas resplandecen

y yo cabalgo en este tren.

Voy lujuriosa en su vaiven

Y de  nuevo los EROS me estremecen.”



CAPITULO 44 
Monologo

"Jose Luis de la Luna no duda? que todos mis poemas de Amor, que casi lo obligo a leerlos, son para el. Sabe que estan "fuertecitos". Son mi pasado, mi presente y mi futuro. Y sobre todo "mi invento" para hermosear la vida. No le cabe duda de que le pertenecen tanto como yo misma. Los inspire, los inspira y los inspirara. Solo el es mi muso. No es simple flor, es el perfume ademas, sobre todo el perfume.

La noche que rompi la carta para Juan de los Cielos y la eche no al Mar Pacifico, ni al rio Guama, ni al de La Cabana...., sino al arroyo, que no se desbordo ni con el ciclon Alberto, que encaramo una vaca en el Hotel Pinar del Rio, como para que el animalito viviera sus " Amorescencias" acuaticas en una de sus plantas superiores; esa noche por poco pierdo tambien definitivamente a Jose Luis de la Luna, y tuve que rescatarlo escribiendole "Fantasia y Despertad":

Anoche por fantasear
me quede sin realidad.
Perdi pronto tu lealtad
y commence a llorar.

Pense que la ciega orgia
supo tenderte los brazos
mientras hacia pedazos
aquella illusion del dia.

Mas el quebranto fue vano
tu carino no moria
y cuando el sol salia
acariciabas mi mano.

Pobre estupida que volvi a ser, porque tambien Jose Luis tuvo su Juana de los Cielos antes que a mi, tambien el tenia sus fantasmas que a veces resucito de verdad. No era leal nada, en el sentido en que entienden muchos la lealtad, ya se los dije. 

Mucho tendria que llorar con el, como antes con Pedro Jose del Sol, con Juan de los Cielos, con Miguel de las Estrellas y con todo el Universo. Si que tuvieron todos muchas orgias no de papeles, sino de aguardiente, Habana Club, ron de cana, champana, legendario, ronda, matusalen, guarfarina, ...y hasta vodka, carnavales y bailadas con sirenas hasta que saliera el sol, escapadas sublimes y burdas. 

Y es que las infidelidades de varios hombres llegan a grados extremos de crueldad.Pero esas historias van despues. Disculpen que se los adelante.

Yo segui de guardiana del espiritu de Juan, aunque su cuerpo a la deriva anclara en cualquier cuerpo o tierra. No se si aquellos poemas que si le di, los guardo cual valioso Tesoro en su escondite, o si  serian polillas olvidadas o destruidas-creo que ya les dije. " A mi edad la cabeza a veces se trastoca". 

No se si viajaron en la lluvia a los Recuerdos, si cabalgaron con Morfeo hasta el Preterito, si se apagaria mi nombre en el suspiro de sus labios, si su oido se volvio insensible a las canciones de antano, al arcaismo de nuestros Amores.

Mas si,  se que a el iban, van mis versos y escritos de noches y de dias, de tardes de penumbras, en que las olas me traian su sal de cualquier playa. A el iban mis palabras en el viento, a fundirse con su oido de Unicornio. 

Bebia de su copa y ni lo sabia?. Mi musa era la suya y mis notas lo tocaban en las tardes de siluetas en las nubes, bajo las uvas caletas, cerca del campamento de verano, de las guitarras y los tragos de ron mediocre.

Me agota el no decir de adentro. Me pesa el pensamiento aplastado, tanta idea indecodificada. Y que conste que no soy loca, loca, loca...; aunque si tenga lagrimitas de letras de cristal.

Soy amante furtiva del verso.
Por el robo el tiempo objetivo.
Me le escape al plan conveniado.

Por el voy al secreto papel,
a mi amiga la pluma,
a forjar con su tinta los hijos.

Soy amante furtiva del verso,
fue mi amante primero,
lo siento.
No me impidan lo abrace
en mi lecho,
aunque nadie
lo lea y lo admire,
aunque nadie
apruebe nuestro contubernio,
soy amante furtiva del verso.

Juan de los Cielos, Miguel de las Estrellas y todos son el verso.

Yo me bebi las aulas, las escuelas de Juan de los Cielos y aquellos locales que bebieron su Historia de Cuba, Universal, Antigua..., su Filosofia...Yo los conquiste para aprisionar su voz junto a la mia, para fundirlas y abrazarlas de por vida y de por muerte. Hoy no estan, y si estan, y si estaran. Porque lo que estuvo, y ya no esta, de alguna manera sigue estando!.

A veces temia a mis secretos, a mis cosas prohibidas, a mis ideas, a sus guardians materiales, a sus polillas, a los dientes de los roedores, a las lenguas de fuego, a los silencios, a la publicidad que no asimila, a los censores, a los jueces, a los inquisidores.

Pero la Muerte y el Amor ( hermanos gemelos) me han dado fuerzas muy superiores a todos mis miedos ( a los pocos miedos que me iban quedando despues de 1996). Por eso les regalo esta novella de Amores ( no de Amor), estas Amorescencias que son una Violacion a la vez.

Si, para mi el Amor y la Muerte se dan la mano, casi son la misma cosa, porque nuestros seres amados nos van desamando, que es el modo mas cruel y estupido de empezar a morir antes de tiempo, si es que deberiamos morir realmente. Son de Amores...Amores...Amores  que matan.

Rien...Lloran...Amargan...Enganan...Agobian....Juegan....Faltan......Loca...Loca....Loca.....Lagrimitas de cristal (oigo por la radio de todos mis vecinos).

Releo Elogio del Pecado en las Canciones del Mar?. Muchas veces lo he releido.

Hasta los animals aman y pecan-se me ocurre-en mi Elogio a La Locura propio. Recuerdo los ratoncitos rosados en los techos de papel, arena y chapapote, en el piso de la casa de madera de la INFANCIA, ratoncitos casi muertos, recien nacidos, ratoncitos que venian al mundo a comerselo todo, a manosear y enfermar a las personas, a asustarlas y matarlas, siendo tan inofensivos al nacer despues del amor de sus ancestros. Pero-ya se-los animals nunca fueron perfectos.Nunca tuvieron libre albedrio. 

No me hagan mucho caso, ni los expertos saben si estoy o no Loca!.

La Vida humana es un orgasmo en la Edad del Tiempo.

No me tomen demasiado en serio-como casi siempre!.Menos ahora que estoy finalizando".


CAPITULO 45 
Los sueños, sueños no son.

"Mi Hermana dijo a mi hijo al arribar a Miami:

-Esto, sobrino, no es el Yuma, sino La Llama, pero echen pa,ca a ver si me anivelan la cria. Tal vez pasaron juntos la velada de San Lazaro!. Danilo parece ateo, pero le regale antes de volar, un Sagrado Corazon de Jesus, que jamas puse en la sala de nuestra casa.Se que mi hijo es muy fetichista y cree en "la Buena Suerte".

"Jesucristo, en ti confio!". En realidad, ya confio en el como medio, pero tambien confio en su Padre como principio y fin de todo lo existente. Releo Juan 3:16 y el Cantico Vida sin fin...Al fin!.

Puedes tu visualizer pueblos morando juntos?.
Se fue el dolor. Paz al fin!. Sin penas ya vivir.
Cante tu Corazon; puedes estar alli!
Actua ya, y diras: Vida sin fin, al fin!.

Amistad disfrutaran hombres y animales.
Se nutriran, gozaran; Dios lo proveera

La vejez ya no sera; joven se hara su carne.
No sufriran, Que placer!. No hay nada que temer.

De un jardin disfrutaran. Dios recibe la Gloria.
Exclamaran: Gracias Dios! a diario al Hacedor.
Cante tu Corazon; puedes estar alli!.
actua ya, y diras: Vida sin fin, al fin!.

Pero mientras tanto, de algun modo, sueno yo tambien con un paraiso mas relativo e inmediato: el Norte, no tan "revuelto y brutal" como en el siglo XIX?.Sueno con las Montanas Rocosas, recuerdo a mis profesores de Geografia de 7mo Grado?. 

Sueno con las crestas, la llanura aluvial, no con el perdido Valle de Vinales. Sueno con las rocas graniticas, las Corrientes de lava sedimentada, los lagos naturales, las nuevas pesquerias con Jose Luis de la Luna, la Meseta de Columbia, la carretera que dicen llega a Alaska?.Sueno con esas cumbres, con esas cordilleras, con esos bellos bosques de coniferas, con los aridos suelos volcanicos rojizos ya fertilizados por los regadios humanos.

Sueno con los pinos blancos, amarillos, con los abetos, los alarces, las piceas, los pinos pinoneros, las sabinas; con esa flora edenica. Sueno con el ciervo de Virginia, el ciervo mulo, el alce, el wapiti, la oveja de monte, la cabra montesa, que solo he visto en los libros de mi padre sobre el origen de las especies y del hombre; sueno con el oso negro, el zorro, la ardilla listada, el arrendajo, el halcon, los pumas, los coyotes, los Conejos y los tejones, con toda la maravillosa fauna Nordica, yo que soy tan del Sur, al menos tan TROPICAL.

 Sueno de alguna manera con la plata, el antinomio, el vanadio, los granates, los fosfatos, el plomo, el oro, el zinc. Sueno con las patatas, la remolacha azucarera, el heno, el trigo, la cebada. Sueno con las maderas nobles, el pino ponderosa, las industrias de alimentos procesados, las papeleras, hasta con las industrias quimicas.

 Sueno con los amerindios, el noroeste Americano, que solo he visto en las peliculas. Sueno con las reservas y la cultura indigena, con las escuelas, las universidades, el Camino de Oregon, los Monumentos Nacionales de Crateres de la Luna, cerca de Arco, Hagerman Fossil Bed El Canon del Infierno, con su garganta, con las Cataratas Shoshone, con su caida mayor que las del Niagara.

Sueno con un Nuevo nacimiento en montanas, lagos y Corrientes de fe y esperanza.

 Sueno con la practica del esqui, la caza, el excursionismo, la acampada, el remo, la pesca. Sueno con Mark Twain, con Witman y la Sexton. 

Con las actividades al aire libre, ademas de la Literatura. Sueno hasta con aprender de verdad el ingles y la computacion, porque lo que tengo es un ruso-ingles elemental y desabrido. Hasta con volver a ser profesora y misionera cultural y con publicar poemas y hasta novelas.

 Sueno con el oro de la Poesia y la Literatura, la familia, los hijos y Dios. Sueno con no mas desiertos. Sueno hasta con montar aviones de verdad, que ya es mucho pedirme a mi misma. Sueno con nuevas tierras de labranza. Sueno con el turismo, aunque sea de camarera.

 Es mucho mi optimismo hoy. Sueno con que " los suenos , suenos no son"."



CAPITULO 46
Paraiso en mira.

"El agua del mar borro tu nombre y el mio en la arena de la playa, Juan de los Cielos. Nunca escribi tu nombre, nuestros nombres, en la pared de una escuela, una parada de omnibus, en una pizarra....Eso si, los escribi en libretas, en hojas de papel, en poemas, en esta novela en que te invento, sin que sea "una novelita rosa".

Nuestros nombres, Juan, los escribo desde este monticulo desde el que aprecio nuestra vieja ciudad colonial, mas que moderna, de la que ya casi me despido, como de ti, para siempre, o hasta su reconstruccion, dudo que humana; mas bien divina.

Aqui me queda la mano de mi hijo diciendo ADIOS hasta perderse en la doblada del edificio en el carro que lo llevo al Aeropuerto en La Habana. No quiso fueramos con el. "El gorrion seria mayor"-dijo. No soporta las despedidas. La mas triste y larga seria la de su hijito de casi tres anitos, que volvera a ver, quizas a los seis., por lo menos.

Ahora el nino dice que si Estados Unidos queda en el Pedagogico?, que el quiere ir a donde esta su papa, a donde estan las aguilas.

-Mi papa esta en el Yuma. Me traera ropa, zapatos, zapatillas de soldado, paracaidas, aviones. Yo quiero volar a las nubes con el. Por que me dejo?. No llora, porque no entiende aun lo que ha sucedido. No lo extrana exactamente. Hace poco que se fue Danilo, y es demasiado tierno, puro, por no decir " inocente", "desenajenado", "virgen".

No esta Loco, Loco, Loco....ni echa Lagrimitas de Cristal, como nosotros.

Ni Danilo, ni yo, ni nadie de mi familia, tiene "Sueno Americano"; casi nadie-quise decir.

Nuestra ciudad es de arecas, alamos, naranjos, mangos, aguacates, pinos, cocales, palmas, platanales con ranas, rosales, plantas ornamentales. Hay  edificios con balcones enrejados que protegen tanques de agua, cactus, helechos, bicicletas y demas propiedades personales-al menos eso veo en estas Alturas.

No fuimos tu y yo, Juan, sus duenos.

Nuevos jovenes marchan temprano hoy a la Universidad, que ya no es nuestra, tu por tu muerte, y yo por una de las mias.

Abajo las hojas de las matas tienen el corazon rosado y amarillo, una mujer barre, un nino juega con la  escoba, sin bruja aparente, y las aves picotean en busca de alimento.
A mi izquierda: el Palacio de Wache exhibe su arquitectura singular, que dicen es de origen italiano, uniendose con el cielo azul-grisaseo a mi vista.

Mas aca las tejas de barro  hacen perfecto en el techo al ser humano y toda su creacion.

Sostienen tanques de agua. Las placas de los techos tambien los soportan y soportan ladrillos y maderos.

La gente entra y sale, y esta manana no puedo entrar en Microsoft Word a buscar novela, novela 1; la computadora esta encerrada, tapiada, como tu cuerpo, lo que queda de el, mas alla de mi Memoria del 6 de diciembre del 2004.

Las aves surcan el cielo, como el avion proximo a Cancun, Miami,...el Norte, que alejara a mi hijo a la incertidumbre de salir de esta otra incertidumbre que parece o es la Muerte en VIDA LA NADA COTIDIANA. La vida es una espera, un papeleo, telegramas...INCERTIDUMBRE. La VIDA es un PARAISO EN MIRA."

CAPITULO 47
La luz del Sol y la Boda


De la vega de Tabaco de su padre en la Carretera a San Juan y Martinez, donde araba no sal, ni arena, sino tierra productiva, con los bueyes Comandante y General,  habia transitado Pedro al Preuniversitario, que mas tarde se llamo Hermanos Saiz, por el martir de la Revolucion, y habia saltado luego a recoger café en las montanas de la parte oriental de la Isla, para estar a la altura de su Generacion, y de ahi a la Escuela de Cadetes Antonio Maceo, en Ceiba del Agua; y despues, ni se sabe como, con apenas 22 anos, a Guinea, a Espana, donde le mataron a su mejor amigo, y ni se a cuantos paises africanos mas, donde cumplio infinitas y casi perpetuas misiones del Alto Mando.

Le encantaba la Economia, pero solo le ofrecian Licenciatura en Historia, y el subvaloraba esa Ciencia, apenas la veia como tal, por su presunta facilidad. Y que decir de la Pedagogia?. Para el eso era algo como para mediocres. Pero eso no me lo revelo tan pronto; lo descubri con el tiempo.

Al salir no me impresiono grandemente, a pesar de que tenia la fisonomia aparente de Juan de los Cielos, por su porte de palma real, alto y delgado. Pero poco a poco fui descubriendo algunos atributos que me fueron atrapando, como su piel tan velluda y blanca, su pelo tan negro y brillante, su conversacion interesante y simpatica.

Esa primera noche me acompano gentilmente hasta mi apartamento de soltera, sin intentar tocarme tan siquiera una mano.

Quizas porque le inspire mucho respeto, tal vez para impresionarme. Se despidio amable y gentil y dijo partir para Remanganagua, sitio misterioso que nunca conoci, al que tambien llamaria luego Remangalapuerca, quizas para expresar una nocion de lejania relativa y de penuria y sacrificio.

No era Pedro ningun cinefilo; se dormia en el cine y frente al televisor, cuando lo tuvimos. Siempre tenia sueno y cansancio viejo el pobre!. Pero que ironia conocernos en un cine.

En un mes y medio fue a verme  apenas dos o tres veces, y la ultima se me aparecio con malangas, yucas con mojo, gardinga de puerco en salsa, chicharrones y carne asada en hoyo con carbon, despues de un adobo de 24 horas en sal, naranja agria, ajo y oregano. 

Que sabrosura culinaria criolla, cuando en mi escuela solo comia no ya "chicharo and revolty every day", sino arroz blanco, judias y troncho de pescado en lata, casi todos los dias.

Emulabamos en flaquencia Pedro Jose y yo, que no sobrepasaba las 97 libras.El andaba por la talla 28. Y a mi, mi madre me cosia a mi medida, porque nada de la tienda me servia, o era muy caro, o casi no habia nada, excepto alguna tela e hilo.

Pero andaba feliz-pese a todo, con mi radio portatil, de pilas, oyendo Nocturno y toda Programacion Musical para jovenes y para los que se sentian tales.

Llego Pedro con una camisa blanca de mangas largas y un pantalon gris bien modesto aquella noche con su manjar. 

No tenia velas ni flores en mi mesa de tabla de palma, pero las cuatro sillas y los dos sillones de aluminio y cables azules y mi cama personal bastaron para que le revelara de punta a cabo toda mi breve vida, de punta a cabo.

Mas dijo no preocuparle nada y estar dispuesto a competir con mis fantasmas y a hacerme verdaderamente feliz.

Poco a poco fui descubriendo los de el: su prima hermana  Marta, un Amor Imposible por sangre y respeto, que nos acompano pronto a la playa del Norte de Bauta o Caimito, llena de piedras y de flores de adelfas moradas.

Y el fantasma de la Oficial Misleivis, que jamas lo correspondio en sus sentimientos. Poco a poco descubriria dos hijos de Pedro  en Artemisa y Quiebra Hacha, una carta que se esfumo, una boda cambiada por otra, un secreto, un misterio, mil mentiras,....muchas cosas dramaticas.

Pero tambien Pedro-no lo puedo negar- fue abriendo su corazon, nunca dijo que seria fiel,como entiende la mayoria de la gente que debe ser la lealtad, y hasta lo justificaba muy bien. 

El medico lo aconsejo como antidoto a sus traumas guerreros, eroticos y filiales.

De todos modos sufrio crisis silenciosas o reveladas sutilmente de celos. Con el tiempo llego a confesarme que me vigilaba, pero que habia sido inutil sorprenderme infraganti. Era demasiado sincera y transparente.

No obstante, me obligo con presiones psicologicas a destruir mi unica foto tipo carnet y en blanco y negro de Juan, su unica carta, su unico poema y mis infinitos poemas y monologos interiores. 

En lo adelante solo le podria escribir a el, lo que me sumio en una crisis casi permanente de inspiracion literaria.

Leyo Pedro mi unico Ensayo politico e historico, y lo considero lleno de "problemas ideologicos" que podrian llevarnos a ambos a la ruina de ser descubiertos, por lo que a las lenguas de fuego, fue a parar tambien. Y devolvi entonces la maquina de escribir que me prestaron para hacerme intelectual de verdad. 

Mi Biblia misteriosamente desaparecio de mi Biblioteca-como otros clasicos peligrosos.

El Amor con Pedro siempre tuvo como preludio o colofon al llanto. Era parte del embrujo y del climax.

Asi fue este Gran Amor. Diferente al primero, pero grande tambien. Este si me llevo al Matrimonio y al Divorcio legales, cuando agoto todas sus posibilidades, y despues de diagnosticar tardiamente "una incompatibilidad de caracteres". De este Amor vinieron mis primeros tres hijos: Danilo, Giovanni y Misleivis.

Pero antes fue el 24 de diciembre y hubo un guanajo relleno de congris en mi casa, una peticion de mano informal, casi forzada, no por mi, ni por Pedro, sidra, mucha sidra, cervezas y bailes en el cabaret Pachin, en la Carretera Central y una gran indigestion de Pedro. Paramos en el Hospital Provincial. 

Desde entonces sospecho, no que comio mas de la cuenta, sino que mi madre lo amarro para mi.

Al dia siguiente mi padrastro lo llamo a contar para que no me hiciera lo de Juan, Pedro se enfado muchisimo y se fue. Yo me moleste sobremanera, y fui tras el. 

Llegue sin saber el camino bien, antes que el, y al no verlo, regrese en botella a la ciudad. Pero vi por el camino, desde la moto en que iba, a Juan con su unica camisa, la blanca, colgado de la repleta guagua que iba para Rio Feo. 

Juan tambien me descubrio volando sobre la moto, en sentido contrario. Y casi nos tiramos los dos juntos en el Cuatro de la Carretera a San Juan, nos abrazamos, y decidimos ser mas libres e independientes que nunca, y nos fuimos a casar solos a Bauta.

 Pero como tenia veinte, y no veintiun anos, tuvo que ir mi padre a firmar para la boda".

CAPITULO 48
"Las mentiras de la verdad".

" En el primer encuentro con Pedro José del Sol, luego de un arduo día de trabajo, el agua no llegó a la habitación. A varios les ocurrió  hasta en su luna de miel. 

Eso quizás mató las pasiones de ambas partes, pero lo consolé hablándole de mis lecturas precoces de Cien temas sexuales, de Freud, el psicoanálisis , unos libros de sexología de autores alemanes que recién habían llegado a mis manos con mis amigos los biólogos, que ganaron muchas guerras pírricas.

Todo mezclado con alusiones a obras y autores literarios, como Así se templó el acero, Un hombre de verdad, La defensa de Stalingrado, Ostrovski, Boris Polevoi... El lo achacó todo a sus traumas guerreros recientes y a sus problemas familiares. Pero no le di mucha importancia al asunto erótico-sexual, y en pocos días su jefe le tuvo que decir:

-Del Sol, "eso" no se acaba; si ambos quieren, durará para toda la vida.

Y es que de verdad no queríamos parar aquel deleite.

La boda fue rápido, en enero. Mi padre tuvo que venir de provincia a firmar porque faltaba casi un año para mi mayoría de edad.

Pronto transformamos mi modesto estudio en una suite de lujo?. Empezó a ser un hogar de verdad, con cortinas, mantel de mesa para la que era de tabla de palmas, plancha, cámara fotográfica, sobrecama, cafetera, tazas de porcelana, fogón ( porque comíamos antes en la Escuela y o en la Unidad Militar, y yo no sabía hacer ni un huevo frito. 

De hecho la primera tortilla la hice con las papas crudas y se me quemó y todo), copas, vasos, cama de maderas preciosas y estilo singular, que sustituyó la personal con colchón de paja; mantuvimos el escaparate y los sillones metálicos y de cables azules porque el espacio era limitado, como el dinero. Y quisimos ir al Hotel Habana Libre y a Varadero, en vez de a Soroa o el Valle de Viñales. Gracias a su papá pudimos lograrlo con sus ahorros y la venta al Gobierno de su veguita de tabaco.

Pedro me regaló el anillo de compromiso, a sugerencia de la eficiente tendera, que me insistió en que le pidiera que me lo comprara porque eso era lo normal cuando una se iba a casar y no "una marca feudal de propiedad"-como se decía. 

A Pedro le dio risa y aceptó comprarlo, aunque sin solitario y sin ceremonias formales previas y sin sorpresa alguna. No hubo despedidas de solteros ni nada de eso.Y a última hora aparecieron dos Testigos porque era imprescindible.

Casarse era el modo de poder adquirir algunas cosas básicas, esenciales y a un módico precio entonces. Muchos se casaron solo para eso y para obtener una o dos cajas de cervezas, un cake...

Hasta puerco asado hubo en nuestra boda.

Enseguida descubrió mi neceser, mis papeles, mi primer y comprometedor Ensayo histórico, mis poemas, y lo peor: la única carta, el único poema y la única foto en blanco y negro, tipo carnet de Juan de Los Cielos, que me hizo destruir con su perpetua, invasiva y agresiva guerra psicológica.

Pero todo parecía ir muy bien en esta relación hasta mayo, en que apareció otra carta, otra boda, un secreto, un misterio nuevo.

Pedro se apareció con una carta de una mujer en la mano y me la leyó él mismo muy conmocionado. Le decía que se casaría ella también en breve, y que nunca podría ver a la hija de él que esperaba. 

Se casaría con su mejor amigo, otro militar. Pronto me di cuenta de que precipitó la boda para evitar otra, entre otras cosas porque "era una mulatica".

Desde entonces pude constatar que su amor por mi no era tan puro, aunque siempre lo negaría hasta el final.

A los pocos días, caminando por Artemisa, lo vi muy nervioso a mi lado. Pasaba una caravana de carros pitando. Era la gran boda anunciada. Todo lo vi a distancia, por supuesto.

A los pocos meses en Guanajay me confesó otro secreto: tenía un hijo grande en Quiebra Hacha, que iba a ver a veces a escondidas a casa de su tía, porque ni la madre ni los abuelos del niño le permitían verlo, aunque trató de reconocerlo, después de negarse a casarse con la muchacha ya embarazada. Así supe que Pedro "era un gran hombre" en todos los campos de la vida?.

Pero después, como a los seis años, lo comprendí mucho mejor. Y eso sí me dolió más que las mujeres e hijos fantasmas de Pedro y su iluminación".

CAPITULO 49
 El heroismo cotidiano:

"A la boda vinieron parientes de ambos de Artemisa y Pinar del Río. Aparecieron dos peluqueras, una profesional y otra improvisada, a la que atribuyeron malos motivos los chismosos? de la familia de Pedro José del Sol. 

Según alguien había un amorío entre su papá y la Señora. Luego descubriría con él mismo que su pequeña hija rubia y de ojos verdes era la que lo deseaba, y al cabo de los muchos años, cuando ya ni venía al caso, con mi propio hijo Danilo supe que se entendieron en la cama casi hasta el día de su heroica Muerte.

 En realidad mi suegro, todo parece indicar, que recibía favores de la mama de ella desde que  el Señor enviudó, y se limitaban a ayudarlo en el cuidado de los huérfanos y a lavarles la ropa, generalmente a cambio solo de su Amistad. 

Se llevaban muchos años y nunca hubo indicios de que sucediera algo entre ellos, aunque la Señora era famosa por sus infidelidades conyugales, su patriotismo y fidelidad al Gobierno, ella y toda su familia.

 Aquel día fue penoso para mí el trato que le dieron, después de un gesto para mi bonito hacia Pedro y hacia mi. Parecía quererlos sinceramente, fue siempre así, en lo que pude percibir.

Su hija sí se escondía cuando me veía, se iba a una laguna corriendo, apenas tenía siete u ocho años. Las fotos de la boda la enfurecieron. Según Pedro le confesaba sus sentimientos abiertamente, pero respetaba mucho su edad y particularmente su familia; eran muy amigos y habían estado juntos en grandes peligros.

La peluquera profesional estaba casada con el primo de mi esposo, que fue quien nos llevó a la Luna de Miel en su máquina o auto.Se nos enganchó una prima loquísima que coqueteó todo el tiempo antes, durante y después de la boda, con el mecánico que nos acompañó a nuestro destino, por si acaso necesitábamos ayuda por alguna rotura. 

Al llegar se arrepintió de todo y se negó a dormir con el hombre, lo que trajo gran inconveniente para el chofer y su esposa y para el mecánico, que habían hecho planes de quedarse en el hotel también.

Mi compañero se portó muy bien, muy dulce, cariñoso y fogoso los primeros años del matrimonio. 

Las fotos fueron bien originales, incluían hasta enterramientos en la fina arena de Varadero.Fumaba mucho, pero apenas tomaba, pese a tener contactos con la fábrica de Habana Club y de Guayabita del Pinar. Ibamos a muchos restaurantes y ocasionalmente a la Casa Central de las Fuerzas Militares, privilegio autorizado por el Ministro porque "se lo merecían".

Era bastante altruista y honrado, aunque menos estricto que yo. Cuando tenía necesidades," resolvía" porque ya todos lo hacían.

Era bien original y hasta trastornado. Una noche que viajábamos de Pinar a La Habana, se le ocurrió bajar del omnibus en Consolación, simplemente para hacer el Amor en el piso de una casa en construcción, sobre una capa verde olivo, , de cuadros  negros, carmelitas y blancos. Amores locos, para impresionar los sentidos, sin planificación.

 Otra vez quiso también, sin necesidad, ir a un Albergue INIT en Centro Habana, solo quizás para recordar nuestro pasado con gente distinta y divertirse rompiendo la rutina. Ya embarazada, conversaba con los embriones, mediante su miembro.

Inventaba posiciones "como la del henequén" , cerca de Las Cuevas de Bellamar, en Matanzas. 

Le llamó así porque nos amamos en pleno campo ese día, de un modo determinado. Reía de lo lindo con lo que me contaba sobre cómo se enamoraban los gatos?. De hecho le empecé a apodar así.

De camino a la escuela, una noche de guardia, me profundizó en asuntos de topografía militar. Me explicó con detalle sobre cada estrella y constelación y cómo localizarlas en el cielo. Su jaket verde olivo era muy coqueto. 

Se había vaceado completo un pomo de perfume. Repugnaba aquel olor tan exagerado a Moscú rojo, por eso todavía no sé orientarme mucho de noche. Y fue una de las cosas que más asco me dieron durante los embarazos: los perfumes.

Me atendía ya en el Hospital Militar de Marianao y en el Naval de La Habana del Este, aunque quedaban bien lejos de Remanganagua. Entre 1974 y 1976 nacieron mis primeros hijos. 

Tuvimos que hacer  cunas de literas porque el espacio no nos alcanzaba para los niños. El Estudio parecía un gallinero, más que un hogar. 

Tuve que escribirle al Jefe porque Pedro no pedía nada para nosotros, y ya las Unidades de Combate no paraban, de maniobra en maniobra, para cumplir con el Internacionalismo Proletario.Había que "saber tirar y tirar bien" y que "ser como el Che".

Cuando nos despedimos en 1976 mi suegro, los muchachos y yo de Pedro, no encontramos en La Habana ni un Hotel de mala muerte que nos quisiera dar alojamiento. No importaba que Pedro pudiera morir en combate, lejos de sus seres queridos por una causa tan noble. Mi insulto fue apoteósico contra los empleados que se limitaron a decirme que "Cuba entera estaba en pie de Guerra. No son ustedes los únicos".

No obstante, seguí llenando planillas de Compromisos, año por año, para irme yo también a ser como " Tania La Guerrillera". Pero nunca me llamaron a misión. 

Solo me tocó "el heroismo cotidiano" de estudiar, trabajar, enseñar, ser paladín de la Propaganda, hacer guardias, trabajos voluntarios...., criar hijos y aguantar como una mula todo lo que vendría después en mi vida de mujer y madre". 

TERCERA PARTE

LA GUERRA DE ANGOLA Y LA MUJER

CAPITULO 50
Delia se fue a la guerra ( Angola)

"Mi amiga Delia se fue para la guerra de Angola recién casada. Su esposo era militar y universitario y ella trabajadora civil de las Fuerzas Armadas Revolucionarias. 

Se fueron muy felices, creyéndose muy importantes por haber sido escogidos para la tarea internacionalista. Estaban llenos de fervor patriótico, dispuestos a sacrificar hasta la vida en otros parajes del mundo. Sus ideales aún estaban intocables por su juventud e inocencia y porque la historia real aún no se había revelado a ellos.

 Los habían entrenado con varias dosis de mentiras y grandes porciones de ideologías impuestas que los comprometían con un futuro de rosas. Volaron henchidos de orgullo por el cumplimiento del deber. Querían " ser como el Che" y como Tania La Guerrillera.

Delia soñaba con viajes fabulosos, reyes magos, hadas madrinas, milagros increíbles, Las mil y una noches, "las minas del Rey Salomón y el Africa ardiente" y con los versos de amor de José Angel Buesa.

Al bajar del avión los esperaban los de la misión armados hasta los dientes, los subieron a un carro blindado que se deslizó desde el Aeropuerto. Se sentía "Juana de Arcos", "Diosa del Olimpo", "Dueña de todos los poderes", "Heroína de todas las batallas".

Les explicaron los deberes militares, las funciones laborales y los advirtieron sobre los habitantes del lugar, con los cuales estaba prohibido relacionarse, lo cual enseguida se le antojó contraproducente con la hermandad y solidaridad en la que se les había educado. 

Aquellos hombres tenían el arique al tobillo, aquellas mujeres andaban con los hijos a cuestas y los senos a la cintura, y los odiaban profundamente.

Solo eran Delia y sus compañeros carne de cañón, llegaban para encumbrar protagonismos e intereses personales y políticos. Pensaban que era gratis su servicio y pronto sabrían que el Gobierno cubano y quizás el ruso cobraban por él. Corrían los años 1976 a 1978.Estaría mi amiga solo un año y nueve meses; y verán por qué no llegó a completar los dos años?.

La atmósfera olía a gasolina, muertos, mutilados de guerra, heridos, disparos, explosiones, aviones y cohetes. Y los proyectiles parecían sacarle esquirlas a la tierra. Caían a diestra y siniestra los hombres destruídos por las bombas. 

El que se rajara sería acusado de traidor y eso era peor que morir porque un regreso no glorioso implicaba una represión eterna, un castigo de por vida, serías escoria, un guiñapo, la peste misma o la lepra sin la compasión de Jesús. 

Y con ésto la muerte ideológica del arrepentido y toda su familia. Hubo quien se ametralló el vientre para regresar, pero fue descubierto por la red de Inteligencia. No pudo soportar los rigores de la guerra.

Al principio pensaron en un atentado contra él y dejó que lo engalanaran como héroe, le rindieran tributos ante la estatua del apóstol de la independencia contra España José Martí Pérez. Salía por la prensa nacional diariamente, su foto en la primera plana y su voz en todos los medios de difusión masiva y el pecho lleno de medallas y condecoraciones, hasta que se descubrió la verdad por los cornetazos de los que presenciaron la autoagresión. Todo acabó en disidencia, tras las rejas de una penitenciaría y en el exilio en La Florida.

Mi pobre amiga terminó casi violada totalmente por el Jefe de la Misión, un alto Oficial psiquiátrico, que se encaprichó en poseerla desde que la vio bajar por la escalerilla y la separó de su pareja de inmediato, enviándolo a él al Sur, bien lejos, e interrumpiendo la correspondencia entre ellos y con todos. En intento suicida y en Psiquiatría paró Delia por la prepotencia, autoritarismo y abuso del maldito compañero. Qué remoto vio el humanismo comunista de los libros!.

Mi amiga se sintió culpable del probable asesinato del mejor amigo de su esposo que llegó a descubrir lo que hacía el Jefe y la protegía como podía, frustrando repetidas veces la consumación total del acto violatorio, que comenzó con una atroz tortura psicológica y un daño emocional irreversible a la bella, inteligente y talentosa mujer.
Vigilaba el sinverguenza las veces que iba al baño, sus menstruaciones y cada paso que daba, llegando a controlar y penetrar sus relaciones humanas más mediatas e inmediatas.

Allí descubrió Delia a los supuestos ateos que abrazaban el fusil y llevaban el crucifijo y la esfinge de la santa sumergida en lo más profundo de sus bolsillos, ocultándose hasta de su propia sombra para rezar todas las noches el Ave María que les calmara el miedo.

Con apenas veintitrés años Delia fue amenazada por la bestia con una pistola, empujada, maltratada física y verbalmente, sintió en sus sienes cómo le rastrillaron el arma y la amenazaron de muerte si no cedía al apetito carnal ajeno. 

El brutal hombre sería capaz de hacer un montaje y acusarla de pretender hacerle un atentado. Y a quién le creerían los de arriba?.

El insolente pretendía obtener todo lo que se le antojara con la cantidad de estrellas en su hombro, pero a ella no le interesaba ni una, ni varias constelaciones. 

Sentía asco y no otra cosa por él.

Muchas veces pensó en dispararse los ocho tiros de la pistola ella misma. Nunca creyó que aquella sería su realidad y la de muchas mujeres que como ella fueron ilusionadas, creyendo encontrarían caballerosidad y hermandad y decencia y no tanta vileza. Comprendió el verdadero significado del " Ordeno y Mando" tan lejos de su país. Finalmente lo comprobaría también en su tierra natal cuando se hizo disidente.

Apreció la cantidad de negocios ilícitos que hacían, el tráfico de personas y artículos electrodomésticos, los abusos, las delaciones, el liberalismo moral de algunas mujeres que llegaron a decirle que "una raya más en el tigre no importaba para nada". 

El testimonio de Delia se ajustaba exactamente a lo que me contarían después de 1980 algunos excombatientes internacionalistas que conocí y que me dijeron que ni las artistas que iban de visita se escaparon de estos asedios brutales.

El calor era insoportable, se deshidrataba Delia bajo aquella ropa de campaña. Las botas anudadas hasta el ultimo ojete, el pantalón por dentro de estas, la camisa por dentro del pantalón abotonada hasta el cuello, solo recibía ventilación por el rostro y las manos. Todo esto sentía cuando el amigo de su esposo y de ella le comunicó el Plan de Rescate que acabó con su vida misteriosamente.

Otra vez el Poder con aliento etílico atacó a mi amiga, esta vez apretó su cabeza contra la almohada con una mano y levantó su ropón de dormir con la otra porque él era el amo de todas las llaves de aquella cárcel que prolongaba la del Imperio de la Simulación. Ella lo mordió fuertemente en el rostro, pero no se detenía, le daba besos llenos de saliva y le gritaba palabras obscenas y lujuriosas.

 Desamparada mi amiga Delia cayó en un estado de semiconciencia a causa del estrés. Ya a punto de penetrarla el forzudo con su pene flácido y baboso, la voz del amigo lo volvió a sacar del intento. Por eso tenía que acabar con él Goliat, quitarlo del medio. Empezó a sospechar que fuera su amante el amigo y que por eso no quería estar ella con él. Tuvo que esconderse debajo de la cama cuando Delia alcanzó al rescatista una tableta para el dolor de cabeza.

Intentaron los dos amigos grabar y filmar escenas, buscar pruebas, pero fue inútil todo, con sus limitados recursos en ese tiempo.

Finalmente la compañera de cuarto de Delia puso al corriente de lo que pretendían hacer al Jefe, y a los tres días fue la extraña muerte del joven Salvador ( David frustrado)-según se dijo "producto a la explosión de de una mina al regresar del Sur con la correspondencia". Nunca nadie supo exactamente por qué murió?. Cómo saberlo?. Así quedó Delia más sola y sin tener en quién confiar ya.

Hasta del Doctor de la Misión sufrió un trato cruel, entre otras cosas porque no podía decirle todo lo que había ocurrido, ni a él. Le suministraron entonces un ansiolítico en vena y la rebajaron de servicio durante un mes. Se dio cuenta de qué era en realidad una Misión Internacionalista, cuánta promiscuidad y prostitución encierra, cuánta represión y discriminación, si no te dejas someter. Cómo para librarte tienes que exponer tus más preciados valores.

Así conoció Delia, mi amiga, la falta de dignidad, escrúpulos..., la bajeza moral. Comprendió cómo hubo mujeres que para sobrevivir sin afectarse psicológicamente tenían que entregar sus cuerpos a hombres prostituídos de igual forma, o negocear alimentos por ropa para sus familiares, negocear tabaco y ron bajo el refrán "sálvese quién pueda". 

Las parejas escribían a sus esposas y o esposos, llenos de tristeza y nostalgia, y después para calmar el gorrión se hacían el amor desparpajadamente.

Así la venda comenzó a caer prematuramente de sus ojos, aún inocentes y sorprendidos ante tantas miserias humanas. La venda mía caería mucho después porque no tuve esa experiencia tan traumática y demoledora.

Gracias a otro alto militar  y jefe anterior del esposo de Delia, se resolvió su traslado al Norte, de donde nunca tuvo que ser enviado al Sur, pero jamás se enteraron de la verdad. Llegó el joven esposo internacionalista con la piel ennegrecida, la ropa raída de tanto arrastrarse por la tierra, la razón un poco perdida también y los ojos saturados por las bayonetas y las bombas.

Mi amiga perdió el sueño, el apetito, bajó de peso, el pelo se le caía porque a él tampoco podía contar lo sucedido. No podía ni mirarle a los ojos. Muchos se burlaban de ella y hacían comentarios hirientes que él no comprendía.

El Jefe ya estaba más calmado, pues alguien lo complació de algún modo, la propia compañera de cuarto de Delia que la había delatado para acomodarse.

Delia Ortega se sentía ultrajada, pues el canalla la había visto desnuda, había tocado sus intimidades sin ella autorizarlo. No podía buscarle la muerte o la cárcel a su amado. 

Este tormento la llevó a la psicosis, a la depresión, a la disociación, a la neurosis y finalmente al manicomio y al divorcio en Cuba y al Exilio en Miami en el 2003, arrastrándome de algún modo a mí también.

Pero todavía, ni mi amiga Delia, ni yo, sabíamos que Tania La Guerrillera fue golpeada por sus propios compañeros porque la culpaban del desastre al que se acercaban, al ser ametrallados en el Río Grande los del Grupo de Joaquin?. 

No sabíamos que habían encontrado pruebas en su carro cuando se alejó de la ciudad para pelear "de verdad", que estaba  con cancer de útero? , con un feto de tres meses y que por los hilillos de sangre eran rastreados por sus enemigos en Bolivia en los años 60. 

Apenas habíamos sospechado siempre por ambos Diarios que una historia de amor oculto? hubo entre Ernesto Guevara y ella alguna vez".

CAPITULO 51
Aventuras del soldado conocido.( Etiopía)

5 de febrero de 1978

Ha regresado mi hermano Obdulio de La Habana, pues se negó a irse para la guerra en Etiopía. A él no le interesan las consecuencias, pues nunca ha trabajado con el Gobierno, como mi padre.

Los del Comité Militar se aparecieron con un telegrama hoy para mí. Me despedí  de mis dos mujeres: la noviecita de pelo largo, lacio y negro, ojos grandes color café y una dulzura y ternura extraordinarias y la mujer que me impuso el destino por haberla embarazado en el Pre Universitario. 

Con ella tengo un hijo de tres años que tendré que dejar por detrás, no tengo alternativa. Me botarían del trabajo de chofer de un dirigente provincial.

6 de febrero:

A las 8 de la mañana llegué al Comité Militar. Nos llevaron en camiones hasta Loma Blanca, Unidad Militar Secreta en Rancho Boyeros, cerca del Aeropuerto, en La Habana. Almorzamos arroz, sardina, pan, dulce de arroz con leche ( mi preferido). 

Nos dieron trajes y zapatos, pues nos iremos vestidos como turistas.También nos entregaron ropa interior, medias, camisas, shores. Preparamos los maletines. 

Nos impartieron instrucciones de guerra. Descansamos esta noche en la Unidad.

7 de febrero:

Almorzamos temprano pollo, arroz, frijoles, papas. A las tres de la tarde salimos en ocho guaguas para el Teatro Carlos Marx soldados y oficiales. 

A las cuatro llegó Fidel, cerraron el teatro, habló y dijo claramente  que el que quisiera irse para su casa, podría hacerlo, que la guerra sería dura. Pero Quién lo haría y allí delante de todos?. Quedaría como un cobarde, un traidor y un apátrida. Viramos a la Unidad sobre las seis. 

Nos bañamos y comimos. Jugamos Barajas. Unos tristes y otros alegres por el cumplimiento del deber internacionalista. Nos acostamos entre las doce y la una de la madrugada hablando del future acontecer..

8 de febrero:

Nos dieron nuevas instrucciones militares teóricas y explicaron las reglas a cumplir, como no fumar en el avión, ir vestidos de trajes, no hacer bulla. Salimos para el Aeropuerto a las nueve de la noche. Nos montaron en un ILM-62, avión ruso de pasaje. Sobre las diez alzó el vuelo rumbo a Guinea Bissau.

9 de febrero:

Llegamos a Guinea a las 8 de la mañana. Nos bajamos para que el avión reabasteciera de combustible. No pudimos movernos del área restringida hasta que terminara. Como a las diez y treinta subimos otra vez y salimos rumbo a Luanda, capital de Angola. 

Llegamos a las tres a Quinta Rosa Linda. Fuimos a una cafetería a tomar café, comprar cigarros y comer algunas chucherías. Paseamos por la playa hasta la tarde que nos dieron una caja de comida en un restaurante, que tenía arroz congrís, pollo, yuca. Después fuimos para el Aeropuerto a esperar un avión etiope de fabricación ... Boin 700. Salimos para Etiopía con las luces apagadas a las diez de la noche todavía como turistas. 

Nos dieron pedazos de Kake, repetimos como tres veces, estaba riquísimo!. Llegamos a Adis Ababa a las cinco de la madrugada. Nos esperaba una flotilla de camiones marca IFA de Alemania Democrática. Fuimos al Campamento Alba, a diez kilómetros al Sur del Aeropuerto. 

Llegamos como a las cinco y treinta de la mañana. Desayunamos leche Milk Power de Dinamarca y pan duro. Nos cambiamos de ropas, guardamos los trajes en los maletines y nos dieron ropa militar de camuflaje. Almorzamos arroz mojado con mucha peste y sardina. Algunos no se pudieron comer el arroz. 

A la una fuimos al almacén de armas y municiones. Cada soldado se equip♀ con lo que podía llevar en su mochila, más un colchón de campaña, una cantimplora para agua, un casco de hierro para proteger la cabeza, listos para el combate. 

Esta noche descansamos temprano, como a las siete, por el cansancio del viaje. Hace cuarenta y siete meses que no llueve, el polvo da a la rodilla, casi no se podía caminar alrededor del campamento. Muchos fumaban cigarros Habana 68. Dan una caja diaria.

10 de febrero:

Desayunamos la misma leche y el pan ruso negro, duro y Viejo. Partimos a combatir a la una de la tarde. Empezamos a las tres en la Loma de Aramí. A las siete dijeron que habían caído diez mil soldados somalíes y unos cuantos cubanos, algunos pinareños. Uno era de La Habana, Carlos Almenares Reyes

A las diez todavía salían algunos pocos disparos de la Loma. Empezaron a las cinco aviones cubanos a bombardear, eran MIG 21, de fabricación rusa. Después tiró la Artillería con cañones, y los cohetes BM 21 hicieron su efecto. Cada camión llevaba 40 cohetes cada uno Tierra Tierra. Los soldados disparábamos con fusiles AKM en la Infantería y con ametralladoras PKM. 

Le di una colcha a un somalí que venía herido y con mucho frío. A las nueve montamos en los BTR y fuimos rumbo al Campamento Yiyiga. 

A las once nos emboscaron en el Paso de Magda a cincuenta kilómetros de la Loma de Aramí. Tiraron con ametralladoras estando en la cola de la comida. 

Se esparramó todo el mundo desde el primer tiro. Un cocinero llamado Sanz se metió dentro del caldero de los chícharos que por suerte estaban tibios. Comimos chícharos, arroz, ligados con tierra. Dormimos poco, de pie, en un pozo Tirador de pie fabricado por cada uno. Autorizaron a un tanque de guerra a disparar al enemigo. Perecieron los atacantes, apenas tres somalíes.

1 de febrero:

A las siete de la mañana, después del desayuno, salimos en marcha. Alrededor de las ocho pasamos por un campamento donde la Artillería cubana había abatido a todos los enemigos, estaban tirados en la tierra, unos al lado de los otros. 

Seguimos avanzando y pasamos en los BTR, en camiones, con Artillería y todo y cruzamos un río ancho y bajito. 

A las cinco de la tarde llegamos a un campo de eucaliptos y un barranco donde habían muchos cadáveres, casi secos. Dormimos dentro de este campo. Pincharon con varas las cabezas de los cadáveres para que cayeran al hoyo. Esa imagen me impresionó.

12 de febrero:

Continuamos avanzando y a unos veinte kilómetros pasamos por el Desierto de Ogadén, donde había hecho erupción un volcán. La tierra estaba muy quemada. Acampamos a diez kilómetros de ahí. Unos soldados vieron un caballo, lo mataron y nos lo comimos con sal y puré de tomate. 

Habían como cien soldados en la Compañía de Infantería. Estaremos  como tres días acampados. Dormimos en colchones personales puestos sobre la tierra. Son de naylon, con un zipers, para encerrarse dentro. Hicimos tumbos de piedras para dormir protegidos de los animales. Hay leones, tigres, hienas....

Continuaremos la marcha hacia el Campamento Yiyiga, haciendo escalas.

5 de marzo:

Llegamos a Yiyiga. Dijeron que la guerra ha terminado porque los somalíes se retiraron a su país. El pueblo está iluminado de los proyectiles que los etiopes y cubanos han lanzado al aire para festejar la Victoria contra los invasores. Estos etiopes son bravos!.

6 de marzo:

Salimos a acampar. Nos mandaron a hacer una zanja de Defensa para proteger el campamento abandonado.

26 de marzo:

Llevamos veinte días en Yiyiga. 

16 de abril:
Es el Día del Miliciano.

Ha muerto el soldado habanero Osvaldo Padilla Sosa, de unos veinte años, cuando al soldado Polanco, limpiando su fusil, a las dos de la tarde, se le escapó un disparo. 

Habían cuatro jugando dominó, y a él le atravesó un tiro las dos rodillas. Salieron con él para Jarar y murió desangrado por el camino. Cuando el Político, el Teniente Eusebio, regresó, dio la mala noticia. Nos pusimos muy tristes todos porque era bueno, tranquilo, joven, un gran compañero.

A Polanco dicen que lo mandaron preso para Cuba y que tal vez le digan a los padres de Osvaldo que murió en combate.

Han pasado veintidos meses bien duros en este Campamento, con requisias todos los sábados, con registros profundos de las pertenencias de cada soldado. 

No se puede tener ni una fosforera porque te la quitan y te levantan un Acta para el Expediente. Sin embargo los Oficiales pueden tener de todo, van a Cuba cargados con maletas para sus familiares. Hay dos comedores , uno para ellos y otro para nosotros.El azúcar está muy escasa. 

Parece que la cogen para negocios con los etiopes, para llevarles cosas a sus familiares cuando van de pase. Todos lo comentan.

Diariamente se matan cuatro bueyes para la Décima Brigada de Tanques, para dos o tres mil personas. Los niños etiopes van al matadero a comerse las vísceras crudas del hambre que tienen. 

Lo que comen estos infelices es Anyera, parecido a un trozo de tela de mosquitero muy picante, parece mondongo de puerco.Qué horror!.

Descansando en el Campamento de noche empezaron a disparar los somalos desde una loma que estaba como a cinco kilómetros y mandaron a los exploradores para localizarlos. 

Mandaron los Obuses 125 milímetros a dispararles y perecieron esa noche cuatro o cinco de ellos. Se acabaron los disparos nocturnos. Todos los días dan ocho horas de Preparación Combativa, clases teóricas y políticas, y prácticas militares de tiro cada quince días.

Se organizó un Equipo de Pelota. Eso es lo mío!.Fuimos a jugar a Adis Ababa en camión. Estuvimos veinte días fuera del Campamento, quedamos en primer lugar a nivel de Brigada. 

Yo era el pitcher. Frank Gener, camarógrafo de Radio Guamá en Pinar del Río, era el Sior Stor, muy buen pelotero él, que muchas veces lo vi en la ciudad natal después y hablamos de todas estas cosas y de todas las faltas de respeto que cometían los Oficiales, que se burlaban de los soldados y eran prepotentes. De todo eso se enteró el Comandante, pero no hizo nada. Por eso dejamos de creer en él; no hizo justicia.

El Coronel Manuel Pérez Hernández, con su amante, vivían dentro del Campamento, en una casa, donde no les faltaba nada, y tenía hasta criado, con refrigerador, televisor, grabadora, bebidas alcohólicas, cervezas..., y los soldados no pudimos tomar nunca ni agua fría ni nada dulce.

Por eso y porque llevábamos un año y seis meses sin mujer, cuando terminábamos los Juegos de Pelota, nos llevaron para la Embajada de Viet Nam, que estaba desocupada, a unos cinco kilómetros de Adis Ababa, estando tres días allí, y por las tardes nos íbamos a allá en busca de sexo.

Pagábamos dos BIR, moneda etiope, por cada encuentro. Eran mujeres jóvenes, bajitas, gorditas, de ojos verdes, muy agradables y complacientes. 

Ibamos a sus casas. Regresábamos de noche a dormir. No había mucho control con los soldados peloteros allí y nos aprovechamos. 

Tuvimos que vender nuestras colchas que nos habían dado para el viaje  a 10 Bir  y algunas latas de sardina a dos Bir para poder acostarnos con las preciosas etiopes porque solo había una cubana, y era del Jefe, que la compró para él.

A los tres días fuimos para el Aeropuerto Militar y nos montaron en un avión de carga y llegamos a Diridaya, donde nos esperaba un camión de la Décima Brigada de Tanques y nos fuimos de regreso al Campamento de Yiyiga. 

El viaje duró siete horas. Nos recibieron con aplausos y ovaciones por haber Ganado el Campeonato de los Militares. El Jefe de Brigada mandó a que se nos hiciera una comida especial de recibimiento que agradecimos mucho. 

Nos dieron puerco frito, arroz congrís, yuca, plátano frito, dos cervezas para cada uno, dulce y queso. Jamás habíamos comido eso, ni antes, ni después allá. En el Museo de la Décima Brigada de Tanques pusieron una pelota de Baseball con el nombre de todos los peloteros que ganamos, incluyendo el mío en primer lugar. Así pasamos aquellos dos años.

30 de diciembre de 1979:

Partimos para Cuba un grupo. Solo nos dieron 50 Bir a cada soldado cuando terminamos, que no nos alcanzó ni para comprar un pantalón pitusa. 

Algunos soldados pudieron esconder relojes que enterraron en jabones porque hacían negocios ilícitos con el petróleo, latas de  sardina...que robaban. Sabíamos que no estaríamos dispuestos jamás a volver a cumplir misión en ninguna parte del mundo. Y menos mal que regresamos vivos y sin mutilaciones físicas.

Llegamos al Puerto de Asap. Dormimos a la orilla del mar.

31 de diciembre:

Montamos en el barco Sota Rustavely ruso, mil quinientos soldados. Hicimos travesía de Etiopía pasando por El Canal de Suez, que divide Egipto e Israel, hasta Islas Canarias.Un funcionario cubano tuvo que bajarse para pagar el paso por El Canal. 

En Islas Canarias el barco se detuvo a echar combustible, mientras descansábamos en los camarotes. Nos dieron una manzana a cada uno, que se la guardé a mi hijo. Al salir por El Mar Rojo hacia Cuba, nos sorprendió una tormenta. Creímos  que el barco se hundiría. Estuvimos cuatro o cinco horas vomitando algunos y todos muy asustados hasta que llegó la calma.

En el barco habían dos piscinas grandísimas, una Orquesta Sinfónica, Teatro, Cine y unas comidas y desayunos exquisitos para turistas. Los sirvientes eran muy atentos y complacientes. La comida era rusa, pero excelente. Estuvimos en total veintitres días sobre el mar.

23 de enero de 1980:

Llegamos a La Habana. Nos llevaron a la Fortaleza de La Cabaña a comer lomo ahumado, congrís, yuca y una cerveza. Nos  dieron ciento cincuenta pesos cubanos a cada combatiente. Veníamos llenos de medallas (con las que nos condecoró el líder Menguisto Haile Marian, un gran corrupto también, y que después tiré a un latón de basura).

Regresamos a Pinar del Río en una guagua Hino ( japonesa) treinta soldados. Compramos una botella de ron Ronda cada uno en Artemisa. Ibamos por la Carretera Central hablando, unos con el alma partida por pérdidas de familiares en nuestra ausencia heroica? y otros tristes porque la esposa los había traicionado en una espera tan larga. Ahí estaba yo, a pesar de todo. Pero no es lo mismo ser tarreado,  que ser tarrudo, no es lo mismo ser hombre que ser mujer, porque las mujeres se embarazan.

Hacían dos meses que mi madre había fallecido de cáncer y seis meses que decían que mi esposa me había traicionado, aunque no estaba embarazada. Ella ni me esperó en la casa. Sabía de lo que sería capaz si la hallaba allí.No me consta tampoco que lo haya hecho. Pero mi propia familia lo decía.

24 de enero:

Llegué a mi casa a las tres de la mañana. Me abrió la puerta sorprendido mi padre con mi hijo cargado, con sus cuatro añitos. Nos dimos fuertes abrazos y corrieron nuestras lágrimas por las pérdidas, especialmente de mi madre, que dejé supuestamente de buena salud, por hacer caso a la política, los políticos y al miedo.

30 de enero:

Fui a ver a mi noviecita que no sabía nada de mi regreso.

Después en una reunion del trabajo me iban a dar un refrigerador por ser combatiente internacionalista, y se lo dieron a un camionero en la base, igual que yo,  que lo que hacía era robar pollos. Cuando me vio me saludó con mucho cariño y me dijo que allí el Sindicato daba los refrigeradores a los que más robaban. Le dije: Yo no me lo merezco entonces.

Pero acabé robando yo también a ver si me daban algo.

Llegó el Período Especial, y en el Combinado Avícola Nacional , y en todo el país en general, ya no había qué robar. Un Señor me dijo: No hay nada ya que robar. Por eso me robo yo mismo de un bolsillo del pantalón para el otro.

CAPITULO 52
LA CINTA EN EL PELO.


"En 1976 Pinar del Río fue sede de la celebración del 26 de Julio, y nos visitó Agostino Neto y todo de Luanda.Y estaba Juan de los Cielos, como casi todos, muy feliz y eufórico. Yo también!.( La gusanería? mía vino después del 94, 96, 98, y sobre todo después del 2000, y se consolidó plenamente con la Primavera Negra del 2003, cuando encarcelaron a los disidentes y fusilaron a los tres jóvenes negros que intentaron llevarse medios de fuga del país.)

En la Facultad Obrera Campesina, donde trabajaba, me presionaban, Juan también, con la asistencia a los trabajos supuestamente voluntarios, teniendo tres hijos pequeños, muchas veces enfermos, en la vega y sin transporte para el médico y el trabajo, con ataques de asma y alergias casi permanentes por el guano viejo y húmedo de mi casa de madera, que ni luz tenía, y con Pedro José ya  en la Guerra de Angola por varios años. Las veces que tuve que inyectarme en vena por las crisis e ingresar los niños en el Hospital Pediátrico.

No tenía ni Círculo Infantil aún ni nadie que me ayudara en la crianza de mi prole. Por todos esos atenuantes permitieron que fuera al Tabaco ( del que no sabía nada, por andar siempre en la capital estudiando y trabajando) por mi propia cuenta, cerca de mi casa, en la Granja El Vizcaino y que llevara un Hago Constar que firmaban, acuñaban y entregaba en la escuela.

 Así evité problemas con la Administración, el Sindicato y la Juventud Comunista, que no era muy activa allí, no sé por qué?.Los tres factores eran de hecho la misma cosa. Nadie era contrapartida de nadie.Pero fueron bastante condescendientes conmigo, no lo puedo negar.

Con los hijos en la Casa de Tabaco, ensartaba cuatro o cinco cujes cuando más, pues era corta y experiencia no tenía, " o era floja"?. Unos amigos me cuidaban de noche los muchachos para ir a dar las clases y unos alumnos me daban botella porque las guaguas eran residentes ausentes casi permanentes. Qué trabajos pasaba!.Y qué soledad tan infinita!.

Con cincuenta o sesenta pesos del sueldo modesto que tenía, lograba la ayuda de aquellos nobles vecinos. A veces hasta nos hacían comer con ellos. Se portaron como familia.

Además de trabajar, estudiaba la Carrera, y entablé muy buena  amistad con Melisa, que en ocasiones me permititió quedarme en su casa, en la ciudad, para estudiar para los exámenes juntas. Una vez habíamos coincidido casualmente allí Pedro José y yo con Melisa, su esposo y Juan de los Cielos. Y es que Del Sol entabló amistad con este matrimonio, y a la vez eran amigos de Juan.

Tomamos juntos unas cervezas y nos comimos unas ranas fritas de saladito. Enseguida Juan se marchó. Así se conocieron ellos.Y que yo sepa no se volvieron a ver nunca más.
Pero mi divorcio no vino por Juan, pues  como ya saben, no volvimos a ser ni amigos, fue en 1980, cuando Pedro José regresó de Africa. Se demoró meses para firmarlo, pues tampoco quería casarse con la Oficial Misleivis, aunque sí llegaron a tener hijos. Llegó a culparme y a decirle a Melisa que me amaba mucho, pero que yo "me puse una cinta en el pelo y salí a buscar un Nuevo amor".

Pedro José hasta llevaba a mis hijos a casa de Misleivis y por ellos se descubrió todo su DESAMOR   y porque los veían juntos en todas partes. Y porque llegaba con marcas visibles a casa y empezó a exigirme calzoncillos almidonados y planchados y cosas extraordinarias para mí.

Pedro buscó excusas y fue el primero en teorizar sobre el divorcio, aunque yo le tome la palabra y me le adelanté. Dijo:

-Normita, nuestra relación es insostenible. Supe que en la reunion de la Federación ( de Mujeres Cubanas) hablaste sobre la igualdad de derechos de las mujeres y los hombres, e imagínate en qué lugar tú me has puesto?. Esto se acabó!.

En realidad la Oficial había estado con él varios años, era más joven y muy bonita. Ellos se aseguraban mutuamente, se hacían cosas espectaculares, que solo ellos sabían, y yo no me iba a convertir en una "Juana de Los Caprichos". No estaba para dobles vidas y me había entrenado muy bien para saber perder aquello de lo que no somos Dueños: EL AMOR. El es un regalo que llega y se va pronto y se algún modo nos queda para siempre. Al menos esa era mi experiencia de veintisiete años de vida".

CAPITULO 53
LOS PAPELAZOS 


"Pero no vayan a pensar que el desmontaje de este Segundo Gran Amor fue cosa fácil. No, acabó casi a los siete años de comenzar, totalmente frío, aunque sin odio. Del Sol creyó ilusamente que podría volver cuando quisiera.

 Ni amigos fuimos más realmente tampoco, aunque para los asuntos de los hijos, siempre le avisé y conté con su apoyo relativo. La última vez "se le puso la carne de gallina" con lo que le conté de Danilo y enseguida se movilizó ante tan grave problema. Le dio el pecho, no lo puedo negar.Pero cuando murió estaban bien disgustados.
Si hoy nuestros hijos son lo que son y están donde están y como están, la responsabilidad es nuestra también y no solo del Gobierno, ni de Satanás, ni de los demonios, ni de los amigos que se echaron. Es de nuestra generación, de nuestras circunstancias y de nosotros mismos y nuestras manchas. Estuvo condicionado lo que fuimos, pero también fuimos una generación loca, "torcida", "aviesa", violada.

Cuando supe de la infidelidad de Del Sol, el mundo se me vino encima, me llené de celos y rencor. Los papelazos fueron grandes. Misleivis y yo nos embarazamos a la par, ella por poco se suicida dándose fuego en una palangana con alcohol y yo tomándome una botella de salfumán de limpiar el baño. Estuve a punto de escribirle al Jefe quejándome, pero hubiera sido inútil, no me habrían hecho caso. Yo era mujer.

 Pude retenerlo, pero no , era más grande mi orgullo que mi amor, mi verguenza que mi pena. Lo intenté y competía con ella marcándolo también.Supe de un belorio de un pariente de mi esposo y allá fui para agarrarlo con la amante y hablar con los dos, después de ir días antes al remoto Occidente en un taxi a buscar a la mujer y traer a otra que se llamaba igual para pasearla por el barrio porque todavía no sabía que era linda y bien joven la verdadera agente secreta.

 Ridiculeces que hacemos los amantes!.Quería ridiculizarlos y me ridiculicé yo misma y gasté mi dinero.

 Una noche de carnavales nos emborrachamos, bailamos, y cuando todo iba mejor, la cosa paró en violencia doméstica ya en la casa, y hasta los niños arriba quizás se percataron, y su primo bajó a ver lo que ocurría y trajo alcohol para que me lo pusiera.Yo lo ofendí en su hombría moral, pero la interpretó biológica, y me cayó a piñazos por la cabeza y la nuca, y me pasé días con dolores hasta en la garganta. No pudimos estar más en la cama. Y mi madre me convenció para que interrumpiera el nuevo embarazo, "pues llena de más hijos a dónde iba a parar?".

Solo tomaba leche y empecé a fumar y me puse más flaca que en la adolescencia del sufrimiento y el dolor.Me bajó demasiado la autoestima.

Así intenté después ahogar esos sentimientos exhibiendo el botín de guerra que me regaló otro combatiente de la Guerra de Angola, al que el Partido Comunista obligó a divorciarse de su mujer y separarse por tanto de sus hijos porque le corrieron la infidelidad conyugal de ella en su larga ausencia. 

El me confesó que habían hecho los dos lo mismo, pero que " la casada era ella".Nos conocimos en el cine Payret y allí le prometí traerle un disco de la Pequeña Compañía inglesa que se puso de moda entonces.A Del Sol le conté todo y hasta me perdonó por amor, por los hijos o porque estábamos ya "en paz". Pero me acusaba a toda hora, me sacaba el traje blanco, la cofia y todos "los favores"? recibidos.

A nuestros hijos mutuos no le tocó casi nada de su botín de guerra propio; los pullovers, los relojes, las grabadoras..., casi todo lo que trajo, incluídos sus pañuelos de seda, fueron a ser heredados por Misleivis y todos sus hijos presentes y futuros.

Entonces sí decidí de verdad rehacer? mi vida."

CAPITULO 54
LAS PERDIDAS Y LA MALA SUERTE


1980 llegaba cargado de grandes pérdidas: Juan de los Cielos y Pedro José del Sol. Pero también con los trastornos postraumáticos del divorcio de mis padres, de la muerte de mi hermano Miguelito en la Guerra de Angola, de la salida de parte de mi familia por el Puerto del Mariel rumbo a Miami. Ya nada sería igual. Ya no volvería a ser la misma jamás.

Parecía ser la de la mala suerte no solo en el Amor.

Cada día habría más extremismo y oportunismo e inmoralidad en mi país.

En el Comité de Base de la Juventud Comunista llegaron a sancionar a alguien por servir de intermediario sin interés alguno a una Doctora en la compra de un litro de leche diario para su madre con úlcera en el estómago. Los platos rotos los pagó también la médico y su esposo militar por haber permitido tal violación-supuestamente porque la vendedora se la quitaba a sus propios hijos para tener dinero para comprar cigarros, comida o váyase a ver qué cosas?.

 El promotor de tales medidas disciplinarias, como tantos en la escuela, tenía al menos dos mujeres en el centro. La infidelidad de las parejas era pública y notoria. El Director también hacía de las suyas para dar el mal ejemplo. Pero todo se veía relativamente normal por la mayoría.

Las reuniones políticas eran de noche o a las seis de la mañana muchas veces y había que llevar a los niños hasta de lugares muy lejanos, si no tenías quién te los cuidara en esos horarios absurdos. El transporte cada vez más desastroso. 

Hasta a clases había que llevarlos en ocasiones y someterlos a presiones, amenazas y probable golpes de algunos alumnos que luego se convirtieron en represores de toda la sociedad. Proliferaba la violencia que incipientemente se manifestaba con motes o apodos y hasta botellazos o pedradas o gritos o mujidos o chillidos desde ventanas y balcones a compañeros, maestros y directores escolares. Muchos eran hijos de Oficiales y o de dirigentes. El centro parecía un campo de Guerra o un Zoológico con el orden alterado. La Granja de Orwell se quedaba pequeña e inverosímil ante tanto militarismo y anarquía. Los grandes lo enseñaban dando rienda suelta al nacionalismo y patriotismo vulgar de las masas ignorantes y manipuladas por el poder. 

Pero yo no era muy consciente de eso todavía. Cuando la economía empeorara después del derrumbe de los aliados comunistas todo llegaría a niveles descomunales no previstos por nadie entonces.Pero sí captaba la hipocrecía y el miedo de los subalternos sobre todo cuando se avecinaban los Controles del Ejército.

Así las cosas se creaba el perfecto caldo de cultivo para los balseros, las jineteras, la borrachera casi masiva, el anexionismo, el apoliticismo, el egoismo, la enajenación, la desesperanza, la frustración, la crisis antropológica y el desastre nacional en todos los aspectos.

Pero esta década en lo económico tuvo una prosperidad relativa, las vacas estuvieron bien gordas y lactaban mercaditos con precios paralelos superiores pero asequibles aún a los bolsillos de muchos. Podías agarrar una máquina o auto de Pinar-Habana por quince pesos cubanos-por ejemplo.

En ese contexto todavía aceptable y hasta halagueño conocí a José Luis de La Luna con quien tuve a mis nuevos hijos: Juniar, Gertrudis, Juan Pedro, José Gabriel, Gabriela, Delmira, Dulce María, Isabel Luisa y Alfonsina.

 Así honré a mis escritores y poetisas favoritos y a todo mi pasado literario y amoroso. Ellos y sus propios hijos andan todos diseminados por el mundo, por todos los hemisferios, continentes, islas y territorios del planeta. Del Sol, De La Luna y yo somos el tronco común, ellos nuestras frondosas y o endebles ramas. Todos nosotros ganancia y pérdidas".

CUARTA PARTE
LA HISTORIA DE UNA MARIELITA

I- La mala de la novela:

-Pues sí, Señora Berta, leeré con mucha atención su blog personal. Qué bueno que lo está haciendo!. Así socializa sus experiencias y se libera de tensiones. Es un buen ejercicio para usted y otros. Y siga al pie de la letra todas las instrucciones que le di.

-Así lo hare, Doctor Nadium. Y muchas gracias.
-Por nada. Adios.
-Adios.


Yo, Berta, nací en las afueras de una ciudad de provincia, en 1958, en una calle santa, rosa y polvorienta. Una piedra blanca en el camino fue mi primer sillón. Vine al mundo con una tez morena, un pelo suave, fino, pero tan crespo, que más que chorongos, se me hacían solos frijolitos en la cabeza. Todos tenían que admirar mi belleza criolla y mi carisma.

Siempre soñé con ser princesa, reina. Añoraba un palacio de diamantes, tener pajes, criados, damas de compañía y bufones. Desde niña lo quise. Mas tuve un destino trágico: en mi adolescencia mis padres se divorciaron. Por ahí o un poco antes creo que empezó todo. Mami se volvió a casar. Eramos varios hermanos y teníamos una miseria espantosa!.

Apenas hice la Escuela Secundaria y me busqué muy malos amigos. A los quince años ya estaba presa con un grupo de hippies. Allí en la prisión convivimos con gente de toda calaña. Recuerdo especialmente a Rosa, le habían echado treinta años por matar a su propio hijo al nacer, clavándole las uñas. 

Habían unas broncas terribles y algunas lesbianas y un matrimonio de Testigos de Jehová que ni podían predicar, excepto con el buen ejemplo.Muchas se emborrachaban en las celdas con benadrilina. Obligaban a las más débiles a que lavaran su ropa interior hasta cuando estaban menstruando. Para sobrevivir en aquel medio tuve que hacerme más perversa de lo que en realidad era.

A los cinco meses de estar en la cárcel nos absolvieron a todos en el juicio, pues no era cierto que hubiéramos robado con fuerza a aquel viejo que se enamoró de Elenita. Pero ya estábamos todos marcados para siempre.

Acostumbrábamos a salir en grupo de parrandas nocturnas. Dormíamos de día. Es verdad que le derrochamos el dinero a Rafael, pero él tenía bastante y lo hacía por Elenita. Hasta los machos lo chuleaban, pero se lo buscaba. Eramos unos chiquillos locos y vivíamos de bacanal en bacanal, de orgía en orgía. Nos encantaban los cabarets de Rumayor,

 y sobre todo El Pachín, ese que ahora le dicen El criollo. Bebíamos, fumábamos y bailábamos desenfrenadamente para olvidar nuestros problemas y ansiedades.

Elenita nunca se acostó con Rafael, lo entretenía y nos mantenía. Y el muy mezquino en venganza nos pasó la cuenta a todos. Nos acusó. Suerte que la familia de Tato se movió con lo del dinero para el abogado , y por eso y por las influencias de su familia fue que pudimos salir, sino nos podrimos en el Cinco de la Carretera a Luis Lazo. Después Elenita tuvo otras Odiseas y acabó pegándose candela a finales de los 70.
Jamás nos llevaron a Reformatorios Juveniles, Centros Especializados, ni nada de eso, a pesar de las gestiones de mi hermana de La Habana con el Jefe de la Policía Regional.
Cuando salí tuve que mudarme con Armando para la Cuartería de frente a Coppelia. La gente cree que me acostaba con él, pero no, solo le daba algún filito; siempre me acuesto con los que me gustan!.

 Allí la mayoría se dejaban manosear por los viejos a cambio del cuarto y del plato de comida. Varios estaban hasta tuberculosos.Mi hermana denunció y hasta dijo que era prostitución, con la intención de ayudarnos. 

Pero la propia Policía afirmó que " no podían marcar el dinero " para probarlo. Y por poco la trancan a ella por hablar de que ese fenómeno existía. No obstante, para tapar su boca y la de algunos vecinos que se quejaban, mudaron la Cuartería de nuestros ángeles de la guarda para el Reparto Velez. Les dieron unos cuartos nuevos y vivíamos más apartados, no en el centro del pueblo. Cerca nos pasaba el río de La Cabaña.Y hasta era más encantador!.

 Tuvimos nuevas broncas, escándalos públicos y yo hasta una condena por tenencia de drogas. Esa fue una trampa de la Policía con una chivata.La hierba no era mía, sino de ella. Y yo cargué con el muerto!. Todo por no echarla pa'lante. La Lucrecia estaba infiltrada entre nosotros y siempre salía ilesa. Resolvía casa con los funcionarios, todo le salía bien!. Y andaba en lo mismo que nosotros!.

En una escena de celos, mi pareja por poco me mata en la Terminal de Omnibus. Si la navaja me hubiera penetrado medio centímetro más, mi madre y todos mis queridos, me habrían dejado de ver. Mas en el juicio defendí a Roberto a sugerencia de mi suegra. Después hasta tuve tres hijos con él y tomé mucho tiempo en dejar atrás esa página tan lastimera de mi historia.Para colmo, hoy Roberto es un héroe para mis hijos!.Y yo tal vez la mala de la novela!.

II-La Soledad en el Palacio de Familia y en la Isla:


Desde niña me sentí muy sola. Aparentemente estaba rodeada de muchas personas y hasta alegre y feliz. Pero un gran vacío hay en mi vida. Le temía a mi padrastro. Nunca me hizo nada, pero desconfiaba de él, lo rehuía y fue tan rígido como mi madre en asuntos de crianza de hijos.

En 1980, desde la cárcel, le escribí a ella:

Qué grande es el universo, en cambio, qué escaso de sensibilidad. Por mi parte, no dejo de comprender tampoco que casi siempre he formado parte del grupo de los insensibles, de aquellos que no se detienen a pensar en el resultado de su actitud. He sido de aquellos que tan solo han mirado el presente que viven y basta.Hoy por hoy me considero más razonable y por ello sufro más profundamente y con mayor intensidad el resultado de mis locuras.

 A veces yo misma no me conozco.Jamás he hablado contigo cosas de este tipo, aunque en realidad, te he dicho casi todas mis verdades con frialdad y crudeza. Claro, jamás lo he hecho de la forma adecuada y comprensible. Quizás no me he sentido con la suficiente seguridad en mi misma y este hecho me ha cohibido.

Con mi hermana me he dado más a entender porque he visto en ella a alguien más o menos de mi edad y siempre me supo comprender bastante. Sin embargo, lo profundo de una, lo más íntimo, lo que nos martiriza y destruye, es inexplicable, tal vez no existan palabras para expresarlo, o tal vez manifestarlo lleve a que se nos considere una persona defraudada y llena de pesimismo, en fin anormal.

Ciertamente, mis deseos de vivir, pese a todo, son inmensos. Actualmente necesito espacio y lugar, necesito vida. Es extraño!. Antes lo veía todo oscuro y diferente, hoy en cambio me pregunto por qué luchan todos los seres humanos?. 

Esta incógnita me demuestra que la vida tiene sus bellos colores, lo que no todos escogemos el camino de la verdad. No obstante a ello, me molesta cada vez que pienso en los días que aún  debo transitar entre lo falso; será esta parte la más dura y la más desesperante, pero aún creo tener fuerzas y no flaquear.

Al recordarte, madre, me siento invadida por una serie de sentimientos a veces contradictorios, porque a pesar del cariño tan inmenso que me inspiras, hay dudas que me inquietan demasiado. Pruebas suficientes me has brindado como muestras de tu afecto maternal, sin embargo me siento insegura, a veces pienso que mis faltas son imperdonables.

 No quiero que el sentido de esta carta tome un matiz diferente a como lo pretendí. Tal vez parezca  un poco anacrónica, pero crèeme,estoy hablándote con el corazón.

La felicitaba entonces por su día, le mostraba mis deseos de poder estar junto a ella y mi pequeño Machy, el cual quedó a su cargo cuando volví a ser detenida. Reunirnos era imposible y trataba de remediarme con mis recuerdos, con el seguro propósito de que en los años futuros, nunca más por razones de esta índole nos volveríamos a separar.Cuando mi hijo cumplió el primer añito de vida estaba cumpliendo una causa pendiente. Mi madre y yo estábamos muy tristes, teníamos que ser Fuertes y confiar en que la vida tendría otros desenvolvimientos. Le pedía que me cuidara mucho el niño. En él me iba todo mi ser. Agradecía todo lo que hizo por su nieto y por mi y lamentaba los grandes dolores de cabeza y corazón que le había dado.

En mi subconsciente parece que le reclamaba más amor aún a mi madre. Desconfiaba de todos sin darme cuenta, de su entrega, ya que parecía amar más a mi padrastro que a sus hijos. Dudaba de la pureza y bondad de mi padre. Hasta sospechaba que de niña me acarició íntimamente, cuando dormíamos juntos en la misma cama en tiempos de conflictos maritales entre ellos.

 Ella lo expulsaba de su cama y venía a la mía, no había otra sola para él.Todo estaba escaso. No estaba segura de nada, no lo estoy todavía. Pude haberlo soñado o imaginado. No quiero ser injusta!.

Solo una vez hablé esto con mi hermana, y ella me contó también de sus temores y sospechas sobre nuestro padrastro. En su adolescencia notó que la miraba extraño, con codicia. Dormían en cuartos y camas separados, pero los cuartos eran contiguos y sin puertas. Una noche ella gritó mientras dormíamos porque le pareció o soñó que la besaba. Todos se despertaron y nunca dijo nada. Para ella quedó oscura siempre la irrealidad de aquel incidente.

Otra vez nuestro padre invitó a mi hermana a ir al campo a ver a nuestro abuelo y ella se negó. Sospechó de él que bebía desenfrenadamente, como yo.Se enfureció mucho, pero no pudo obligarla, y no fue, Tal vez ya éramos paranoicas, pero habían signos anormales también en la conducta de los adultos con los que nos relacionábamos y por eso siempre andábamos evadiéndonos de ellos. Realmente les temíamos mucho, aunque probablemente de modo desproporcionado con el peligro real. . Nunca comentamos nuestros temores y sus causas con nadie.

También nos resultó raro que no tuve ni dolor ni sangramiento en mi supuesta o real primera relación sexual a los quince años. Fue distinto de lo que me contaron  que sucedía generalmente.

 Tuve juegos sexuales con mis novios anteriores, pero sin penetración. Estoy segura de que la primera vez que lo hice fue con Tavo, pero él no me lo creyó. Nunca se lo dije a mi madre, a un psicólogo, a nadie que no fueran él y mi hermana. Las dos nos aterramos con que se armara un rollo grandísimo.Y total, tal vez por gusto. Y si dañábamos a personas inocentes?. Y si nosotras éramos locas o demasiado fantasiosas?. Por eso nunca pusimos un padrastro a nuestras hijas hembras viviendo en la misma casa!.

Una vez mi hermana fue besada de noche de verdad mientras dormía y acusó a un muchacho y después no pudo demostrar que lo había hecho. En realidad no pudo verle el rostro porque era oscuro. Los expertos acabaron diciendo que tenía una predisposición negativa contra el victimario acusado por ella y al final dijeron que este era inocente.
Se trataba de un alumno de mi hermana, un sangaletón, y ella pobrecita, tenía solo diecisiete años y trabajaba en una Escuela en el Campo.El Director tenía diecinueve añitos. Al final los psicólogos y policías tuvieron que ser ellos mismos y descubrieron que había sido Elio , un ex-hippie, quien besó a mi hermana. Revisaron los expedientes y descubrieron que el vicioso había mirado huecos antes a todas las rusas del Reparto Alamar, eso fue antes de llevarse la Escuela fija para Cangrejeras y Ceiba del Agua.

 Casi ningún profesor experimentado quiso irse a "esa tarea de choque" con la que le fregaron el cerebro a ilusos como mi hermanita que se creyeron los héroes que construirían "al Hombre Nuevo".

Parece que que fue injusta ella al acusar al que creyó ver en las penumbras del albergue campestre de madera y fibras blancas de techo en el que durmió valiente y sola aquella noche y que al parecer se le quedó alguna ventana con el pestillo sin pasar.
Así se ganó el odio, la ira y el desprecio de su alumno, que le dijo palabras obscenas que asustaron sus oídos.

Los demás muchachos le contaron después quién era el que de verdad se babeaba y todo por ella durante sus clases.

El Director que era muy maduro lo empezó a vigilar y lo sorprendieron al poco tiempo  cerca del techo de las letrinas casi que mirando a una mujer que había movilizado para el mismo campamento-escuela el Ministerio de la Construcción porque "las naranjas se iban a perder" si no se hacía una ofensiva.

 Las otras mujeres dormían con las profesoras y usaban los mismos baños y letrinas. Los varones estaban al lado, en otro albergue paralelo. Todos muy cerca de las mujeres.
Habían mandado castigados a los alumnos, por diversos motivos desde graves hasta tan simples como robarse por hambre parte de una lata de leche condensada en la beca. 
Después fue que se empezó a generalizar eso de quitar las Escuelas Urbanas en todas partes.

En fin, una constructora movilizada allí con mi hermana, fue quien identificó a Elio como el mirahuecos que se le asomó por encima de su letrina. Todo después de que el astuto Director mandó a todos los estudiantes a ponerse en fila india tapándose las caras con las manos y dejando afuera solo las cejas y la frente.Enseguida la mujer fue derechito a Elio, y para colmo estaba con los pantalones mojados por el rocío de la mañana tropical y los rabos de gato vegetales los tenía adheridos a la tela como prueba irrefutable de su culpabilidad.

Del tiro los burócratas de Educación desintegraron la Escuela Experimental improvisada y hasta permitieron que los jóvenes pedagogos eligieran a dónde querían irse a trabajar, y por supuesto que se fueron a Miramar, al centro de la urbe capitalina.
Otra amiguita profesora recordaba el incidente de Elio diciéndole a Normita:

"Elio, que bembas más ricas tienes". Y mi hermana se molestaba muchísimo.

A esa amiguita Normita la correteó una noche con un machete por todo el campamento-escuela porque se asustó cuando la tocó porque pensó que era Elio otra vez. Desde entonces mi herma ya no fue la misma. Y su amiguita lo que tenía era un ataque de  asma y quería que mi hermana la ayudara a buscar unas medicinas.

A mi hermana  le encantaba el Malecón, el Focsa, la Rampa, Quince Pisos, las rotondas, las arboledas residenciales ..., pero siempre, la pobre, acababa en las tierras pedregosas, los futuros naranjales nuevos y en la épica educacional.

Mi hermana duró mucho tiempo callada, sin acusar a nadie más, sin estar bien segura de las cosas. Por eso guardamos cómplicemente nuestros secretos e inseguridades, hasta que se le volvió un día a soltar la lengua.

Mi hermana quiso rescatarme de la marginalidad y convertirme a su manera virtuosa de ser y actuar, pero yo escogí mi propio camino , como varios, para huir del hambre y las angustias de nuestra tierra.

II-

"Que se vayan"....

El Exodo:

En mayo de 1980, desde la prisión en que me hayaba, otra vez embarazada, ahora de las jimaguas, le planteé a mi madre breve y sinceramente mi determinación bastante comprometedora de irme del país. Estaba muy molesta porque mi embarazo era riesgoso y no dejaban que me pasaran la dieta reforzada que requería, ni allí me la aseguraban tampoco por supuesto.

Tenía inexorablemente que alejarme, separarme de casi todo lo que adoraba en la vida, con excepción de mis hijos. Al Machy no lo podia dejar por detrás ya que era era su madre.El estaba muy pequeño, lo que significaba que por él votaba yo misma. Me enorgullecía de lo Buena madre que era. Estaba dispuesta a cambiar mi vida toda por mis hijos.

Pero fueron implacables al separarme de mi niño y no respetar mi nuevo embarazo, a pesar de todas las gestiones de mi hermana, la cual llegó al Jefe de la Prisión a través de una prima de mi cuñado, que a su vez era parienta de un pariente del militar de alta graduación. Al final, lo más que logró fue que dejaran pasarme algunas cosas de comer cada cierto tiempo. 

Y todo por la insistencia y fidelidad de mi hermana, que aún en sus peores circunstancias futuras, era confiable al punto de que la Directora Provincial de Educación Marina, llegó a decir que la quería delante y detrás de ella en una guerra. Y sí, mi hermana siempre andaba en la vanguardia de francotiradora, en cada peligro, alerta siempre, pero a la vez en la retaguardia jamás dañaría a nadie para salir airosa o sobresalir. Ese es el nombre de mi hermana: Hermana.

Yo estaba segura de que en el exilio seguiría siendo muy buena madre. Aseguraba en mi carta que ni el lugar donde mis hijos crecieran, ni nadie, podía hacerme desviar mis Buenos ejemplos para con ellos. Pero era una decision muy dura pues amaba a toda mi familia. Los únicos seres que en realidad llevaba en mi corazón y deseaba con toda el alma tener siempre a mi lado y por toda la vida eran mis padres, mis hermanos, mis sobrinos, mi padrastro y mi cuñado. 

Fuera de ellos, todo lo demás me era indiferente. Estaba más que convencida de que ellos no me seguirían en ese viraje radical a mi existencia. Muchas razones los ataban a nuestro país, por eso no podrían seguirme, pero les reclamaba que, por favor, me entendieran, pero sobre todo Hermana no podia entenderme.

Era absurdo, ni pensarlo, que ellos se fueran. Yo misma lo haría con un gran dolor. Mi actitud podia desconcertar a Hermana, porque era mi Lazarillo, mi Angel de la Guarda, pero le rogaba a mi madre que le hiciera saber que sus preocupaciones, yo lo prometía, no se harían reales.

Yo estaba consciente de que mis hijos crecerían en un medio diferente, muy diferente, mas Hermana, ni nadie podia dudar de mi condición de madre. Estaba segura de poder educarlos sin desviaciones si me lo proponía.

El caso de mis hermanos y de mi misma lo presentaba como la prueba más clara: aunque el medio no había sido ni muy hostil ni muy brillante, a unos no los desvió y otros sí se desviaron. Entonces todo el que no seguía la senda trazada por los gobernantes era alguien con desviaciones. Yo me incluía en el segundo grupo. Aseguraba que el medio no fue la causa, y eso no significaba que la culpa fuera ni de mis padres ni de Dios. Todo fue el productode nuestras cabezas locas.
Hermana lo veía todo diferente por su Marxismo, por su determinismo materialista dogmático y fanático de ese tiempo. Repetía lo que le decían y creía y era muy joven para sacar conclusiones propas después de un análisis más profundo de los libros y de la vida. 

Ella era autodidacta en esos asuntos. Recuerdo que los estudiaba por un Manualito por la tarde y se los zumbaba por la noche a sus alumnos en la Facultad Obrero-Campesina.

Pero me preocupaba mucho lo que pensara Hermana de mi conducta, de mis decisions y mis pasos. Ella siempre trató de rescatarme del mal: me becó, se portó como una madre amorosa conmigo y mis hermanos, me celebró mis Quince, hizo todas las gestiones, buscó el dinero, el kake, los dulces, los refrescos, los bocaditos, la cerveza, el hielo, nos tiramos muchas fotos memorables, que después yo, en una de mis borracheras las perdí con casi todos mis documentos. Nunca aparecieron.

 Y lo lindas que quedaron!. Creo que lo dejé todo cerca de la línea del tren, antes de que nos apresara la policía por el show que metimos en plena calle.

Hermana hizo mucho por salvarme. Pero yo la engañaba desde que decidí irme de la escuela en complicidad relative con mi madre, a la que en cierta medida engañé también, pues le dije que no terminaría la Secundaria porque estudiaría en un Curso de Enfermería ese mismo año en mi provincial y así estaría más cerca de ella.

Aquello fue un cuento y pronto escogí mis junteras y me perdí en el mundo. Aún así Hermana trató de arreglar las cosas a su manera: me llevó varias veces de regreso a casa de nuestra madre, pero yo prefería vivir en las cuarterías de la calle Maceo, de frente a Coppelia, de cerca de la pizzeria Terracina y hasta en el Velez.

Mi casa de familia no era mi Palacio. Me aburría, me asfixiaba, me deprimía, me ponía muy ansiosa. No soportaba el control rígido, las peleas de los adultos entre ellos y o conmigo y mis hermanos.No aguantaba aquella esclavitud.

Los viejos ajenos eran muy bondadosos conmigo y me admitían la libertad de trasnochar, tener amigos y aventuras emocionantes. Había salido como mi padre: borracha, parrandera, jugadora. Me encantaba apostar a adivinar el número de las chapas de los carros que pasaban cerca del Parque del Bosque o Francés, frente a la pizzeria a la que Hermana bautizó como la de "los gatos".

Ella siempre nombraba las cosas. La pizzeria se empezó a construer cuando ella estaba en la Primaria o empezando la Escuela Secundaria, así como el Parque de la Independencia nuevo. Vio cuando se llevaron la estatua del Titán de Bronce. Allí jugó, se lanzó por las canals de la glorieta. Hermana vio cuando acabaron con los álamos y hastacon los ángeles del techo
 del Teatro Milanés. Y si no lo vio, lo imaginó, que para ella siempre fue lo mismo. Así me lo contó, como algo vívido, transparente.
Una vez mi Protectora o Tutora hasta me matriculó en la Facultad para que estudiara de noche, cosa que estaba de moda. Conmovió a la tan humana Directora, amiga, compañera y condiscípula suya. Le contó toda la verdad de mi y me ayudó. La Directora era del Partido, el único permitido, pero no era una empachada, no. Ya yo tenía al Machy y todo.

Hermana se llevó al pequeño para su casa en La Vega y yo daba mil carreras llevándole la leche y las cosas del pueblo para allá, hasta que nos pusimos en su libreta de abastecimiento de productos alimenticios. Entre las dos cuidábamos a Machy para que yo estudiara.

Pero de pronto llegó mi nuevo encarcelamiento y fue cuando mi madre se llevó a Machy con ella porque Hermana estudiaba, trabajaba y se preparaba de algún modo para una Guerra que nunca llegó.

Hermana trabajaba día y noche y tenía que llevar sus hijos al Círculo Infantil y a la Escuela.

Cuando me puse a estudiar de noche mis amigos del ambiente callejero se burlaban de mi. Yo tenía tatuajes en los brazos que me hice en la cárcel y tenía que andar en la Facultad siempre con mangas porque me acomplejaba que supieran que había sido delincuente. Nada, que acabé oyendo más a la serpiente y regresé a aquel camino turbio que me atraía.

V-Los malvados:

Mi nueva condición de madre me permitía asegurar que donde mis hijos estuvieran, si no me volvía loca de remate, no tendrían que culparme jamás de nada. Siempre a esa edad se piensa eso.Una trata de que así sea, pero esa Universidad es la más dura de todas, y yo nunca fui muy estudiosa formalmente de nada, ni tuve mucha sabiduría práctica tampoco.

Me puse de acuerdo con mi padre para que me acompañara en mi decision de irme para la Yuma porque ante todo, y a su manera, había tenido sus buenas actitudes conmigo. Por otro lado, su modo de vida no era ni regular y tal vez allá y a mi lado cogería otro molde. 

Estaba viejo y consideraba muy justo ayudarlo como hija y dejar atrás mis pensamientos negativos y los malos recuerdos de cuando me ponía a coser las medias cicotudas en el foco de la luz eléctrica por andar enamorándome antes de tiempo, o de cuando me quemaba el hocico por agarrarme con un cigarro que me dio la tía Lela, o lo peor cuando nos ponía a olernos el trasero cuando nos fajábamos los hermanos, pues "los hermanitos tienen que quererse mucho, caramba".
Insistía entonces en mi derecho a buscar la felicidad, aunque fuera alejándome de los demás seres queridos. Comprendí que en aquella sociedad no podia seguir viviendo. Nos hablaron muy claro en la Prisión de Mujeres. En Cuba solo se podían quedar los que estaban libres de manchas y nosotros éramos "la escoria". La Policía dijo que en todos los puntos había que ser ejemplares. 

Al resto había que exterminarlo. Cómo?. Teniéndonos toda la vida presos o marchándonos. Podia yo cambiar mi libertad por algo?. Claro que no. Mi hijo, mis hijos me necesitaban en la calle, en la casa, no encerrada. Y ese era el único futuro que avisoraba para mí en "Cubita la bella". Y cómo estaban las leyes!.Por mucho que pusiera de mi parte, ese sería mi trágico destino siempre!.

Vivía cuando aquello en un rancho que compré ilícitamente en el Reparto Maica, en las afueras de la ciudad, y del que trataron de desalojarme con el Machy, ya embarazada de nuevo, antes de la última encarcelación. Válgame otra vez  la mediación de  Hermana, que fue profesora de Nidia, en la Facultad. Ella era mi vecina y dirigía la Zona de los Comités de Defensa de la Revolución, y logró sensibilizarla con mi terrible situación marginal y no perdí mi hogar.

No podia vivir en casa de nadie, y ahora madre, menos. Pero cuando el niño cumplió el año, nos separaron sin misericordia alguna. Irme de la Isla era mi única opción para seguir siendo persona, humana.Solo así recuperaría a Machy, tendría la esperanza de criar y educar yo misma a todos mis retoños y cambiar mi vida.

Roberto  fue siempre más problemático que yo y también se fue. Sus ideas eran quizás más absurdas que las mías, pero eso no me interesaba. No entendía nada de política. De mi marido solo me interesaba que me ayudara con los muchachos, que les diera siempre el frente, que los mantuviera, aunque finalmente tuve que romperme mucho  el lomo para sacarlos adelante yo misma.

Me negaba a aceptar que iría a buscar ninguna falsa libertad, como decía la prensa y todos los medios de difusión y propaganda cubanos y que casi todos repetían a coro. No iba a buscar baratijas, no me motivaban "los artículos de consumo capitalistas", pues ni los conocía. Solo deseaba vivir en un lugar donde nadie me conociera, ni estuviera perseguida por ser diferente, para poder hacer una vida tranquila y humilde. Era la más cierta de mis verdades, debían creerme, especialmente Hermana debía creerme.

Le enviaba un fuerte y grande beso a mi madre, que siempre había sabido portarse como tal y ganarse todo mi cariño y agradecimiento. Todo lo había expresado con ternura y sinceridad. En cualquier lugar los seguiría queriendo porque los lazos familiares son eternos y poderosos, aún en las peores circunstancias.
En mayo de 1980 se fueron mi padre y mi esposo para Miami, y en Julio Roberto fue a recogernos en un barco con sus parientes de emigraciones anteriores.

A Hermana se le partió el corazón, cuando de madrugada, se le aparecieron en su casa los del Ministerio del Interior. Nos llevaban a Machy y a mi embarazada de Denia y Dalia para el Puerto de Mariel. Estábamos ahogados del catarro y con fiebre. Fuimos al papeleo de la Baja nuestra en la Oficoda en la Libreta de Abastecimiento. De lo contrario nuestra cuota alimentaria seguiría llegando a casa de Hermana y mi cuñado militar y eso sería ilegal.

Fue muy doloroso para las dos aquella despedida. Para Hermana fue vernos partir "hacia la bruma".

Para colmo se le juntó ese desastre de nuestro exilio con el divorcio del padre de sus hijos pequeños, pues Hermana no transigía en nada que considerara "de principio".

Hermana no se pudo despedir de Papi en mayo. El, que la conocía bien, creyó que lo estaba "repudiando". Pero fue casual, uno de mis sobrinos estaba ingresado en el hospital. Dos veces fue Papi y no los encontró. Supuso que lo rehuía por cumplir con la disciplina partidista y o por fanatismo. 

El sabía por experiencia lo que era eso, "ese perro lo mordió alguna vez" en su juventud, De modo que se acomplejó y además no tuvo tampoco tiempo para volver a aquella casa de campo alejada de su chusmita en el Rancho Grande (sin tierras que cultivar).

En el fondo, no hubo ninguna ruptura afectiva, emocional real entre ninguno de nosotros, a pesar de ser una familia compleja, desfavorable, ecléctica, poco cristiana en sentido literal, disfuncional-dicen los psiquiatras, aunque finalmente acepten que todas las familias lo son en última instancia.

Aparentemente Hermana se incomunicó con nosotros durante "doce siglos de silencio de elefantes". No contestó nuestras cartas ni aceptó nuestros modestos regalos.

Los demás reaccionaron sin ese apasionamiento ingenuo, que unos amigos de ella misma denominaron " de izquierda-izquierda" o de " ultraizquierda". Pero Hermana sentía de corazón que cumplía con su deber, tenía ese " nivel de compromiso con la Revolución", a pesar de todo lo que le hicieron a nuestro padre, a mi y a todos nuestros hermanos y otros familiares, amigos, vecinos. Hermana siempre fue muy idealista, soñadora, creída, pura, virtuosa.

Pero el común de la gente se comportó diferente. Hacían y deshacían, pero de un modo velado, prudente y hasta hipócrita. Nadie se peleó de verdad con ninguno de nosotros, los malvados.


Hermana ciertamente tampoco lo hizo, a pesar de los pesares, al menos por mucho tiempo.


V-La Ciudad del Sol:

En septiembre de 1980 mi madre recibió mi primera carta desde Miami, "La Ciudad del Sol". Las comunicaciones estaban complicadas. Me inquietaba el ánimo, la salud de todos mis parientes en Cuba.

Le conté sobre la inolvidable noche del 27 de Julio en que salimos definitivamente del país. Teníamos el virus el Machy y yo. Ya mi barriga era grande. La despedida fue triste y desagradable, sobre todo con Hermana. Con lágrimas en los ojos me alertó de que si me iba, probablemente ni me escribiría ni me llamaría más nunca, se haría la idea de que me había muerto, como Leonel.

Al llegar al primer papeleo con mi hijo, ahogado también con la gripe, comencé a percatarme de lo descabellada que resultaba aquella empresa, pues con el apuro, la tensión y la sorpresa, salí de casa de mi suegra en la calle Galiano sin los preparativos para el niño   como pomos de agua, leche, medicinas....

Había recién salido de la cárcel en el Kilómetro 8 de la Carretera a Luis Lazo. Tenía cosas en el Rancho, otras en el Maica, otras en el Kilómetro 5 de la Carretera a San Juan y Martinez, otras en el Centro de la ciudad....Vivía sin estabilidad. Y todo se presentó muy rápido y loco. "Ahora o nunca". "Vives o mueres". Así lo sentí.

Pasamos 16 días en la Playa del Mosquito, albergados en unas casitas de campaña, en unas condiciones que había que estar de verdad decididos para no arrepentirse. Fue terrible la desesperación, los trabajos, las angustias. 

Pero Machy, como siempre, como si estuviera de fiesta. A veces se ponía un poco nostálgico, al parecer recordando a la abuela, los tíos y el resto de la familia, a los que se había apegado más en los últimos cinco meses. Trataba de entretenerlo para que no los extrañara.

El 11 de agosto al fin nos llevaron para el Puerto del Mariel, desde donde el viaje si fue directo; nos estaban esperando los diferentes barcos. Me encontré con Roberto, mi marido, tan rubio él; ya  parecía un Americano. Me dio una risa verlo!. A las tres de la madrugada zarpamos. El ciclón estaba reciente. Todo fue triste, amargo. Aseguraba a mi madre:"Tiene que existir un Dios muy grande en el cielo". Yo abrazaba el niño y solo pensaba en él y en tantas cosas parecidas, hasta que al fin comenzó a aclarar, y con el nuevo día, todo tomaba un color diferente.

Llegamos a Cayo Hueso como a la una de la tarde. Hicimos todos los papeles. Hubo también sus percances, pero quiso Dios que todo terminara también con orden y tranquilidad.

Fuimos para la casa de Eliza, la tía de Roberto. Ella se portó muy amable, especialmente con el Machy. No tenía quejas. Lo encontraban muy gracioso y estaban todos allí encantados. Nos ayudaron en lo que pudieron. Sabíamos que estábamos comenzando, que nos esperaba una lucha enorme y larga.

Encontramos en Estados Unidos más grandezas de las que nos habíamos imaginado, pero eso sí, había que trabajar duro y no perder tiempo. Eramos unos pobres diablos que no teníamos ni dónde caernos muertos; pero pronto al jamón le cogimos asco y el niño se sentía feliz, tenía comida, leche, frutas, ropas, zapatos, juguetes...De nada carecía. Qué más podía pedir?.

Aún estábamos en trámites de trabajo, vivienda...Enviaríamos algunas fotos de recuerdo. Lo único que me entristecía el alma era saber la distancia que nos separaba de nuestros familiares, pero no perdía la esperanza de que algún día no lejano nos reuniéramos de nuevo. Y enviaba besos, abrazos, cariños, mil amores a todos, aunque sus ideales fueran distintos. La sangre no entiende las ideas y finalmente los hombres tampoco.

Todavía no había localizado a mi padre Miguel en Miami. Esto es muy grande, y no era fácil. Recordaba mucho a Hermana, tan sincera, de las que no abundan. Yo diría que única. Por eso me daba tanta pena haber escogido un camino que sabía perfectamente que para ella era vergonzoso. Estaba segura de que un día comprendería que era la única solución a nuestros problemas.

Le decía a mi padrastro Juan que "El Congo" ( su nieto postizo, El Machy) le mandaba mil besitos. Juan se portó como un padre con el niño cuando volví a caer presa, aunque yo misma no cabía en mi casa de familia, desde pequeña, sobre todo porque me gustaba hacer mi soberana voluntad. Juan y yo teníamos ideas bien diferentes: él era hasta Presidente del Comité de Defensa de la Revolución y yo creo que daba informes secretos a los del G2, aunque a veces pienso que eran números y listas de juego de la bolita clandestina o váyase a ver si trabajos de brujería. 

Siempre en él todo era misterioso, calmado, ceremonioso,enigmático y con olores no de incienso, sino de Tabaco quemándose y o masticado.Pero se ganó el corazón de Machy. Mi hijo le mandaba a su abuela Fermina un beso especial de chocolate!.


VI_Las Hermanas y los complejos:

 Ya en Miami tomé la iniciativa de escribirle a Hermana, ya que consideré inevitable tratar de conversar con ella, aunque sus deberes le exigieran que no nos relacionáramos, ni siquiera de aquella  manera indirecta. No olvidaba los lazos que nos unían y me parecía inhumano y hasta monstruoso que no pudiera responderme o que no lo hiciera.

Le aclaraba que no me había ido por gusana, ni nada que estuviera en contra de lo de ella. Solo había escogido una senda que por lo menos me apartaba de la mala fama que tenía.

Una vez traté de enmendarme con un militar y amigo de mi cuñado, allá en Cuba, y nada más que supo mi pasado, me echó a un lado como a una leprosa. Y lo supo por mi cuñado y por la propia Hermana que consideraron que debían ser leales con él, con la causa, los principios que tenían, y que de todas maneras se iba a enterar pronto de con quién se había empatado sin investigar antes.

Por poco me muero de aquel legrado a sangre fría que me hicieron casi a los tres meses y del que se enteró mi familia después que pasó mi gravedad. Ni yo misma estaba muy segura de que estuviera en estado de Isidro, aunque lo intuía con bastante exactitud. Y como yo a veces me desaparecía una semana, quince días...Era normal!.

Me ilusioné de verdad con el tenientico castaño, de ojos verdes y dulce como la miel; pero si lo veían conmigo en la Arboleda, en la Casa Central de las Fuerzas Armadas Revolucionarias, como planeó, para bailar, comer, divertirnos... y tener acceso a ciertos privilegios, lo degradaban.

El tenía su novia para casarse, una chiquita de trece años, muy decentica ella, con la que rompía los bastidores del catre en casa de su suegra, pero yo era un desastre, mi canapé era vergonzoso, y ni él mismo era consciente de eso al principio. 

Era tan puro, tan inocente dentro de su codicia sexual. No le dije nada ni a él y ni siquiera a Hermana. Tampoco tuve mucho tiempo, él trabajaba en La Habana. Dejamos de vernos, no nos buscamos ninguno de los dos, y yo seguí en mi ambiente, con mis iguales y o mis peores. Yo sabía que "los habichuelas", como los llamaba Hermana, son los más machistas que hay: " arañan todo lo que pueden, pero no se dejan arañar "ni con el pétalo de una flor". Así matamos nuestro Pionero!.

Mis tatuajes me seguían acomplejando, tenía que tratar de que no me los vieran, o de operármelos, pero no sabía cómo?. De todos modos los peores eran los del alma, el corazón , la mente. Quién qué podría borrar esas huellas?. Con qué plancharlas, sobre todo dentro de Cuba?.

El Jefe de la Policía Regional le dijo a Hermana que ya yo " había llegado a un grado de degeneración humana que ni Makarenko, si resucitaba, podía salvarme", así es que ella pedagoga-diosa- fracasada ( se autonombró después), cuando la botaron para siempre del sacrosanto Ministerio de Educación ( que era como el de la Verdad ) menos.

Hermana siempre confió en cambio en que mi conducta trastornada se podia reformar con un poco de Amor, si me ayudaban. Pero todos tenían que poner de su parte, no solo yo a la que veían como la infectada. Era más fácil deshacerse de jóvenes como yo, que ayudar a cambiar nuestros conceptos y actitudes.

El diálogo de Hermana con el Gendarme fue un intento vano de echarle perlas a un cerdo o darle flores a un caballo. Entendió sus pedagógicos y filiares criterios como un reto a su autoridad totalitaria y no como un llamado a la cordura. En realidad Hermana también tenía sus traumas, trastornos y contradicciones que se agudizarían con los leñazos de la vida. Pero todavía ella solo dudaba y de un modo muy inconsciente y podía ser relativamente tolerada. Aunque por poco la encierran ese mismo día!.

Algo similar le ocurrió a Hermana con los jueces y fiscales a los que se acercó para interceder por mi y mis amigos. Descubrió que varios eran unos corruptos y oportunistas, capaces de venderse o cambiarse por puercos y no por simples " platos de lentejas".

A pesar de tantas decepciones, frustraciones y errores, sigo queriendo mi tierra. De haberme quedado allá, mi vida hubiera seguido encerrada en el mismo cochino círculo vicioso, quisiera o no. Por eso no me arrepiento de mi elección. Fui muy objetiva y sensata esta vez, le argumentaba a Hermana.

Reconocía la corrupción, el mal asombroso que hay en Miami, más le explicaba que el que se apartara y nada tuviera que ver con eso, nadie lo molestaría.

Yo y Roberto criábamos tranquilamente a nuestros hijos, salíamos cuando queríamos y para donde queríamos, sin aquellas viejas preocupaciones de la aldea natal, sin el qué dirán? y los prejuicios contra el diferente.

El niño, mi querido Machy, estaba contento y feliz. No ignoraba la incertidumbre de nuestro futuro, pues no era adivina, pero lucharía todo lo necesario para que fuera lo más brillante posible. Eramos unos principiantes en este novísimo mundo y era natural que no viviéramos como ricos, pero estaba segura de que oportunidades existían para abrirnos paso y no muy tarde. Eso pensaba y escribía.

Sin entrar en réplicas le aclaraba que aquello era completamente diferente a como trataban de pintarlo y desfigurarlo en Cuba. Aún no había visto ninguna escena de esos tristes casos de los que se hablaba allá. Mis hijos no tendrían que reprocharme nada. En fín de cuentas "Paraíso por Paraíso, todos son muy parecidos"- le aseguraba a Hermana. "Y el destino de cada cual se forja con cariño y dedicación, lo demás no lo des por contado".
Francamente los extrañaba mucho a todos y si no fuera por la maldita distancia que nos seguía separando, podría decir sin rodeos que era una mujer extremadamente feliz.

Enviaba besos a mis sobrinos y pedía que me hablaran de ellos y les recordaran que tenían una tía un poquito lejos, pero que los adoraba con todos sus sentimientos y el corazón.

Quería que Hermana me contara sobre sus problemas con mi cuñado, el guardia,, y le aconsejaba como una vieja, que no se volviera loca, que esta vida es una cabrona....Y besos y abrazos para todos mis queridos y hasta Machy se los mandaba y me decía tía en vez de Mamá desde que salí de Pinar. Era tía para acá y tía para allá, nos confundía. Pobrecito!. No me decía Mamá ni muerto!.

Le recalcaba mi Amor y casi le imploraba a Hermana que me contestara pronto; todo infructuosamente. Por lo menos fue así durante doce años.

Enviaba recuerdos a todos los delincuentes, borrachos, prostitutas, antisociales, desclasados, marginados...del barrio y del pueblo; a toda "la escoria patriota" que se quedó en casa, pese a las presiones, a Mireya Batallón que se dio candela cuando le quitaron el cuartico que construyó de cartones y zinc en el improvisado barrio El cartucho, pero que quedó viva para hacer el cuento, toda desfigurada. 

Después hasta la ayudaron a hacerse una casa más decente para ella y su pequeño hijo Enoccito, al que el padre nunca había atendido ni le había pasado la manutención o pensión alimenticia simbólica, que no daba ni para una semana del mes.

Recordaba a los viejos Leno, Ariel, Garlos...y los demás, los prostíbulos disimulados también en la Calle Maceo. Desde que Hermana los denunció, empezaron a tomarla por loca, no les convenía aceptar la verdad de que las rameras quizás disminuyeron al hacerse ilícitas, pero nunca desaparecieron, como el hambre. Se ufanaban con que era "una lacra del pasado superada" ( aniquilada). Qué absurdo y qué falso!. 

Algunos de estos viejos eran chulos y alquilaban sus cuartos. No todos, claro, pero algunos sí lo hacían.

En uno de esos antros sucios se crió Enoccito, el hijo de Mireya, por lo menos hasta los cinco años, en que su madre decidió construir, y luego hacer algo transcendental jugándose el todo por el todo por su hijo.

Después el niño fue milagrosamente casi un prodigio en todos los aspectos. Mireya no tuvo nunca quejas de él; y aunque era casi un monstruo, producto de las quemaduras, tuvo una madurez relativamente estable y gozosa, según le contó ella misma a Hermana en el tren que iba para Guane, una vez que se reencontraron.

El negocio, por supuesto, lo tuvo que dejar. El padre del chiquito apareció y la ayudó a acabar de encaminarlo, aunque no volvió jamás con ella. El muchacho se hizo militar de alta graduación y finalmente acabó trabajando en una Corporación de Turismo, muy bien parado y lleno de privilegios capitalistas.

VII- La añoranza:

En diciembre de 1980 continuaba todavía contando de mi alegría y felicidad relativas. Mi esposo seguía contento, con ganas de luchar.

Las cartas demoraban mucho y mi familia, especialmente mi madre, se preocupaba y quejaba. Muchas ni llegaban. Al cabo de cinco meses no había recibido noticias.

Yo hacía gestiones para poner un teléfono, cosa que en Miami no era difícil. Habíamos comprado una casa, después de unos tiempos duros y complejos, aunque no insoportables, pues a decir verdad, hambre no pasamos, mas nuestra situación no era la mejor. Pero ya íbamos mejorando.

 Nos faltaban muchas cosas, sin embargo veíamos el resultado de nuestra obra. No aspirábamos a riquezas, pero tratábamos de asegurarles a los hijos una vida realmente humana. Trabajábamos y nos sacrificábamos y obteníamos las cosas que deseábamos,.

Recordaba las Odiseas de Cuba para poder conseguir aquel cuartico del Maica, prácticamente inhabitable, cómo tuvimos que arañar la tierra, y por poco lo perdemos. En menos de tres meses en "el imperio", teníamos una casa de tres cuartos, un fogón de cuatro hornillas, tres refrigeradores, dos baños...Era maravilloso!. No se trataba de simples baratijas. Lo único que me dolía era saber el trabajo y las necesidades que pasaba mi familia en mi país.

Pagábamos doscientos ocho pesos mensuales de renta por la casa. Eso sería por un tiempo, hasta hacernos propietarios. Al menos eso creíamos entonces. Dimos una entrada y continuamos pagando la renta mensual, pero al final, la casa sería nuestra.

Vivíamos en un barrio de negros. A muchos no les agradaba eso de vivir con ellos allí, pero yo jamás fui racista. Por qué habría de serlo en mis nuevas circunstancias?. Si una virtud tenía era la sociabilidad y la Amistad con todos los seres humanos, sin prejuicios de ningún tipo. El exceso de esa cualidad me había traído bastantes tropiezos, pues no era selectiva y por proteger a otros, había sufrido hasta prisiones y la separación de mi hijo. Así me ocurrió con lo de la droga. Lo mío era fiestar, bailar, divertirme, tomar, amar, divertirme.Podía fajarme, escandalizar, meterme en broncas y hasta contestar desenfrenadamente a las autoridades cuando hacía catarsis, casi siempre defendiendo causas que consideraba  justas, dentro de mi anarquismo y liberalismo. Pero de ahí a las drogas había un trecho. Al menos en aquel tiempo lo veía así. Por creer en aquella amiga, le guardé el paquete y me embarqué y hasta embarqué a Machy y a las jimaguas. Ni averigué lo que contenía y a los quince minutos tenía un registro policial y una causa legal contra mi, en una etapa en que estaba tratando de rectificar, por mi maternidad.

Aquellos negros que tuve por vecinos en Estados Unidos, le explicaba a mi madre, eran muy decentes y finos. En Cuba se hablaba de los pobres negros de aquí, y era cierto que generalmente tenían sus propios barrios. Pero qué barrios!. No como El Rancho, el Maica, el Capó...llenos de negros, mulatos, blancos, chinos y procedentes de todos los continentes mezclados, pero casi siempre indigentes, depravados, bullangueros y violentos. Todos juntos, revueltos, desvergonzados y varios dañinos y malignos.

En cambio estos negros de aquí, podían ir libremente para donde lo desearan y vivían trescientas veces mejor que yo, que tampoco me quejaba.

Mis niñas habían nacido prematuras, al parecer por el embarazo en prisión, en el mar y con toda la angustia de mi azarosa vida. Pero gracias a Dios, estaban que parecían dos hermosas manzanitas. 

Eran bellas, rubias y rosadas; tan suavecitas!.Pero cuando nacieron de pocas libritas, sietemesinas y con anemia, daban lástima, y yo vivía muy asustada. A los tres meses se había operado el gran milagro divino de mi vida. Dios me las había convertido en dos gemas preciosas y eran tan simpáticas que todos las celebraban y tenía que protegerlas contra el mal de ojo con los azabaches.Ya las verían en las fotos!.

El Machy estaba grandísimo y hecho un negrito!. Se acordaba de todos, aunque no los veía desde hacían diecisiete meses. Tenía un gran peo con su padre y sabía ya hablar Inglés ( Claro, algunas palabritas).

Apenas salíamos a pasear. Habían mil lugares atractivos donde ir, pero no podíamos darnos ese lujo. Por otro lado los niños estaban muy pequeños y lo que ganábamos había que emplearlo en cosas de primera necesidad!. Ya vendrían tiempos mejores!. Mas no nos aburríamos. Teníamos de sobra en qué ocuparnos sin tener que salir.

Continuaba añorando la unidad familiar. Pero las Navidades en el Norte "revuelto y brutal" eran bellísimas. No recordaba las de Cuba, pues era demasiado pequeña cuando las suspendieron pretextando razones económicas vinculadas a la zafra azucarera. Tenía una imagen imprecisa de todo eso.

Muchas veces me deprimía pensando en mis seres queridos ausentes y viviendo en la precariedad casi absoluta. Era un contraste muy grande con la alegría y la abundancia de aquí; aunque algunos como Hermana no eran conscientes de nada de eso. Eran felices a su manera!.Se conformaban con tan poca cosa!.

Enviaba recuerdos, besos, abrazos, cariños y amores a todos. Seguía sin recibir respuestas a mis cartas, entonces contínuas, copiosas, detalladas, desesperadas.
Ya me había reunido por suerte con mi padre, que no estaba muy contento, pues se le habían hecho difíciles ciertas cosas. Estaba decepcionado y triste; extrañaba su vida errante y no conseguía adaptarse tampoco a este mundo algo incommunicado, plano para sus costumbres ermitañas, pero arrabaleras, rancheras. No olvidaba pedir o dar al vecino el buchito de café o la cucharadita de sal o azúcar...

Yo pedía insistentemente fotos a todos mis familiares y que me escribieran, por favor, aunque fuera una nota. Lo necesitaba tanto!.


VIII- Los hermanos:

En 1981 escribí a mi hermano Raciel aconsejándolo para que no estropeara su hermosa vida. Lo prevenía del abatimiento y las confusiones y le pedía que acudiera a Hermana para que no se perdiera como yo. Ella podría ayudarlo y aconsejarlo mucho, pues ya se inclinaba al alcohol, el cigarro, las mujeres, las broncas y pleitos de barrio y hasta lo habían acusado injustamente de robarse una bicicleta. Debía obedecer a Hermana y a Mami porque eran más experimentadas y juiciosas y tenían más luz larga.Sería provechoso que fuera franco y leal con ellas. 

Cuando uno tiene poca edad es poco comunicativo, pero más tarde comprende que quienes nos quieren bien, Deben conocernos a fondo.

Nuestra madre Fermina se sentía muy triste y hasta sola, sobre todo después de la muerte de nuestro hermano Leonel y de mi partida a Estados Unidos. No consideraba que la hubiera abandonado a su suerte, pero no era fácil para ella ni para ninguno de los más íntimos.

Le pedía a Raciel que la hiciera sonreir lo más que pudiera y que le diera la felicidad que nosotros no le supimos dar por los errores que cometimos en nuestras vidas absurdas y estúpidas.
Hermana no le había dado disgustos graves, pero ya era madre, esposa, trabajaba mucho, estudiaba y estaba llena de diversas responsabilidades a las que se consagraba por entero con gran fe y pasión. Una vez llegó a tener como cuatro cargos solamente en el Comité de Defensa de la Revolución porque nadie las quería asumir.Vivían cerca, pero eran muy diferentes, no se comunicaban bien desde la adolescencia. 

Hermana era muy independiente y a veces intolerante, como casi todos nuestros ancestros y sus descendientes. Y la convivencia cada día era más difícil, se soportaba si acaso al marido, a los hijos chiquitos, hasta que obedecieran. Porque la humildad era cada vez más escasa en nuestro Programa Genético, en nuestra Tierra y finalmente en todo el Universo.Cada uno tenía sus arrastres, sus cruces, sus desastres.

Tanta gente junta era un problema. Además la casa era pequeña, estrecha, destartalada, despintada. El hacinamiento, las cucarachas, los ratones y la falta de confort se unían a los caracteres difíciles.Hermana hizo sus intentos por la reconciliación filial, pero todo andaba mejor a distancia, por lo que cargó sus cachibaches otra vez para la vega en el carro de caballo de Eufemio y pidió Licencia sin Sueldo hasta que apareció el Círculo Infantil para que le cuidaran los hijos. 

Antes Hermana soltó la lengua en el portal y mandó a Mami una cartica bien fea en la que se sacó del pecho todo el enojo que acumulaba desde los doce años. Hasta de la muerte de Leonel la culpó clavándole una gran puñalada en el pecho.

Hermana podía incendiar bosques con sus verdades. Y ya las cosas no fueron iguales nunca más.

El Rancho se llenaba de ranchitos o cuarticos clandestinos y Hermana acabó viviendo en uno también bastante insalubre, la iban a desalojar y todo, porque estaba pegado a la alcantarilla, pero con donaciones voluntarias de sangre, guardias desarmada a las cuadras hasta las dos de la madrugada en la bodega de Alipio  y otras fidelidades más, aplacó la ocasional campaña sanitaria y hasta le vendieron a precios módicos unos ladrillos, unas fibras de techo y unos sacos de cemento para mejorar la fachada de su morada favélica.

Mami siempre repetía "El que se casa, casa quiere". Así fue su madre, sus tíos y tías, sus abuelos y abuelas...Desde adolescentes se fugaban todos de sus casas maternas con cualquier pretexto para respirar libertad. La mayoría eran de temperamentos coléricos, de personalidades rebeldes y querulantes. Se querían, pero les costaba mucho trabajo armonizarse, máxime con tantas escaseces y limitaciones materiales y sin una contención cristiana y una estructura ideológica común.Todos veníamos con "la marca de la bestia".

Así los que no nos marchamos del Palacio de Familia a delinquir y hasta a morir, se fueron al Servicio Militar, a las becas, los albergues, al bosque social. En realidad eso se fue generalizando a la fuerza en la Isla. La colectividad fue disolviendo, disociando el tronco común, original, que no daba o no podía dar la cobija, la protección, la seguridad, la comprensión añorada, necesaria.

En los momentos de hospitales, paritorios, enfermedades, velorios, cementerios...se fundían de algún modo, pero la institución familiar estaba socavada como la sociedad misma, y eso lo heredarían también las familias creadas por nosotros mismos, los que lo veíamos tan mal.

Era toda una cadena de pleitos, litigios, conflictos, irrespetos, agresividad, cuchillos amolados, vasos rotos en el rostro de la madre....

Después al padrastro lo aceptamos porque no nos quedó más remedio, compró la mitad de nuestra casa a nuestro padre que con el dinero recibido se construyó él mismo el cuartico de tabla costanera, papel de techo y cartón propio.Así su rival dejó de hablar con mi madre por la cerca, y se acabó la violencia doméstica física, directa, aguda. Disimulábamos lo mejor que podíamos el rechazo al extraño y la lástima a nuestro padre, cada vez más solo, loco, alcohólico, jugador...

Aceptábamos a nuestro padrastro entre comillas, entre dientes, sin un auténtico amor común. Nuestras filosofías, religiones, ideologías, psicologías...tampoco eran comunes.Eso generaba tensiones, malestares, inestabilidad, desequilibrio, ansiedad, falta de autodominio, impaciencia....Nos alejaba de todos los frutos del espíritu en general. La casa nos resultaba desagradable, aburrida, tensa....a hijos y a nietos.

Los adultos lo achacaban a que nos gustaba la vida mundana, desordenada, disoluta, relajada, festinada. Y en parte era verdad. Pero faltaba en nuestro hogar sobre todo la alegría, la paz, el gozo de vivir, el amor, la felicidad. Por eso nos descarriamos antes o después; nos faltaba un asidero espiritual sólido.Las creencias eran eclécticas y contradictorias.Decían una cosa y hacían otra. 

Nuestro padrastro, por ejemplo, era santero, palero, brujero, curandero, revolucionario...Hacía todos los micronegocios que podía para sobrevivir, aunque eran ilegales y supuestamente inmorales: daba lija a las ollas arroceras eléctricas, vendía cigarros, jabón, detergente, paleticas, coquitos..., sin tener Licencia para nada de eso y siendo el Presidente en la cuadra. Eso nos dañaba psicológica y moralmente.

En mi carta le sugería a mi hermano que luchara, enfrentara la vida con optimism, aunque yo misma fuera tremenda pesimista. Le decía que no torciera el camino jamás. Se sentiría satisfecho, no tendría que reprocharse cosas malas a sí mismo, como yo. Ser malos no cuesta trabajo, en cambio el camino del bien está lleno de sacrificios, pero resulta al final maravilloso-le escribía.
Le hablaba de ese modo porque desgraciadamente mis pasos en falso me habían enseñado a distinguir ambos senderos. Lamentaba haber escarmentado en carne propia ciertas realidades. Lo alertaba de las junteras, las malas companías, la presión de grupo, los embullos, el falso concepto de la Amistad y la solidaridad. Le recordé mis experiencias en Kilo Cinco y Kilo Ocho.

Si no me hubiera aumentado la edad para estar a tono con mi grupo juvenil, tal vez me hubieran mandado a un Reformatorio de Menores, a un lugar menos putrefacto. Mi familia respetó aquella mala decision mía, casi suicida de mentir, y no buscó ni un abogado que me defendiera. Porque en realidad se estaban muriendo de hambre y no tenían visión, ni luz, ni cultura, ni dinero, ni cabeza...para impedir aquella monstruosidad. Mis amigos ya tenían 19, 18 años y yo solo 15.

 Pero por nada del mundo yo los hubiera traicionado. No me ha pesado nunca. Tengo mis principios. Andábamos mal, pero unidos "en las verdes y en las maduras".

Mas no quería que a mi hermano, a mi familia, a otros muchachos les pasara lo mismo que a mi. Entonces en Cuba no había ni Carnet de Identidad. Nadie me pidió la inscripción de nacimiento para juzgarme y condenarme. Era un tiempo de mucha barbarie burda.

De lo de ahora sé por cartas, por radio y por lo que me cuentan los que se han ido y regresado de allá, sobre todo sé por Roberto, el padre de mis hijos. Es espantoso también lo de ahora!.

Le hablaba entonces a mi hermano como una vieja sabia y ejemplar, pero sin sermones, para no caerle mal. Los jóvenes no soportan eso porque saben que nosotros también pecamos y hasta seguimos pecando de algún modo.

Mi tristeza me llevaba a tratar de comunicarme con mi joven e inexperto hermano y con todos los ausentes más queridos.

Hermana siguió sin escribirme enfrascada en su religión política, las cartas se perdían, y cada vez escribí menos yo misma, hasta que dejé de escribir a todos y hasta de llamar y enviar "ayudas" o "auxilios" modestos. Empecé a concentrarme más en mis hijos y en mi misma. hemos tratado de rehacer nuestras vidas, él con más éxito, al parecer, que yo.Nos llevamos bien, pero como hombre hace rato que me es indiferente.

Mi hermano todavía se sentía bien en Cuba, aún las contradicciones no se habían agudizado lo que después. Y todavía era muy inmaduro como para tener criterios sociales muy sólidos.Pero de algún modo también había sido adoctrinado por el comunismo, aunque no era tan fanático como Hermana.
Le insistía en que lo quería mucho, aunque tuviera una manera de pensar diferente y en que solo los locos y dogmáticos podían sustituir las leyes de la sangre por equívocas leyendas clasistas.

Hermana seguía en las mismas: ni cartas, ni regalos ni para mis queridos sobrinos. Después, con los años, el Secretario General de su núcleo del Partido le confesó a ella misma en mucha confinza que " tenía doble moral, pero que jamás había cumplido con aquella absurda e irracional política".

 El tipo era un burgués gentilhombre, jamás cuestionó públicamente nada, al contrario era un perfecto adulador del regimen, por defenderlo hasta hablaba mal de su mujer y sus hijos. Según él " tenían problemas ideológicos"?, pero él recibía de buen agrado todo lo que le enviaban sus padres de Miami, hasta para su  perro pastor alemán que se alimentaba " como Dios mandaba" con excelente proteína animal de la más selecta posible para que cuidara lo mejor posible su residencia, la cuadra, el Comité.Y a eso se sumaba lo que traía de sus viajes a Africa, Argentina y el Medio Oriente donde cumplió diversas misiones ideológicas, políticas, militares y económicas.

Desde un principio "el camello", casi "dromedario", recibió con bombos y platillos a todos los parientes de " la Comunidad cubana en el Exterior", fiestó a escondidas? con ellos, cuando era un pecado todavía, y grave.

Al final los hijos y la mujer iban y venían y traían y él agarraba y cogía y se ponía y restregaba a los otros en su cara todos " los trapos"? y mascaba cultamente los chiclets hasta delante de sus alumnos en la Universidad, parapetado en su " antidogmática Dialéctica Materialista", su can comía carne de res con los dólares ("verdes" )  de " los gusanos"? de los que seguía echando pestes, pues "eran aliados del imperio en su bloqueo asesino".

Pero se le ocurrió al oportunista meterse con Hermana criticándole su apariencia demasiado modesta que casi lindaba con la miseria y ella en uno de sus ataques de ira y cólera volcánica se fue a los dos días a la Asamblea de Balance vestida con el más lujoso vestido verde-azul de seda que envié a mi madre del Exilio. Todos se asombraron de su nuevo lux y del tiro pusieron a Hermana en la puerta de entrada del Recinto de Altos Estudios a dar la Bienvenida o Acogida a los asambleistas. 

Todos se percataron del simbolismo de la acción, se asombraron y algunos se sonrieron pícaramente, que es el comentario más explícito en "el imperio de la Simulación".

Pero Hermana despertó después de su ingenuidad relativa de siempre. Despertó de un modo brutal, trágico y lo peor o lo mejor fue que lo hizo públicamente en "el seno de los camellos y dromedarios del desierto". Para Hermana siempre tuvo que haber unidad entre el deber ser que le habían inculcado desde niña y el ser real que descubrió lenta y abrumadoramente en nuestro país, sobre todo después de la Caída del Muro de Berlín y de la desaparición de la URSS.

Así Hermana se hizo mi Gemela?. El camello-dromedario la acusó de apátrida, traidora, contrarrevolucionaria, loca....y alzó enfático su voz y su mano para que la dejaran " de patitas en la calle" por no ser ya o no haber sido nunca? " una activista de la política oficial"? ( del Partido).

Hermana había aterrizado forzosamente del avión del Marxismo-Leninismo. De nada le sirvió que no hablaba en los pasillos y su tacto en el aula. " Que se jodiera por guanaja y poco talentosa" dijeron varios camellos y dromedarios hasta de la Unión de Escritores en La Habana.

Hacía rato que los que la apreciaban y los que la envidiaban o la veían como posible sombra a sus planes, le recomendaban que " no armara más rollos", que "no investigara tanto", que " no imitara a Jesucristo porque la iban a crucificar, máxime que era imperfecta y falible y la hija del colchonero";

acabaron " sacándola de la circulación"-como le dijo el Jefe del Departamento una vez para neutralizarla en su afán de " arreglar aunque fuera un granito del mundo" aplicando la famosa Tesis 11 de Carlos Marx sobre Feuerbach.

Había que estar " con Dios o contra Dios". No había " diversidad", sino " unidad" y punto; ella la había pretendido romper.

Así empezó a desbaratar de verdad Hermana  su religión comunista. Así empezó a acercarse a su nueva Verdad, para ella " la verdadera de verdad".
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X- La Política y la  Paranoia:

 Me seguía preocupando mucho el concepto que de mi tuvieran todos mis seres queridos, hasta Hermana, por supuesto. La propaganda del desgobierno nos presentaba como seres perversos y egoistas, gente que abandonaba la familia porque quería; y se apoyaban en casos excepcionales como el del homosexual aquel que en la Calle Maceo le dio tremendo bateo público a la Seguridad del Estado cuando fue a buscarlo para que se marchara para acá.

 Les gritó que era "pájaro, sí, de los que padecía de dolores de ovario y todo, pero que se lo tenían que comer con papas fritas en su caimancito verde, porque no le daba la gana de irse a otro lugar a vivir, que era tan o más cubano que ellos y que Cuba debía ser " de todos y para el bien de todos"- como enseñó el Apóstol José Martí". Se quedó en Cuba sin complejos ningunos, pese al rechazo de la mayoría entonces. 

Y después de la nominación al Premio Oscar de la película "Fresa y chocolate", como era buen poeta, publicó sus libros fuera y hasta dentro, viajó a donde le dio la gana, iba y venía por su genialidad indiscutible, y los que antes lo despreciaron y segregaron, ahora se quitan el sombrero ante él, le hacen homenajes, en vez de mítines de repudio, le entregarán pronto hasta el Escudo Pinareño porque "ya es una Gloria de la cultura universal".

 "Hay que ser dialécticos"( con lo del tercer sexo, las religiones...y hasta hacer ciertas reformas y aperturas parciales, "dando siempre un paso para alante y dos o tres para atrás para no perder el poder político, lo esencial"-como enseñó el Padrecito Lenin. Había que vivir "al compás de los nuevos tiempos" para qe la corriente no los arrastrara.


Reacciones: 



Hasta se empezó a rumorar paranoicamente?, por broma y o  con razón que casi todos los gueys y no gueys  "culturosos" eran agentes del G2. Los había coroneles, generales y hasta Comandantes ( poetas, pintores, escultores, escritores, periodistas, cantantes, profesores,...). Después hasta resultó que empezaron a llegar a Miami bien parados, sin tener jamás que lavar ni un plato para sobrevivir, ni ir a una factoría ni nada de eso y hasta sin hablar Inglés.

Llegaban a la Ciudad del Sol con visas por cinco años y entraban y salían del Caimán cada vez que querían,sin miedo ninguno. Llegaban con las maletas cargadas y nadie se metía con ellos. Y si los apresaban era por unas horas. Y venían a Miami a dar Conferencias, entrevistas, a hablar por la radio y la televisión, a dar Conciertos y Recitales, a dar clases en las Universidades, a investigar, a pasear por Miami Beach y hasta por Hawai...porque había "un intercambio cultural", científico, pedagógico y hasta ideológico y político porque definitivamente el comunismo tenía que empezar por Estados Unidos porque era el país donde las fuerzas productivas estaban más desarrolladas y había una base económica real para tal utopía del Moro 2.

Ya dominaban Facebook, Twitter, Google, You Tube y todas las Tecnologías del capitalismo desarrollado.

Mientras tanto la mayoría del exilio o del destierro seguíamos muriéndonos de la añoranza por viajar a la tierra natal con garantías y seguridad real. Algunos que se equivocaron fueron a parar por años a las mazmorras del Tirano de la Dicta nada blanda y o murieron casualmente atropellados por carros hasta de caballos y por bicicletas o simplemente acucillados por presuntos delincuentes comunes.Pero esas cosas sucedieron después que yo me morí de sida en Miami. Lo que ocurre es que desde otra dimensión yo observo el final de esta novela.

Mi Hermana es un poco terca y no se acaba de adaptar para sobrevivir. Ahora no es roja escarlata, sino amiga de los "gusanos rosados", sí, de unos que dicen ser opositores pacíficos, moderados; que quieren cambios graduales, un diálogo pactado con el gobierno cubano, una transición a la democracia y un mayor respeto a todos los derechos humanos, incluídos los civiles y los políticos. 

Yo no entiendo nada de política, ni me interesó nunca, yo salí a mi madre; pero me parece que Fidel y Raúl Castro se mueren en su trono apoyados por una cofradía internacional porque en mi Patria "el que no apunta, banquea".

 Por eso yo me largué a tiempo de esa asquerosidad de país. Ese rey o emperador condecora sus chibatos hasta sin que ellos mismos lo sepan o lo quieran. Y tienen esta gran nación ya invadida. Son más astutos que Ulises y tienen dentro el caballo de Troya instalado.

Mi abuela lo decía que Fidel era el Rey del Sur y Estados Unidos el Rey del Norte y que por ahí vendría el fín del mundo y que antes habría muchos terremotos, hambrunas, pestes, guerras, incluso en esta gran potencia donde cualquiera puede poner aunque sea un pequeño negocito y prosperar si trabaja de verdad.

No creo que Hermana sirva ni para la política, ni para la Guerra; es más que su novela completa se la voy a tener que escribir yo un día , si no se espabila. Que siga con ese candor, creyendo en todos los cuentos de camino que le hacen y ella se cree.

Hermana debe aprender a hablar menos para no transgredir tanto. Nadie es tan honesto ni tan bobo. Tiene que refrenar sus labios-como le enseñó Filomena a abuela.Tiene que aplicar los Proverbios y toda la Sabiduría de Jehová y Jesucristo.

 Es cierto que yo no la apliqué tampoco porque nunca pude dejar el alcohol, las hierbas, la fornicación, las telenovelas, el cigarro y otras cosas malas del mundo; pero no quiero saber nada de ninguna cochina política, ni de religiones que me esclavicen, jamás "pondré escaleras a nadie" para que suba a cuenta mía.

Seguí durante años enviando cariño y bendiciones a los míos en Cubita la bella cada vez más desbaratada y apocalíptica, en mi nombre y en el nombre de mis hijos, a los que traté de inculcar mis sentimientos desde la lejanía de un exilio gravoso y cruento.Insistí incansablemente con Hermana y no recibía ni una letra. Reconocía que había sido para mí como mi propia madre, como una madre inigualable, insustituible, ejemplar, independientemente de nuestras diferencias en la manera de pensar, sentir, actuar y ver la vida.

Por eso le escribía:

Por tu manera virtuosa e ingenua quizás, de clasificar el pedacito de vida que nos ha tocado vivir, hemos sido siempre dos polos opuestos, y sin embargo, jamás este contraste te incitó a deportarme; y segura estoy de los grandes esfuerzos que hiciste siempre por acatarme a tu medio, que aunque en sentido general, era mejor que el mío, Susana, por repetidas ocasiones te defraudé...Ojalá en esta vida no existieran las malditas fronteras que nosotros, los hombres, hemos creado.

No te imaginas cuánto se anhela lo de uno y a los nuestros en estas circunstancias, en las que solo leves esperanzas aplacan nuestras inquietudes; esta cruel distancia que a veces nos fatiga, va consiguiendo demostrar de qué forma se quiere y se admira todo lo de uno arrebatado por un destino impropuesto.

No es esta carta una muestra de fracaso, no, categóricamente puedo asegurarte que si un paso he dado firme en esta vida, ha sido dejar atrás todo lo pasado y hacer un Nuevo camino, como el actual, crèeme, es como morirse y nacer de nuevo.

En ocasiones, cuando tengo tiempo, me pongo a estudiar mi sitio, mis compañías, mis tareas; en fín, todo lo que hoy me rodea, y sabes qué es lo único que me arranca la paz y la calma?: la inmensa soledad y la ausencia de ustedes, tan importantes para mí. 

Tengo mis hijos, mi esposo y mi padre junto a mí, pero no puedo conformarme; aún faltan elementos: es como si hubieran muerto casi!.

Claro, sería absurdo, loco, pensar en reunirlos a todos aquí. PARA QUE REMONTARSE TAN ALTO?. Pero es inútil querer evitarlo, al menos en el pensamiento. A veces , cuando las cosas no llegan al campo de la realidad, nos queda el Consuelo de soñarlas, aunque nuestro despertar sea triste y doloroso, casi como un velorio, un entierro, como aquel de nuestro hermano Raciel.

Es como en la remota Infancia o la Adolescencia soñar con la reconciliación de nuestros padres, o como con rescatar el primer gran amor fallido, frustrado de la primera juventud, tal vez perdido por nuestra intolerancia, por nuestra inmadurez, o por los prejuicios del mundo; es como soñar con la resurrección de nuestro hermanito querido.

CAPITULO XI
YO BERTA
PARIENTES Y VECINOS.
Tuve que arrepentirme de una carta desagradable que escribí a Hermana y que por error eché al correo. Tocaba temas que sabía no eran de su interés. Al parecer, por suerte, nunca le llegó, como tantas que mandé a Cuba y nunca llegaron a su destino. Por eso en otra le pedí perdón, si la había llegado a leer. Le dije que lo olvidara todo, aunque en ella estuvieran escritas sagradas verdades para las que Susana no estaba preparada en ese entonces. Indagaba sobre la felicidad de ella en su vida privada, su trabajo y especialmente en sus relaciones con sus hijos.

Quería mucho a mis sobrinos, como nadie podía imaginarlo. Añoraba poder verlos jugar junto a mis hijos. Ese tema me deprimía de manera especial: los más  pequeños no heredarían canastillas, ropas, zapatos, juguetes de los mayores, como había sido costumbre en nuestra familia antes. Era muy triste todo aquello. Crecían sin sus primos, sus tíos, abuelos.

Le pedí que guiara a nuestro hermano menor, que ya estaba en edad de Servicio Militar ( el verde-como le decíamos), para que no hiciera huelgas de hambre, indisciplinas, ni se metiera en broncas fatales . No debía "desviarse"-como nosotros. Quería que triunfara, que saliera adelante.

Mientras, seguía sin recibir cartas de nadie prácticamente. Sospechaba que me habían olvidado o que las revisaba antes el Gobierno y por eso se retrasaban. Pero era paciente. Mis hijos enviaban por mi tiernos besos y caricias a la tiita y yo amor, respeto y mis mayors deseos de éxito. Papi seguía tristón, extrañaba su vida anterior. 

Los viejos soportan menos los cambios súbitos de clima, cultura, idioma, costumbres..., aunque sea para mejorar. Su vida pasada e incierta, era su vida; no concebía otra. A Susana no podía escribirle directamente y no contestaba nada tampoco. Pero tenía la intuición de que leería todas las cartas siempre.

En abril de 1981, al fín tuve la tremenda alegría de recibir la primera misiva de Mami. No le reproché nada. Sólo por ser mi madre la consideraba ya incorruptible. Para mí virtudes y defectos son cosas que van juntas en cada ser humano, y de nada hay que arrepentirse, siempre y cuando se esté dispuesto a reaccionar positivamente, y lo más hermoso es que nunca es tarde para ello.

Rogaba a Dios que en cada minuto de su vida disfrutara de salud y de un poco de felicidad, después de tantas desgracias con nosotros y en su vida como mujer desde un inicio.Mi madre se me quejaba de su soledad y yo le pedía que no se aferrara a esa idea negativa, pues cada uno de sus hijos, en su mundo, claro estaba, la recordaba mucho y la tenía muy presente. 

Aunque lo dudara y en ciertos momentos se sintiera la más desdichada del mundo, Dios sabía por qué hacía cada cosa?, y a la corta o a la larga, todo volvería a su lugar de origen. Las esperanzas se sostienen y se alimentan, -le decía -, de este modo todo dolor es más pasajero, y no debía dudar que algún día llegaría a sentirse muy feliz. Un estado de ánimo negativo, una aureola pesimista, siempre invadió a Mami, casi siempre al menos. 

Desde niños lo percibimos. Pero quién soy yo para juzgarla; cada cual vivió y vive sus propias circunstancias y tiene sus motivos.Su historia había sido muy dura desde niña, cuando la violaron en casa de una tía que la crió; por eso se casó con el primero que le propuso llevársela con él. Y eso lo descubrí mucho después, cuando ambas habíamos madurado lo suficiente como para conversar como dos buenas amigas.

Le sugerí que tratara de acoplarse y entenderse con mi padrastro, pues ya había pasado su deslumbramiento con él y le veía sus defectos cara a cara. Ya estaban mayorcitos y en lo que debían pensar era en su tranquilidad y en luchar uno para el otro. A cierta edad -le escribía como una experta-no se debía jugar con el destino. 

Yo misma, ya tengo que ir forjando mi propio nido, lo más confortable posible, pues mis hijos crecerán, se casarán y tendrán sus vidas propias, y ésto quiere decir que, por lo general, el hombre de una es quien será nuestra propia almohada, cuando llegue ese momento.
  
Es muy común decir tengo tantos hijos, el día de mañana....pero hay que estar conscientes que los hijos harán también sus vidas, como lo hizo uno, y así sucesivamente, y en sentido general, llega un momento en que la vida matrimonial toma otros matices, y más bien todo persigue el objetivo de la comprensión y la ayuda de cada uno, y el amor se vuelve cada vez más tierno.
                                  
Tú eres una mujer muy inteligente y dudo que yo tenga mucho que enseñarte, pero nunca está de más estas sanas opiniones. El tema es saludable y productivo. Tenemos etapas en nuestras vidas en las que no está de más un consejo.

Yo filosofaba como una mujer madura y experimentada. Trataba de que no lo tomara a mal. Todavía vivieron en la misma casa muchos años, pero durmieron, cocinaron y comieron separados. Mami soñó que era una rama seca de la que estaba asida para no caer al lodo. Pero su rama verde empezó a ser Jesucristo y espera irse al cielo con él: el único amigo y amante fiel y sincero. Yo también dejé la santería cuando las jimaguas por poco se me matan en aquel accidente fatal. 

Fue Cristo quien me las salvó  milagrosamente, aunque quedaron muy trastornadas y al final entraron también en las drogas. Sólo Machy no me daba que hacer, aunque le gusta el tabaco y el juego, pero nadie es perfecto. Sé que no fui la madre que soñé ser, pero esa Carrera es la más difícil de todas.

Felicitaba a Mami por el Día de las Madres, le enviaba una postal bellísima, casi mágica y algunas fotos.
Mi madre se quejaba de que apenas veía a Susana y que cuando lo hacía era porque ella iba a verla. Yo le explicaba que vivía lejos, el transporte estaba malo y tenía problemas que quizás la mantenían un poco distante, pero la consolaba con que la quería mucho al igual que yo y mi hermano, lo que había personas que demostraban su cariño sólo en los momentos precisos; y eso era muy importante. 

Ella podía sentirse mal con ella, pero había que ser justos, y como era natural, su actitud sólo respondía a sus ideales, que a su modo de ver las cosas, eran los correctos.. Yo sólo me basaba por tanto, en su actitud conmigo, que siempre había sido la mejor.

Seguía preocupada por mi hermano en el Servicio, los peligros, los accidentes, las junteras....Le insistía a mi madre en que lo aconsejara, lo alertara y lo apoyara siempre, y  le dijera que lo necesitaba mucho. Le enviaba saludos a mis tío-abuelos resabiosos, verdaderos personajes de novelas fabulosas por su comicidad, miserias humanas y tragedias propias. 

Pedía salud, paz y prosperidad para ellos, a pesar de sus egoismos e injusticias por los que no les guardaba rancor. Y besos para toda la gente del barrio, para los buenos vecinos.

Le contaba a mi madre que el Machy se pasaba el día dándole besitos a su foto, y a veces se dormía con ella. Le pedía que le hablara de mí a mis sobrinos que no los olvidaba jamás.

En Julio le contaba que apenas tenía tiempo para escribirle, con los tres muchachos chiquitos. Me mortificaban mucho. Me llenaban todo el día y toda la noche casi. Por otra parte, no era tan escritora como Hermana. Sólo había recibido una carta y una llamada telefónica.

 Le envié a Madre unas medicinas a casa de mi suegra. Debía llevarlas al médico para que le explicara el tratamiento: unas eran para los riñones y otras para el dolor de columna. Le pedía sus tallas de ropa y zapatos y las de mis hermanos y sobrinos y hasta las de mi padrastro y cuñado, pues pensaba, si Dios me acompañaba, mandarles unas boberías.

A mi se me partía el corazón cada vez que comparaba las cosas que tenía, con la escasez de los de allá. Las ropas eran algo secundario, pero era muy bello tener tanta felicidad y abundancia!. 

Quería enviarle algo a mis sobrinos y tenía la esperanza de que le hicieran la conciencia a Hermana para que permitiera que los regalos les llegaran. 

Era yo quien se los enviaría, fueran de donde fueran. Qué importancia tenía eso?. Mis intenciones eran las más sanas del mundo, lo hacía con toda el alma para ellos a quienes tanto quería. En todo caso que no le dijeran nada a Hermana del origen. Me bastaba con la satisfacción de que lucieran lo mismo que sus primitos. Esperaba no obstante que Susana no fuera tan radical al extremo de privarnos de algo tan sencillo y que seguro deseábamos.
Me quejaba del presunto olvido de Hermana, que movida por la propaganda oficial había "convertido el 80 en un Año de Campeones". Sólo mi hermano me había hecho unas letras además de mi madre. Pero la otra, ni un saludo, ni una nota.

 Nunca pensé que mi hermanita del alma me saliera tan falsa y mucho menos cuando debía estar más que convencida de que aquel paso era más que  necesario en mi vida, tanto para mí como para mis hijos. Sabía que en la Isla no podíamos salvarnos, existir. En la otra orilla, en cambio, me sentía nuevamente como una persona, como un ser humano con dignidad, esperanza, futuro.

Reconocía que admiraba, respetaba mucho a Susana. Casi le imploraba que si no tenía medios, facilidad, posibilidad de comunicarse conmigo, por favor, se lo permitiera a sus niños o que me mandara unas escasas líneas escondidas, anónimas para saber de ellos, que ya sabían leer y escribir también. Lo necesitaba tanto!.

Continué pidiendo a mi hermano-al contester su interesante carta-que se portara bien con mi madre y los demás, que fueran inteligentes y correctos. El debía pensar en su futuro, como hasta entonces, y no mancharse por nada injusto.

Ya Papi vivía conmigo, tenía trabajo y pronto adquiriría una casita sola para él. Como estaba Viejo, no tenía muchas aspiraciones.

Mis cartas siguieron siendo cariñosas y mostraba que constantemente los recordaba a todos. Saludaba a mi padrastro por el que sentía ya un gran afecto, sobre todo porque estaba muy agradecida por lo mucho que supo quererme al Machy cuando me trancaron la última vez tras las rejas.

 Seis meses aquel destino cruel nos había separado, y supo darle amor y ternura de padre. Le gustaban los niños pequeños porque eran inocentes y dóciles.( El mundo era el que los echaba a perder-decía Hermana).Bastaba eso para que lo admirara y tuviera siempre en un buen lugar en mis sentimientos.

Enviaba recuerdos para los tíos a los que tampoco olvidaba nunca. Pedía salud y suerte para ellos, que por poco me ahorcan el día que les rompí la silla al sentarme, cuando "estaba en Baja" y les pedí asilo. No tenía la culpa, me senté normalmente, lo que estaba podrida por el tiempo, y bastó para que me lo sacaran casi la vida entera.

Pedía que Dios los bendijera a todos y daba recuerdos para los vecinos del Rancho, del Tejar...Reclamaba pronta respuesta y llamada y mandaba besitos de los niños y saludos de mi marido.

YO BERTA
CAPITULO XII
 Locura, Suicidio, Drogas, alcohol y violencia doméstica:
En Julio de 1982 volví a escribirle a Mami. Le pedía disculpas por mi abandono. El tiempo pasaba y ni cuenta me daba. Mi suegra me había contado que no recibió mi postal tampoco por el Día de las Madres. 
Le decía que iba con un pañuelo en el mismo sobre, pero que al parecer el cartero se lo embolsilló. Mi hermano la hizo peor en el 2005: envió de Chicago una carta con 20 dólares y el del correo o el de la Seguridad del Estado que la revisó, vio los cielos abiertos con su tontedad.. 
Mas le decía a Mami que la tenía muy presente al igual que a la tía-abuela que sí recibió su postal de Miami.. Le prometía a mi madre el envío de medicinas y le pedía que descansara, ya que lo necesitaba, y no estaba para coger la vida tan a pecho. No sabía ni se imaginaba lo que daría por estar a su lado para cuidarla como lo necesitaba y merecía, pero la vida era así!. 
Cuando empezaba a razonar las cosas, ya casi no se podía hacer nada. Y después cuando se pudo hacer algo, mi vida se enrumbaría mal nuevamente por diversas razones, causas y azares y pasaría lo mismo, aunque deseara sinceramente agradar y ayudar a mi progenitora.Mi vida seguiría siendo un desastre, aunque desde mi nueva dimensión esté tratando de enmendarla con este blog que aprobó el Doctor Nadium.
Reconocía que cuando estaba allá, lo único que hacía era darle disgustos, y le pedía perdón por mi mala cabeza. Trataba después de salir de los temas tristes y culposos.

 Insistía en que me relatara sobre Hermana, llena de temores y prejuicios todavía, por no haber entendido aún que aunque pareciera un pavo real, tenía que cambiar el rumbo de su vida, porque se había basado en un adoctrinamiento ideológico, en filosofías humanas, en cuentos falsos y no en Las Sagradas Escrituras Cristianas que después toda la familia casi ha tenido que abrazar de algún modo para sobrevivir en "este valle de lágrimas" que es la tierra.

Le preguntaba sobre cómo le iba a Hermana en su Nuevo matrimonio, Amor a primera vista, pues al guardia lo planchó cuando se enteró de que andaba con una ramera de Occidente, que se hacía pasar por Buena doméstica, habilidosa en extremo en la cama y segurosa además-según él mismo. 

El muy sinverguenza!. Papi estaba indignado con lo que le hizo a su hija, tan virtuosa y leal, el guajiro patasucia devenido en Mayor del Ejército de camellos y dromedaries del desierto. Pero así es este mundo donde "la vida realmente no lo es". 

Por poco Hermana se toma una botella de salfumán que tenía en el baño, pero no, fue más fuerte que Mami, que a los dieciseis embarazada, sí se tomó una de tinta rápida y que yo, que me corté las venas varias veces por Roberto, hasta que me volví a regar de Nuevo con los hombres, porque ninguno vale un cabo de Tabaco; aunque me volví a enamorar unas cuantas veces más de verdad. 

Ahora mismo estoy viviendo el romance más lindo e intenso de mi existencia, por eso tengo la inspiración tan elevada y la autoestima a la enésima potencia.

Le preguntaba a Madre sobre cómo tomaron las cosas mis sobrinos?. Pobrecitos niños, son los que más sufren estas cosas entre adultos!. Así tendría noticias, aunque fueran de segunda mano. La rigidez moral de Hermanita era inaudita, al menos en política, hasta que se defraudó de todo lo que había sido. Yo me asombraba, aunque bien que me lo había advertido en nuestra despedida en el terruño que compartimos más de dos décadas.

Me quejaba de lo poco que escribía Mami y del modo demasiado estricto y formal en que lo hacía. Era muy escueta en los comentarios, sobre todo de asuntos de familia. Eso le trajo desavenencias después con Hermana, cuando empezó a dar a conocer lo que escribía , yo creo que desde que estaba en primer grado de algún modo ya lo hacía, pero con cierta contención. 

En La Habana recuerdo que escribió un poema muy bonito, sentido y a la vez comiquísimo sobre su sueño matrimonial y maternal. Creo que después tardíamente comprendió lo difícil que es conjugar eso con la intelectualidad, la profesión. Al final, no quedas bien con nada ni con nadie; sobre todo si no te casas con alguien que tenga tus mismos intereses. Pero Hermana decía que sería peor:"se morirían de hambre leyendo, escribiendo, soñando, luchando... los dos a la par". 

De hecho a Hermana le tenían mucho respeto y hasta miedo los intelectuales, los demasiado sensibles. Se enamoraban de ella, pero ni se lo decían muchas veces. A lo sumo le regalaban florecitas y o le decían: "Anoche tuve un sueño erótico contigo". Pero Hermana como si estuviera en la luna, y los paralizaba con su indiferencia y timidez.

Lo cierto es que en nuestra juventud de soltería y libertad, en aquel poema, Hermana se lamentaba de la carencia de cenizas, alcoholes, colillas de cigarros y sobre todo del llanto o la risa de un niño. Después cuando los tuvimos, ambas de algún modo sufrimos nuestras depresiones postpartos y hasta permanentes casi. 

En realidad casi toda mi familia ha vivido casi toda la vida deprimida, pero a la vez feliz porque hemos hecho siempre lo que hemos querido hacer nosotros mismos y no lo que han querido que hagamos los demás. Pero a mí la depresión por los tortazos de la vida me ha tumbado a veces hasta un mes en la cama sin bañarme y casi sin comer y he vivido a fuerza de colillas, cenizas, alcoholes, hierbas y drogas legales e ilegales, hasta que me hice bloguista, que es lo que me está salvando hasta de la muerte misma, en la que estoy sumida de verdad hace mucho tiempo.

Y es que estoy haciendo de tripas corazón en un mundo cada vez más satánico, loco y absurdo donde estoy amenazada perpetuamente hasta de deportación a la Isla cárcel de donde vine.

Le preguntaba a Mami sobre Hermano, sus novias, sus aventuras. Quería saber muchas cosas, necesitaba con creces saber de los míos.

Le decía que le dijera a Hermana que se embullara y pariera la hembrita, una nueva nieta para la vieja Fermina. Me disculpaba por la mala letra y la ortografía y la chapucería; no era una letrada, sino gente del vulgo que simplemente había leído un poco los libros que Susana me pasaba, oía mucha radio, veía mucha television, hacía mis terapias con loqueros bien capaces y ya tenía mi cierta vivencia humana.

Nos habíamos mudado para un barrio donde casi todos eran cubanos. Teníamos Buenos vecinos y los muchachos se divertían con los amiguitos. Iban mejorando ellos y nosotros, gracias a Dios. 

Al menos un tiempo fue así, hasta que un vecino me violó a las dos jimaguas por andar casi todo el tiempo trabajando en cafeterías, restaurantes y hasta en centros nocturnos de todo tipo. De eso me enteré años después.Teníamos que sobrevivir yo y los muchachos porque las drogas y el alcohol acrecentaron la violencia doméstica con Roberto y tuve hasta que buscar un refugio para salvarnos porque llegó a dispararme con una pistola y todo, pero no dio en el blanco, gracias a Jesucristo. 

Las Jimaguas encontraban a cada rato polvitos en la casa y hasta los probaron y se intoxicaron. Y yo tuve que decir que era veneno de cucarachas. Acabaron loquitos todos mis hijos y en las cárceles. Yo estaba pagando todos mis platos rotos.

Enviaba mi nueva dirección y teléfono a Mami. Rogaba salud, suerte para ella y los demás. Recuerdos para mi Padrastro, los tíos, los vecinos...Y saludos de mi esposo.




YO BERTA

CAPITULO XIII
LA PIPA DE LA PAZ

En agosto commencé mi misiva pidiendo a Dios que la salud y la suerte reinaran en mi hogar materno. No teníamos novedades; todo como de costumbre, pero sin enfermedades ni nada especial. Los niños crecían bien. Los mayores envejeciendo por ley de la vida, y había que ir haciéndose a la idea. 

Prefería que aquellos primeros años pasaran volando, pues una vez que pudiera llevar a los muchachos para la escuela, empezaría a trabajar, y me abriría paso, pues aquí hay muchas opciones y oportunidades para todos, lo que pasaba era que todavía ellos eran muy pequeños, y no tenía mucho tiempo disponible para esos quehaceres. Esperaba aprovechar los años perdidos.

Volví a reprocharle a mi madre su falta de comunicación conmigo, pues le escribía y eran pocas las respuestas. No sabía si era que tenía poco tiempo o pocos temas de qué hablar. Pero fuera cualquiera la razón, le recordaba que una línea de ella, no podía calcular lo que para mí representaba. Saber de ellos siempre era añorado e importante. La distancia y las circunstancias nos separaban materialmente, pero mis deseos más queridos eran volver a estar nuevamente unidos. 

Al no ser posible, me conformaba por lo menos con una carta, una llamada de vez en cuando, que a mi madre le salieron hasta a ochenta pesos cada una porque no le pusieron teléfono hasta el 2002 y eso gracias a que mi Padrastro era "confiable" por ser el Presidente del Comité de Defensa de la Revolución.
Seguía con la majomía con Hermana y mis sobrinos. Me repetía incesantemente en mis obsesiones. Siempre recordaba todos los cumpleaños. Rogaba felicidad para todos, paz para su Nuevo matrimonio, así como el calor que tanto merecía Susana. A pesar de todo la tenía en un lugar especial por todo el bien que siempre quiso hacerme.

Le halaba las orejas a Hermano por escribir poco, incluso a Papi que cada dos o tres días practicaba y desarrollaba con él sus dotes de escritor.El-le decía-nos quería mucho a todos y se alegraba extraordinariamente cuando recibía noticias. Se sentía muy orgulloso de ellos.

Yo le pedía saludos para mi Padrastro a Mami, le decía que no lo olvidaba y lo incluía en la familia, para mi tan corta, pues el resto de los parientes ni me iban ni me venían, a diferencia de Hermana que a todos los buscaba, estaba pendiente de cada uno y hasta investigaba su línea genealógica, finalmente hasta por Internet; así conoció y se comunicó hasta con primos terceros, diseminados por el vasto mundo.

 Saludaba a la tía-abuela y al Nuevo cuñado que tardé tanto para conocerlo personalmente y que entonces no conocía ni por fotos. Nunca he sabido qué le encontró Hermana, además de ser guapo físicamente. No tienen nada o casi nada en común. Y Buena que se la hizo también al poco rato. Jugó con sus sentimientos y después ella lo perdonó?, aunque no lo haya olvidado. Porque la traición con traición se paga.

 Esa es mi consigna. Para mí, la venganza es dulce, aunque leí en la Biblia que "la venganza es de Jehová".Pero qué va , los humanos tenemos sentimientos, pasiones, emociones, somos imperfectos, y hay cosas que nos dejan resentidos y amargados de por vida.

 Por eso yo finalmente sigo siendo una aventurera que vive sus amores hasta que duren. Y casi siempre duran bien poco. Pero los vivo a plenitud y lo digo sin verguenza, ni pena, ni miedo por los que se escandalizan.

 Pero por eso también tengo que vivir en esta otra dimensión después que me contagió el hondureño aquel que me cocinaba tan rico y me llevaba la comida, el café..., todo, a la cama para que estuviera siempre feliz y complacida. El partió un poco antes que yo. 

Pero ni porque murió le perdono que me haya sacado del mundo de los vivos. Hermana no me lo cree, porque ella cree eso de que los muertos no pensamos, no sentimos, no tenemos Proyectos..., no podemos escribir un blog. No entiende esta dimensión humana, literaria, divina.

A los vecinos que preguntaban por mí, Mami debía decirles que estaba bien y que los recordaba a todos. Para mi Madre enviaba mis mayores deseos de verla tranquila, feliz y en mi nombre y en el de los nietos un cariñoso saludo, besos y abrazos, y por supuesto el anhelo de la bendición divina. Me despedía como quien más deseaba verla que escribirle.

En septiembre rogaba por prosperidad. Estábamos bien, dentro de lo que cabía, las cosas no nos iban del todo mal, pero teníamos que luchar duro para llegar a cimas más altas. Enviaba postales, recuerdos y besos para los familiars más cercanos. Le decía a Hermano que se casara y le diera nietos a la vieja. A la sinverguenza de Hermana le imploraba que le diera permiso a mis sobrinos para que hablaran conmigo por teléfono. Recordaba que los quería mucho y que no tenían la culpa de nada.

En enero del 83 además de reiterar mi lenguaje cariñoso, me referí a las fiebres del catarro que habíamos pasado infelizmente, pero de las que nos recuperábamos, gracias a Dios. Estuvimos a punto de mudarnos a New York, pero nos retractamos teniendo en cuenta los consejos climatológicos que nos dieron. Las nevadas en ese tiempo, sobre todo a los muchachos, los iba a afectar mucho, y decidimos permanecer en Miami, pese a su humedad, sus temporales, su calor y sus huracanes frecuentes.

Pasamos una racha mala, pues no había trabajo, pero las cosas iban tomando su curso. Mi esposo había conseguido empleo en la florería de un amigo y yo estudiaba Inglés y a la vez me pagaban algo. 

Los niños estaban en un círculo o guardería y nos encaminamos. Era como todo: había tiempos malos, pero todo se arreglaba y mejoraba, pues como bien decía el dicho "Dios aprieta, pero no ahorca".

Sí, porque yo siempre creí en Dios a diferencia de Susana, pero ella después dijo como Filomena y como la Biblia que de él no provienen las pruebas, que él solo permite lo malo que viene de Satanás, los demonios y de nosotros mismos por dejarnos engañar y tomar malas decisiones.

Habían pasado recientemente las Navidades, y en la nueva carta, le decía a la Vieja que como siempre, a pesar de ser días de fiestas, estaba nostálgica y melancólica. Comenzaba el Nuevo año y pedía a Dios tranquilidad y salud. Tenía ya las recetas de mi Madrecita en mi poder y esperaba en esos días mandarle lo que necesitaba.

Le reclamaba una carta bien grande donde me actualizara de ellos, pues ansiaba conocer qué era de sus vidas. Le mandaba recuerdos a toda la parentela. Le decía a mi suegra que no se preocuparan más, que estábamos bien, que si no escribíamos más a menudo era solo por abandono.

En Cuba nos seguían corriendo la muerte a Papi y a mí y Hermana se asustaba y averiguaba con mi suegra y en La Habana con parientes remotos para mí, aunque seguía sin escribirnos.

La suerte no nos sonreía espléndidamente, pero íbamos tirando. En esos días nos ponían el teléfono, avisaríamos. Le pedía a Mami la fotografía del Machy con el tigre para ampliarla y ponerla en la sala. Después se la devolvería. Mandaba recuerdos de Papi que escribiría pronto, como siempre a mi hermano.

Ciertamente no estábamos en la Gloria ni rodeados de riquezas, pero tampoco en la miseria del cundeamor. Ibamos viviendo. Aconsejaba a mi hermano que dejara la bebida y el cigarro, pues dañaban la salud y nivel de vida. Si no fuera por eso, les iría mejor-aseguraba.  Yo y Roberto andábamos peor. Teníamos muy malos vicios y ya no podíamos evitarlos, pero él era demasiado joven para practicarlos.Me despedía de la viejecita y le pedía que se cuidara mucho y que se preocupara por nosotros. La llamaba a reafirmar su fe en Dios para esperar confiadamente por el futuro. Saludaba a todos los seres amados y le mandaba mi beso cariñoso y puro de Hija Pródiga que nunca regresaría hasta que me deportaran del gran país. Entonces no sabía que Susana misma me la traería a Miami definitivamente, aunque ya yo estaba muy enferma y Papi había fallecido.

En noviembre del 83 volví a inspirarme. Rogaba que la salud fuera su fiel compañera, que no le faltaran alegrías. Nosotros, contentos esperábamos un Nuevo bebito, otro nieto desconocido para ella, engendrado y nacido en esta tierra remota, pero que esperaba y confiaba que muy pronto podría conocer. Ese era mi mayor deseo, invitar a Mami y si era possible que se quedara a mi lado.

Mi Madre se ilusionaba con que le pagara un viaje o con lo mejor: que nosotros regresáramos a una Cuba distinta donde el odio cediera su lugar al amor de todos. Seguía sin recibir cartas ni llamadas. Sabía que las novedades eran pocas y que escaseaban los acontecimientos, pero no debía olvidar que para los que estábamos lejos, era siempre una gran alegría saber de los que querían. Se lo repetía, pero no lo tenía muy en cuenta, y me quejaba.

Felicitaba a Hermana por decidirse a dar una nueva hermanita hembra a mis sobrinos. Enviaría pronto un paquetico para ella, como regalo a la aún no nacida Granma, como el yate. Qué nombrecito le puso Susana!.Pero una vez más se negaría a vestir y calzar a sus hijos con nada de aquello que consideraba, como le habían enseñado, obstentador, pues la mayoría de los cubanos no tenía acceso a ello. 

A Hermana le molestaban especialmente las cosas con letreros en Inglés o con alusiones a Miami, La Florida...Mi Madre tuvo otra vez que venderlo todo y todavía la terca e intransigente  de Susana rechazó también el dinero.

Casi todos en casos similares, hicieron lo contrario de Hermana. A la vez los dirigentes, funcionarios, militares..que viajaban al exterior, llevaban de todo para ellos y los suyos, y finalmente se acabó vendiendo de todo de todas partes a altos precios, por dinero nacional y en divisas, para toda la élite que fue la que objetivamente tuvo acceso a esos productos. 

Luego, sobre todo la juventud, se las ingenió para buscar por cualquier medio y modo dinero para adquirirlos, y llegó el momento en que lo anormal era no andar llenos de letreros en Inglés por todas partes y con artículos y "trapos de la sociedad de consumo". La vida se volvería un camaleón. 

Se dejaría de ver por la mayoría el asunto como un "problema ideológico"?.La gente encontró ridícula, extremista, dogmática semejante mentalidad y actitud, y los que se opusieron eran anacrónicos y estúpidos, aunque habían educado en otras ideas o moldes bien estrechos.

El idioma Inglés pronto se impartiría casi que desde el Círculo Infantil, dejándose atrás el de "los bolos" que pasaba de moda y "se desmerengaban" todos o casi todos "que no es lo mismo, pero es igual".

Los tatuajes ya no se considerarían por varios "cosas de presidiarios, delincuentes...o marineros", no, llevar en la piel grabado en tinta un dragón, una serpiente o a Satanás mismo y todo su ejército de demonios, se empezó a usar como llevar un unicornio, un angel bueno, un serafín, un querubín, una flor, una caravela, un Martí o al Arcángel Miguel o a los propios Jesucristo y su Padre.

La sociedad, incluída la de la ex-urnita de cristal, era cada vez más relativista y liberal ( al menos en esas cosas que los poderosos no consideraban esenciales ya).

Si tenías dólares podías cambiarte hasta el color de los ojos ( un lujo), no solo comer con aceite, bañarte con jabón, usar desodorante, pasta dental, perfume, champú y hasta papel sanitario y no de periódicos, tabloides de Universidad para Todos, Mesas Redondas, Tribunas Abiertas, conferencias...Con billetes verdes no cogerías cancer en el recto o el colon.

Con el tiempo desde mi nueva dimensión he podido ver que  en el Paraíso que dejé atrás en 1980 la mejor Carrera llegó a ser casarse con un extranjero, jinetear, chulear. Aparecieron diferentes modalidades de jineteo: el sexual, el intelectual, el político ( opositor y el de los que se hacían pasar por opositores, el de la G-2).

 El de los que fingían fidelidad al régimen comunista para preservar los trabajos, hacerse Másters, Doctores, viajar, publicar, hacer dinero....

He visto el jineteo religioso de "la gran ramera" en acción, he visto cómo se fuman la pipa de la paz, cómo han violado a los mártires y héroes, a los próceres de la independencia nacional y a varias generaciones de cubanos que no tienen porvenir alguno con la monarquía hereditaria que apoya una cofradía internacional izquierdista, tan o más podrida que el Centro y la Derecha. 

He visto condenar "flores desechables", pese a "la cruda economía". He visto desmoronarse muros," trincheras de ideas", he visto desmoronarse a Susana y a tantos parecidos a ella. 

He visto desmoronarse poetas, principios, he visto doblegarse esencias, he visto flotar dos banderas "donde basta con una: la mía" He visto tantas cosas. Y las que me quedan por ver desde mi inmortalidad!.Pero no los juzgo en realidad, hasta los entiendo a todos. Sus razones tienen.

La diferencia es que yo no me hago la Buena; soy auténtica.

Las cartas seguían escasas. Papi y yo nos quejábamos de que "casi brillaban por su ausencia". Le pedía a Mami que me contara sobre sus relaciones con mi Padrastro, si estaban felices, si habían terminado de arreglar la casa. 

En realidad gastaron demasiado cemento en las bases y los cogió "el período especial" sin repellar algunas paredes, sin pintar y sin echar la placa del Palacio de Familia?.Esos temas de la casa donde jugué, disfruté mi patio y mis paisajes de infancia diurnos y nocturnos eran bastante amenos para mí, y me interesaban y preocupaban, aunque ellos no lo creyeran. No olvidaba las matas de guayaba del Perú, de aguacate, de guanábana, ni las flores, ni los palmares, ni las vegas de Tabaco, ni los arroyos circundantes...

Los nietos de Mami le enviaban besos, yo le hablaba mucho de ellos, aunque lo dudaran, también ellos añoraban Cuba y todos sus familiares cercanos y lejanos a la vez. Soñábamos con visitarlos muy pronto. Los niños preguntaban mucho por sus abuelas y por todos. Yo, Berta, enviaba las fotos de los cumpleaños para que las conservaran con cariño. Y muy bien que vino porque en un incendio lo perdí todo en una de mis grandes depresiones. 

Y mandaba besos, amor, ternura y deseos de cartas y llamadas prontas y extensas, detallosas. Enviaba también postales de felicitación por las Navidades, aunque allá no se celebraran.En realidad, la fiesta de Fín de Año, esperando el 1ro de Enero se mantuvo, pero con otra connotación, política y no religiosa y con muchos menos recursos materiales, sobre todo para la inmensa mayoría de la gente. Pero esas cosas fueron cambiando también de algún modo con el decursar del tiempo.

Me despedía como la hija que adoraba a su viejita Fermina.

Después mi Madre me llamó unas pocas veces, una o dos veces al año, haciendo un gran esfuerzo económico. Aquí, por supuesto, pagaba yo en dólares y ella allá al que tuviera teléfono en pesos cubanos.

YO BERTA.
CAPITULO XIV
Las Cartas y el INTERNET:
En Julio de 1988 había acabado de recibir  una carta de Mami que me causó una gran alegría y una enorme satisfacción. Esperaba siempre saber algo de ella y de los míos de la otra orilla de Cuba. Tenía algunas noticias más bien por mi suegra que llamaba más a menudo por tener mejor situación y amigos con teléfono.

Estaba muy preocupada por su salud.La enfermedad la tenía "tirada en la cama". Pedía a Dios que todo fuera pasajero y se mejorara lo más pronto posible.El mes anterior le había enviado unas medicinas y un dinerito. Me habían dicho que demoraba en llegar un mes y medio. Le explicaba para qué era cada medicina?.

Estaba pasando un Curso de Enfermería, pero al Inglés no le entraba; y eso me ha limitado mucho para trabajar en este país. Aprendía también Electrocardiograma. 

Al fín realizaría mi sueño-pensaba-de curar enfermos. Lo soñaba desde niña.Cumpliría la promesa a Hermana y a mi Madre, cuando dejé la beca en La Habana.Concluía el 9no Grado casi y hasta me querían hacer de la Juventud Comunista. 

Pero yo salí a-política , como mi madre. Había sido seleccionada Ejemplar, pero ya saben cómo se me fastidió todo con los embullos, las junteras y mi novio de entonces.

Dije que haría el Curso en mi pueblo natal, que sólo necesitaba el certificado de 8vo Grado, y me creyeron. En realidad yo misma me lo creía, me lo había propuesto en serio.Pero al mes ya había abandonado mi hogar y a los dos meses ya estaba presa también.

De pronto, al cabo de los años, tenía la oportunidad y posibilidad de desenvolverme por mi misma, lo cual es importante en cualquier lugar. En este país es fundamental, pues la vida te obliga a ganarte la papa, y aquella hubiera sido una Buena manera. Me gradué, pero nunca he podido trabajar en eso. 

Soy muy bruta para el Inglés, a diferencia de mis hijos.Intenté también trabajar en un Home o Asilo de Ancianos, pero era muy duro para mí, sobre todo por los maltratos que vi. 

Le decía una enfermera a la viejita:" Así habrás sido tú con tus hijos cuando te tiraron para acá a morirte". Y empujones iban y venían. Del tiro me tuvieron que botar ese día porque le rompí la cabeza con el bastón más cercano a aquella bestia.

Cuando los niños crecieron retorné a veces a mi primera vocación de bailarina. Trabajé en un cabaret de mala muerte. Ya estaba divorciada y bastante obstinada de la vida. No había tenido suerte y bebía y me drogaba por la impotencia. Ahora sí era de verdad, aunque no lo confesaba a mis seres queridos ausentes.

Pero en mi carta de entonces le decía a Mami que los niños estaban perfectamente gracias a Dios, que siempre habían tenido Buena salud. Después cuando crecieron tuvieron trastornos psiquiátricos, como yo misma y como casi todos mis parientes y como casi todos los amigos y como casi todos los cubanos; éste es un pueblo de locos o un mundo de locos, como dice Susana.La mayoría nunca se trataron. Y yo empecé a hacerlo después que cogí el sida.

El Machy ya estaba en 3er Grado. Había repetido el 2do, como Susana, más que por falta de sabiduría, por gustarle mucho el juego en las clases y por ser algo indisciplinado; pero después se compuso y de qué manera!.Estaba cambiando radicalmente en su conducta-le decía a mi Madre-y en sus resultados académicos.A lo mejor era un Einstein, o como Susana, primero díscola, rebelde, repitente y después niña precoz, talentosa, aplicada, prodigio, genial y envidiada por tantos.

Las jimaguas habían repetido también 1er Grado, pero lo atribuí a la edad. Habían empezado un poco adelantadas. Aquí las leyes escolares y todas son muy estrictas, no es el relajo de la Isla.La Educación toda aquí es bien estricta.

El bebito ya estaba en algo similar al Círculo Infantil en Cuba. Por cierto, le gustaba mucho. Lo preparaban cantidad. Eso sí, estaba acabando, como era la vejez, pensaba que todos tenían que estar consintiéndolo, y hacía cosas como para perder la paciencia y darle un taconazo por la cabeza. Pero no, yo no tocaba y apenas regañaba a mis hijos. Me daban lástima y creo que por eso sí se me desviaron. 

Los hermanos lo adoraban. Le pusimos un nombre Americano y de Presidente, pero parecido al del abuelo paterno.

Mi marido y yo, como siempre, a cada rato nos halábamos los moños, pero al final-le escribía a mi Madre-todo quedaba en casa, pues teníamos que seguir arando con el buey y con la vaca ( hasta un día -como ya saben).Eran ya muchos años juntos, por lo que los problemas tenían solución. Ocultaba"lo que ocultan las mujeres" y para qué contar cosas penosas a mi madre y por escrito?.

A Roberto ya le había llegado la Residencia, pero yo continuaba esperando. Se decía que en septiembre, todo el que la tuviera, podia ir a Cuba de visita, a ver a sus familiares. Pero la mía demoraba y no pude ir nunca, como sueño aún.

Mas no pierdo la esperanza de un milagro postmorti. Va y un día me llega el papelito pese a mi felonía y mi poco interés real por arreglar el problema. Yo siempre he sido muy despreocupada la verdad!. 

Con el tiempo, hasta la Licencia perdí y no pude manejar más. Pero ya estoy recobrando mi autoestima gracias a este Psiquiatra tan excelente que es el Doctor Nadium. Casi nadie se ha suicidado con él. Es un Primor!.No es de esos que te cogen de "conejilla de Indias" y al final te utilizan para sus investigaciones y jamás quisieron ser tus amigos de verdad.

Agradecía en mis letras la postal de mi hermano por el Día de las Madres. Yo había pasado telegramas por esa fecha a mi madre y a mi suegra. Pero muchas cosas se seguían perdiendo en el camino y no llegaban a sus destinatarios. La Seguridad del Estado le echaba siempre la culpa a la CIA y viceversa.Y al final, muchos nos cansamos de escribir y de mandar por gusto.

 Después con el INTERNET hasta fue peor porque siempre los controladores de ambos bandos te lo leían todo, te mandaban virus bien demoledores, se armaban tremendos rollos y desacreditaciones y todo era un lodazal y una hipocresía. 

Teníamos millones de amigos por FACEBOOK y casi ninguno te hablaba personalmente, por teléfono, te comentaba, reenviaba o clickeaba un "Me gusta"...Los piratas y delincuentes de toda laya pululaban por el CIBERESPACIO, las estafas y cuentos de camino llovían de nunca escampar. Te robaban el escritorio de los blogs o publicaban en tu muro. Los blogs te los contaminaban para que nadie pudiera entrar en ellos y la libertad y la democracia era sólo para los mismos de nunca acabar. Era como el cuento de la Buena pipa.

A Hermana le decía que la quería como siempre, aunque no me escribiera. Insistía en que era"mi hermanita del alma" ( de corazón lo decía). Y diez besos para cada sobrino a los que adoraba su tía de siempre, la del gatico Vinagrito, tan Fiel como siempre.Y anhelos de besos grandes.

Papi pronto recibiría su pension por edad porque jamás quiso trabajar para nadie ni allá ni acá, ni que el Gobierno le diera ayuda con los impuestos a otros más exitosos.Nosotros le prestamos una casita para que viviera independiente, como prefería. Ya encontraría algo más cómodo, aunque estaba contento con aquella. Pedía a mi hermano que le escribiera y no le hiciera mucho caso, lo conocía bien, pero en verdad era un buen Viejo. Y Chao y una carta de una de  las nietecitas, con su propia letra, una belleza:

Abuelita mía ( con un corazón dibujado) esta cartica quiero hacerte ver que no te olvido y te quiero tanto. Ya pasé para Segundo grado, así es que pronto estaré ( corazones dibujados) llegando a la secundaria ( corazones y una estrella). Recibe un beso ( corazón) bien grande con amor: tu nieta.

Siguieron otras cartas mías diciendo que estaba bien, deseando que por allá todo marchara lo mejor posible. Escribía felicitándolos por los cumpleaños; pero rara vez recibía respuesta de mi madre. Continuaba enviando fotos. Le mandaría un paquete a mi padrastro y a mi suegro. Pedía fotos de todos y una de mi Madre bien bonita para ponerla en un cuadrito y verla al menos así cuando quisiera. Pedía una también del difunto hermano caído en la Guerra en Africa para hacerle una ampliación.

PARTE 4

CAPITULO XI
El Juicio

En enero de 1991, después de una larga temporada sin escribirle a mi madre ni a nadie en Cuba, me decidí a hacerlo. No trataba de justificarme, le pedía perdón y comprensión a Mami. 

Quería que todos estuvieran gozando de Buena salud y que con la ayuda de Dios les marchara todo lo mejor posible.

Había recibido una carta de ella en esos días y un telegram por las Navidades. Los agradecía de todo corazón. 

Reconocí que la letra era de Hermana, solo el final tenía la letra y la firma de Mami, que cada vez se concentraba menos para escribir y expresar sus sentimientos más profundos, como require un escrito de amor filial.

Al responderle le pedía que saludara a Susana y le dijera que tampoco la olvidaba, que sabía que no era cierto que "se hubiera tomado la cocacola del olvido" como decía Papi. 

Mami le había dictado casi la carta y ella la había ayudado a redactarla de modo que me conmoviera por mi silencio y le respondiera. Susana desde pequeñita fue brillante hacienda cartas, composiciones, cuentos, poemas y hasta noveletas que rompía por pudor.Susana siempre supo que iba a ser escritora y novelista. Yo no, yo desperté esa vocación en mí con la ayuda del Doctor Nadium. 

Me alegraba mucho de que mi Madre se hubiera incorporado a una religión evangélica y se estuviera congregando y leyendo la Biblia a diario. 

Eso le daría paz y Consuelo para soportar sus pruebas tan duras en su vida. Atrás fueron quedando su idolatría y su espiritismo, lo que le trajo mucha oposición con mi Padrastro. 

Mami siempre se hincaba de rodillas y oraba a Dios con mucho fervor largas horas, pero no había leído nunca antes una Biblia.

Le enviaba besos para mi hermano. Los niños estaban ya grandísimos y adelantando en la escuela. Siempre preguntaban por ellos y añoraban el reencuentro o más bien el encuentro familiar y que fuera para siempre. De salud todos estaban bien. Económicamente teníamos dificultades, aunque no nos moríamos de hambre. 

El padre de los muchachos les daba lo que podía y yo recibía mis ayuditas del Gobierno. Tenía un trabajo en un restaurante-le decía. Iba tirando lo mejor que podía.

Mi suegra, alentada por las versiones de su hijo, ya casado con otra latina, le había llenado la cabeza a mi madre y a Hermana de preocupaciones: les había dicho que yo dejaba a los muchachos solos de noche para trabajar en el cabaret y eso los aterraba y enfermaba de los nervios.

Tuve intentos de rehacer mi vida, pero las cosas finalmente no me resultaban. Reconocía que la vida sola era un poco triste. Necesitaba compañía, pero no la de un tipo como Roberto ni como los que me encontré.Por eso pedía ayuda a mis vecinos más cercanos para que estuvieran pendientes de noche con los muchachos.

Felicitaba a mi Madre por su Nuevo cumpleaños y pedía la bendición de Dios para ella, mis hermanos y todos los demás.Saludaba y enviaba besos para mis sobrinos que siempre recordaba con cariño. 

Recuerdos para mi Padrastro y mi Hermana que tanto quería. Me despedía como la hija un poco sinverguenza, pero que no la olvidaba, Pedía que me escribieran pronto. En febrero del 94 me disculpaba de Nuevo por mi despreocupación con la correspondencia y el dinero. 

Me costaba mucho trabajo ya escribir, pero recalcaba mi deseo de que todos estuvieran bien, en especial mi Madre, que estuvo bastante enferma.

 Me alegraba de que mi hermano estuviera saliendo de su primera crisis de esquizofrenia paranoide. 

A todos les deseaba lo mejor. Las jimaguas habían estado bastante mal de los nervios también, con una gran crisis empezando la adolescencia porque presenciaron cosas que no debían entre Roberto y yo ,( pero eso lo omitía). 

Hablaba del cambio de edad como la causa que pensaba les había dañado, sobre todo a ellas y al más pequeño. 

Estuvieron hospitalizados, con accidentes, desintoxicándose drogas y hasta presos ( pero nada de eso era preciso que se los escribiera entonces). Nada, que ambas orillas eran un desastre, aunque con algunos diferencias sustanciales en la economía-sobre todo.

Pero ya todo iba pasando-le decía a mi Madre-para no alarmarla. El Machy seguía siendo muy buen estudiante. 

Le gustaba mucho la escuela y parecía tener bien puestos los pies sobre la tierra. Y efectivamente, se hizo Psicólogo, sabe mucho Inglés, Computación, hace un Programa y todo por la Televisión. Se casó jovencito y ya me dio un nietecito. 

El no me ha dado problemas nunca, a diferencia de sus hermanos que cuando no están trancados, los andan buscando. Estoy pagando por todas las que hice y hago todavía.

Estaba trabajando siempre y el tiempo no me alcanzaba para nada, valga la redundancia, ya saben que no soy escritora, y para colmo estoy ya casi ciega: premien mi esfuerzo.

El día del cumpleaños de mi Madre, traté de hablar con ella, pero el número que me había dado, o que yo copié, no existía,  y fue imposible comunicarme. 

Le daba mi Nuevo número y la indicación de que me llamara de noche. Pedía otra vez que me contara de todos, pues lo necesitaba mucho. Mi Padre estaba bien dentro de lo que cabía. 

Enviábamos besos para Cuba. Necesitábamos cartas. Los queríamos mucho.

El 7 de Julio de 1997 Susana escribió a mi Padre reconociendo la fuerza del amor de familia y del cariño que nos unía a todos, pensáramos como pensáramos y fuéramos como fuéramos. 

Hasta llegó a hablar de las rameras políticas y religiosas que nos habían separado tantos años por gusto y del despilfarro de nuestro escaso tiempo en este breve mundo evidente.

En 1998 perdí a Papi. Cuánto lo sentí y lo siento todavía!. Qué gran pérdida para mí!. Qué sola y abandonada me quedé. 

Fue todo tan triste y simbólico!. Todo lo del hospital, las operaciones, la muerte, la incineración del cadáver, la cajita de cenizas o lasquitas de huesos...

Todo me tocó a mi sola y fue bien traumático eso y cumplir su voluntad de que lo regresara a Cuba o váyase a ver a dónde realmente ha ido a parar!. Todavía lo busco en esta dimensión cósmica-literaria y no lo hallo. 

Pero va y Susana, Filomena y sus otros hermanos de fe tienen razón: y muy pronto nos reunamos todos aquí en la Tierra con Jesucristo, al menos para el Juicio.pastedGraphic.pdf










I N D I C E

1- Las consultas( Doctor Nadium).
2-Diarios novelados.
3-Su cuerpo (Juan de Los Cielos).
4-El suicidio ( Normita).
5-El triángulo ( Juana de Los Caprichos).
6-El villano.
7-Venecia y las Constelaciones.
8-Dianelys.
9-La indiferencia.
10-Soliloquio ( Miguel de las Estrellas).
11-La relación amorosa.
12-El librito rojo de Juan de Los Cielos.
13-Gracias a Juan.
14-Juan estaba influído por las ideas librepensadoras.
15-Se me declaró abiertamente una tarde.
16-Juan de Los Cielos y yo nos hicimos novios.
17-Nos dimos el primer beso.
18-Desde aquella noche estrellada.
19-La primera escapada importante.
20-Empezamos a amarnos en la Glorieta.
21-El golpe bajo.
22-Lo Prohibido.
23-La fuga. 
24-La parentela.

2da Parte:

25-Las primas, los Quince, la Boda.
26-Jamás tuvo esta flor dos primaveras.
27-El Olvido.
28-Señal de alerta.
29-La Educación comunista?.
30-Mi concepción amatoria.
31-Eva María se fue.
32-El mal amigo, tu fantasma y mi novela.
33-Las muertes.
34-Masoquismo.
35-El reencuentro.
36-Curas de caballos.
37-Leyendo a Cabrera Infante.
38-Recitales de Poemas ( Anne Sexton).
39-Mi Nueva Canción.
40-Penelopea.
41-La cucaracha escruta. ( Susana).
42-Piloto de verdad.
43-Terapia intensiva al corazón. 
44- Monólogo.
45-Los sueños, sueños no son.
46-Paraíso en mira.

3ra Parte:

47- La luz del Sol y la Boda ( Pedro José del Sol).
48-Las mentiras de la verdad.
49-El heroismo cotidiano.
50-Delia se fue a la Guerra ( Angola).
51-Aventuras del soldado conocido ( Etiopía).( Luis de La Luna).
52-La cinta en el pelo.
53-Los papelazos.
54-Las pérdidas y la mala suerte?.
  
4ta Parte:

Yo, Berta.

I-La mala de la novela.
II-La soledad en el Palacio de Familia y en la Isla.(Hippies. La Prisión).
III-"Que se vayan". (Exodo por Mariel).
IV- Los malvados.
V-La Ciudad del Sol. ( Miami).
VI-Las Hermanas y los complejos ( Los tatuajes).
VII-La añoranza ( Desintegración familiar).
VIII-Los hermanos.
IX-Traumas y Maternidad.
X-La Política y la Paranoia.
XI-Parientes y vecinos.( Allá en el Rancho Grande, allá donde nací).

XII-Locura, Suicidio, Drogas, Alcohol y Violencia Doméstica.
XIII-La Pipa de la Paz?.
XIV-Las Cartas y el Internet.
XV-Juicio.